February 08, 2008

The Ozzys versão 3g de xilocaína

Gentem, a Amy Winehouse vai morar com sua grande amiga Kelly Osbourne, na casa de Sharon e Ozzy, pra ver se consegue se reabilitar.

Agora imagina o almoço desse povo: a Amy começa a esticar carreira de sal na mesa e cheirar, o Ozzy fica desnorteado e cai da cadeira, os cachorros defecando na sala, Sharon gritando e a Kelly... Bem, a Kelly estará se chafurdando no prato de rosbife.

Breve, em The Osbournes!

February 01, 2008

Ah, o marketing...

Bati o olho nessa notícia agora:

"Pela segunda vez consecutiva no carnaval de Salvador, neste ano Reynaldo Gianecchini não será visto apenas curtindo a música baiana no camarote Expresso 2222, de Gilberto e Flora Gil.

O ator irá fazer a barba em público no espaço da Prestobarba, dentro do camarote. Além dele, Bruno Gagliasso e Cauã Reymond aparecerão por lá para serem barbeados, cada um em um dia diferente."

Você está lá no meio do camarote, bebum, aquele suôr no Ilê, aí olha pro lado eo o galã tá se barbeando... Pega a gilete e grita "NUSGA, GENTHI, EU TOTAL PRECISO RASPAR O SOVACO, SEGURA MEU COPO AÍ!"

Aí sim o marketing funciona meu bem. Causando.

January 31, 2008

Back to USSR

Em minhas andanças pelo mundo bizarro e extraordinário da internet, encontrei algo que merece destaque aqui no Shoe-me: uma catálogo de "moda tricô" direto da USSR, de 1989 (o ano da queda do regime socialista). A Rússia está no meu Hall de Países Favoritos, mas a moda russa, é no mínimo, intrigante. Principalmente em um país onde as pessoas não podiam ser muito individualistas e o conceito de liberdade estava enterrado mais fundo que os ossos da família Romanov.

Não vou postar o catálogo todo, nem fazer um post só. As imagens são tão fantásticas que merecem, cada uma, um post próprio. Então fofos e fofas apresento:

Na Rússia não devia ser muito fácil conseguir lã que não tivesse esse tom "eu não me destaco na multidão, por favor não atire em mim, eu amo o Lênin" . O papel de parede é simplesmente um primor na produção da foto. O detalhe de apliques da blusa me dá a impressão de que a lã acabou e a senhora que fez a blusa teve que se contentar em cortar pedaços de feltro do carpete.

A pobre moça...

"Droga. Porque eu não nasci nos EUA? Uma altura dessas eu poderia estar competindo com a Cindy Crawford, aparecendo nos clipes do George Michael, vestido Gucci, cheirando cocaína em festas intermináveis! Mas estou aqui, no apartamento da avó do fotógrafo vestindo uma blusa feita com lã reaproveitada de um casaco de 1962. Preciso de um copo de vodka..."

E o formoso rapaz...

"Eu não devia ter apelado pra esse look Baryshnikov. Eu achei que o cabelo ia aguentar, eu vi aquele filme "O Sol da Meia-Noite", porra, o Mikhail segurou a escova! Ele é macho! Ninguém pode saber que eu vi o filme escondido na casa do Andrei, eu posso ser preso! Não consigo parar de pensar na música "Say you, say me". Aguente Pietrov, aguente, se você cantarolar isso, será jogado em uma cela com um soldado socialista insensível. Eu preciso de uma dose de vodka..."

Em breve, mais moda tricô russa pra vocês...

January 28, 2008

Sem anestesia

Conhece a Ângela Bismarck? Aquela figura que no carnaval aparece falando sobre suas 40 plásticas e apliques e ignorância?

Peguei essa notícia no IG:

"A modelo carioca colocará fios de nylon nos olhos para ficar com uma aparência oriental. A intenção é homenagear o centenário da imigração japonesa, tema do enredo da escola de samba Porto da Pedra."

Modelo, só se for de vulgaridade. Mas indo além, eu penso. Se é pra fazer 40 plásticas, será que não dava pra pedir ao médico, pelo menos um "arrume minha cara"?

Sem contar a cretinice de fazer uma homenagem ao Japão querendo virar oriental. Um nojo.

Plástica por plástica, eu ainda admiro o Higuita.

Consertou mesmo. Nem parece mais que ele saiu de um acidente de trem.

January 21, 2008

Enquete: faz ou não faz? - A loca!

Já vi diversas vezes na TV o personagem de Lazytown, "Sportacus", super "se arreganhando" em uma roupa reveladoramente apertada na região do playground, e não consigo deixar de pensar...

Eu acho que eu faço. Olha:

January 19, 2008

Posses

O bafão atrás do estilista Lorenzo Merlino foi carregadésimo, com presença de PMs no backstage tirando o padê de garotas de 16 anos e garantindo assim o bom funcionamento do super grandioso evento que é o SPFW.

A oficial de justiça anunciou que estavam lá pra apreender roupas por causa de uma ação trabalhista. O momento ideal realmente, é apreender as roupas de um estilista na hora do desfile dele. Algo me diz que esse ex-funcionário fez trabalho forte no terreiro.

Aí eu vi isso no desfile do Lorenzo e pensei:

Lorenzo, espero que dê tudo certo e você recupere seus cobertores neste inverno.

January 16, 2008

Balbúrdia

O SPFW começou e recebi alguns emails pedindo análises dos desfiles. Meus leitores e leitoras freqüentes sabem que é só eu falar de desfile que povo "oficial" da moda baixa aqui para reclamar que eu não tenho o direito de fazer isso. Rá!

Bom, depois de bocejar muito no primeiro desfile, que foi da Forum (veja o vídeo aqui) e ver que Tufi Duek tem paixão por fazer vestidinhos bem "inhos" e alguns cortes razoáveis de alfaiataria, as botas clones da Chanel me fizeram levantar a sobrancelha e dizer "hã?". A Forum é preguiça mesmo.

Eu não vejo muita diferença entre o deslumbramento do povitcho em São Paulo e da alegria do povo de Mineirolândia, no Ceará, desfilando pela griffe (grife com dois efes que e pra ficar mais gramurozo) Stylus:

As luzes de Natal em torno da passarela, a estrutura atrás, as modelos sorridentes e fartas... Tem até flashes bombando.

Joga meia dúzia de taças da Chandon quente e a Erika Patolino ali na frente, que meu bem, dá na mesma.

January 15, 2008

Ave Maria!

Li hoje a entrevista que a Glória "cisto na testa" Maria deu à Agência Estado e fiquei boba com o grau de petulância da mulher.

Primeiro de Glória é jornalista on my ass, por favor, só faz matéria perfumaria. Turismo, turismo, aventura e Paulo Coelho Tour. Me poupe. No Fantástico por dez anos, fazendo matéria de viagens exóticas.

E as sentrevistas dela? Se eu pegar uma tábua e pintar uma cara feliz, a tábua faz um serviço muito mais expressivo. Nunca me esqueço quando ela entrevistou o Keith Richards e o presenteou com a micro viola, dizendo "can you say cavaquinho?". Ah, a vergonha alheia!

Ela me cansa em todos os aspectos, seja por tomar 9087 cápsulas de vitaminas por dia, seja por pagar de gostosete, seja por usar lente de contato verde em público. Ela me cansa. Aí que sai do Fantástico pela porta da frente, dizendo que realmente estava "cansada". E ninguém deu falta.

A sujeita então solta a pérola na entrevista, quando foi questionada sobre o pau que teve com a Ceribelli, se era inveja:

Isso, acima de você Glória, só Deus. E ele ainda é um "coitado".

O cúmulo da grandeza, é a Glória Maria: De acordo com ela, Deus, a entidade superior, adoraria apresentar o Fantástico, ao lado do Zeca Camargo.

Glória Maria, faça um favor ao mundo e se joga na frente do trem.