AUTHOR: Sarah TITLE: Sapatrocidade - Desprezível STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 1/14/2008 05:14:00 PM ----- BODY:
Britneida atacou o saldão da Bixo Comeu e adquiriu essa botinha rosa:

Sem contar a falta de um suporte nesses peitolas ameaçando de bater no joelho. E sei que é caso perdido, mas sempre vale ressaltar. Botinha rosa, estilo Xuxinha de ser, oh, the pain! 


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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: 2008 e o Bial babando na sua tela STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 1/02/2008 09:32:00 PM ----- BODY:

Acabei de ver que já saíram os concorrentes do próximo BBB e posso dizer que só tem homem feio e moça que se auto-entitula modelo/atriz.

A maioria dos rapazes parece apenas estar em busca de uma marmita que tenha ao menos, um ovo frito:

Esse tira a sobrancelha. Diz ser modelo. Só pode ser da "Õsmozi Dgeans"

Professor de spinning. Eu não pegava. Nem com 5 gin tônicas queimando meu cérebro.

Esse tem pinta de churrasqueiro. Posso ouví-lo naquelas conversas típicas de BBB: "Maminha maturada é o que há!". Mas está escrito que é "psiquiatra".

Fofo, compre um pente. Hoje. 

Humilhação em cadeia nacional vale  um milhão de reais. Vamos ver esse povo e afogar no ofurô e encher a cara com cerveja Nova Schin durante semanas. Vou chochar até o fim. Só porque eles merecem.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Um luxo para poucos STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 12/19/2007 01:13:00 PM ----- BODY:
Ike Eike, o ex-marido da Luma de Oliveira inaugurou ontem seu navio exclusivíssimo , o Pink Fleet, para convidados selecionados entre a high society e influentes formadores de opinião. Muito luxo, sofisticação e riqueza. Coisas que reles mortais como eu e você, não conhecemos bem. Mas acho que encontrei uma ponte entre os dois mundos:


Ike mandando ver no pão com "chachicha".

Tá certo? Salsicha meu bem, é aquilo que une os povos. Sal-si-cha.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Medo de crustáceos STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 12/12/2007 11:57:00 AM ----- BODY:
Recebi um email perguntando porque eu não falei mais nada sobre a Mulher-Caranguejo aqui no blog. Devo admitir que EU TENHO MEDO! Os fãs da criatura me parecem um tanto quanto psicóticos.

Não sei se vocês sabem, mas a moça acabou de lançar seu blog oficial no IG e eu, obviamente, fui ler.

Mais de 700 comentários em um único post. Nossa, é pior que assistir O Iluminado sozinha de madrugada.

Vamos ver alguns que eu escolhi (sem correção, direto da fonte). Os comentários abaixo de cada um, são meus.

OBS: REALMENTE AS FANIQUETES SE RASGAM DE INVEJA. SUA IDOLA MULA , ESCREVEEU EM SEU BLOG QUE É BAXARELA E QUE PROSSESSAR. KKKKK FANI NÃO CONSEGUE NEM ESCREVER.


E você amiga, consegue?

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IRIS GOSTO MTO DE VC , MAS ACHO Q VC ESTA DEIXANDO DE SER A IRIS Q SEMPRE FOI..VC QUERER NAMORAR È MTO JUSTO, MAS Q FUTURO VC TERA COM UM BEBE DE 21 ANOS. BALADEIRO, COMO TODOS SABEM Q ELE É?SOMENTE UMA PESSOA COMO ARLETE PRA TE JOGAR NOS BRAÇOS DELE. ELA QUER ALEMÃO LONGE DE VC PQ ELE SABE A COBRA Q ELA È. BJS QUERIDA

Quem é Arlete? Pega a Arlete! Essa fã é capaz de matar alguém com uma tesoura sem-ponta. Tomara que ela não cruze com a Arlete.

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 NÓS SEUS VERDADEIROS FÃS ESTAMOS COM VOCÊ! SEMPREEEEEEE, TE RESPEITAMOS E LEMBRE SE VOCÊ TEM UMA DIVIDA COM SEUS FÃS , SABE QUALL??????? SER ELIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ ZZZZZZZZZZZZZZZZ
Isso , ser Elizzzzzz é algo essencial para toda mulher moderna. Você não tem medo quando um estranho aparece e fala "você tem uma dívida?". É praticamente uma ameaça velada. Assim como digitar várias letras seguidas. Ameaçador.

*************************
Sentada na varanda de minha casa, fico a pensar o que faz uma menina mudar tanto em tão pouco tempo.. se perder no meio deste mundo tão corrupto e tão cheio de imoralidades.... sinto pena quando vejo algumas mulheres apoiando este romance com um ninfeto... será que algum dia foram mães? Se não foram ainda o serão e compreenderão como é dificil você as mulheres de hoje não se valorizarem seu corpo e simplesmente querem sexo mas nada, como os homens usam também, não existe mas compromisso.

Gente, essa fez toda uma história, "sentada na varanda", pensando na ex-BBB e sua função no universo... Tia, vai fazer um feijão, passar um pano na sala, compra um vibrador, whatever. Sai dessa vida.

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INVEJA DÓI NÉ? VAI ATÉ O SEU ESPELHO E OLHE PARA SI, MAS NÃO SE JOGUE DO 9 ANDAR , VIU?/ SIRIZINHA É MUITO INVEJADA, MAS TAMBEM, QUEM MANDA SER LOURA VERDE AGUA! MORRAM DE INVEJA, MORRAMMMMMMMMMMMMMMMM


Esse quer que as pessoas morram. Morram. Quem não é fã de ex-BBB tem que MORRER. De inveja, que seja. A inveja é a grande justificativa para quando contraria sua opinião. Algo como "acho que essa manga tá passada" e o outro, contrariado responde "Você está morrendo de inveja da manga, morrendooooo!". Eu não sei bem o que é ter inveja de uma "loira verde àgua", mas assim que encontrar uma, eu aviso. Ela virá do fundo do mar, tenho certeza.

*****************************

Portanto, devido ao meu pavor incontrolável de gente paranóica que fica acompanhando carreira de Ex-BBB como se isso fosse algo importante, parei de falar um pouco da moça. Mesmo que eu me coce às vezes para escrever, acho que minha saúde física não pode depender disso. Não quero ser espancada com um pedaço de pau na rua.


Até santinho com frase de efeito ela tem. Copie e envie para seus inimigos. Tem coisa pior?


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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Yankeeee! STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 12/11/2007 01:02:00 PM ----- BODY:
Adriane Galisteu está sofrendo na mão do Sílvio Santos, está sofrendo de hemorróidas, está sofrendo um cataclisma fashion também.

Boné já foi discutido aqui. Mas o negócio de Adriane foi "tentar" glamurizar com cristais um boné do time de baseball NY Yankees.


Se fosse um boné do 15 de Jaú a cafonice daria na mesma, certo Adriane?

"ÔPA! Tamos aí"


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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Uma pilha de m... STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/29/2007 11:35:00 AM ----- BODY:
Monica Velloso, a amante do Renan Calheiros que recebia dinheiro ilícito como pensão e depois saiu peladona da Playboy lançou um livro com o sugestivo título "O poder que seduz" sobre sua relação com o bandido político.

Mônica diz que, para não pensarem que é "oportunismo", ela já havia começado a escrever o livro há 12 anos. Eu não duvido.

Imagino que talvez o material que ela tinha há 12 anos era algo do gênero:

"Querido diário, hoje o Renan Calheiros EM PESSOA pediu meu telefone hihihihihihi! Não acreditei! ele é tipo, superinfluente na política brasileira né, e eu tipo, tava sem maquiagem e sem salto alto, e assim mesmo ele olhou pra mim. Nossa! Fiquei EMOCIONADA e quando ele pediu o telefone dei na hora !Hihihihihi! Será que ele vai me ligar??? Tô super-ansiosa! Eu sei que ele é casado, mas ué, problema dele, não meu!"

Sobre o livro, ela continua afirmando que não é a personificação de uma crise política.

Mônica: a senhora é jornalista, trabalhava em Brasília (cof, cof, cof), e por namorar um bandidão daqueles, sabia mais do que ninguém que ele fazia coisa errada. E mesmo assim, se envolvendo com um homem casado, a senhora e ele tiveram uma filha, você cobrou pensão (óbvio) e via que a pensão vinha de algo escuso e continuou a situação até que ela explodisse da sua cara. E no fim das contas, mostra a perseguida em uma revista masculina. Depois me aparece com esse livro.

Então vem falar para todo o povo brasileiro que não é oportunista?

Quanta m... um país pode aguentar?

Dramatização de uma vontade

Se você chegar perto desse livro já imagina o cheiro que ele exala.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Pra não tirar o olho STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/25/2007 08:01:00 PM ----- BODY:
Estava no salão esta semana e me choquei ao ver a que ponto chega um ser humano no limiar da fama para chamar atenção. Eram fotos da festa da novela "Dance Dance Dance", era de se esperar que trocentas celebridades wannabe. A revista era do dia 19 deste mês, mas não consegui evitar de colocar aqui.

Celebridades desconhecidas vão aos eventos meio frustradas porque não saem nas fotos do dia seguinte.

Então essa atriz, que faz peças de teatro e atua na novela da Band, estava em casa se arrumando pra festa. "Hmm, vou escolher esta calça xadrez pano de prato aqui, acho que todos vão notar..." Depois coloca as calças e pensa "Mas ainda preciso mostrar alguma coisa. Vou vestir essa blusa, vai ser um arraso. altos flahes em mim!". E caso os fotógrafos não notassem, ela ainda deu a deixa:



"Ei, vocês notaram meus mamilos? Estou apontando pra eles! Deu pra pegar na foto? OLHEM MEUS MAMILOS!"

Completamente desnê. Fofa, eu não quero ver seus mamilos, desculpe. Imagina conversar com esta mulher, sem conseguir olhar na cara dela: "Desculpe, eu não consigo, cobre esses mamilos"

E dá dois guardanapos pra ela.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Barriga toda babada STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/25/2007 07:39:00 PM ----- BODY:
Tem troço mais cafona que gente beijando barriga de grávida? Uma amiga minha, durante a sua gravidez, disse que é impressionante como as pessoas simplesmente se abaixam voluntariamente pra beijar, assim, como se passassem o cartão pra abrir a catraca do ônibus. No gênero "oi tudo bem" e já vai dando dois beijinhos na barriga. Ela ia empurrando a cabeça das pessoas pra trás e dizia "não não não - minha barriga só meu marido beija"

Como gente famosa não é diferente, Daniele Winits ganhou seus beijos no útero:


"Okay galéra, ajeita a fila pra beijar a barriga"

Tirando a babação em cima da prenhez, vamos comentar o look:

Micro bata bufante e short ultracurto? Desse jeito essa mulher me faz esquecer que está grávida. Pra quê tanta carne aparecendo? Ela está em um evento beneficente minha gente, não rebolando no forró arrasta pé em Taíuva. Vendo ela vestida assim pensei "é uma forte crise de gases".

Tô quase oferecendo um Luftal.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Gangue das Kacyulenis STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/15/2007 02:32:00 PM ----- BODY:
Certa vez conversando com um amigo francês, perguntei o que ele achava do estilo das mulheres brasileiras. Ele riu e disse que éramos muito parecidas com as mexicanas. "Mas isso é bom ou é ruim?"perguntei. Ele respondeu "é vulgar".
Ele disse que não queria generalizar, mas era apenas olhar em volta para perceber isso. E onde estávamos, "cachorra" era o que não faltava. Muita roupa justa, bijuterias balançando, barriga de fora, decotes estrondondosos, saltos altíssimos de acrílico.

Ele destacou "até as calças jeans vocês conseguem vulgarizar! Fazem entrar tão fundo entre a traseira que parece que vai cortar ao meio". Eu então lembrei a ele que tínhamos aqui uma marca "famosa" por simplesmente se especializar em fazer essa "socação de jeans no reto". Ela se chamava Gang.

E lembrando disso com os comentários no post passado sobre a filha precoce da famosa apresentadora alaranjada usar tais calças, entrei no site da marca para dar uma olhadela na coleção. E qual não foi minha surpresa:

Meu bem, pra colocar uma roupa inteira branca, assim, à vácuo, tem que estar pensando "hoje eu vou dar". E os saltos de acrílico, ali, gritando "meu nome é Kacyuleni, se você é jogador de futebol, me faz um filho". Look ideal pra passar o Reveillon tomando cidra, comendo pernil e ficando atoladinha.

Uma coisa mais despojada, para ir ao baile preparada:

No catálogo anunciam "calça básica com rasgos". Basicamente enfiada no rego. O boné jeans tá com tudo, rainha do posto de gasolina. E os acessórios? Joga uma cruz gigante no meio do decote pra lembrar que mesmo anunciando seu corpo como um playground masculino, Jesus te guia.

Não sei se conhecem um comediante americano chamado Dave Chappelle, mas uma vez ele disse uma coisa engraçada sobre as mulheres vulgares. Tradução livre:

"Essa coisa de liberação feminina é meio enganosa. As mulheres não querem ser chamadas de putas, mas se vestem como putas. Isso é uma enganação foda. Se você vê uma mina vestida como uma vagabunda, vai achar que ela é uma vagabunda. Porque se um cara andar vestido de policial na rua, eu posso me enganar e chegar pra ele 'Policial, acabaram de roubar meu carro' e ele respode 'ei ei, não sou policial, só me visto como um'. Aí fode tudo."

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Pra você que está pra baixo STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/06/2007 01:23:00 PM ----- BODY:
Tá se sentindo gorda? Sua pele resolveu ficar cheia de brotoejas? Seu guarda-roupa está parecendo banca de brechó da baixada? Relaxa. Quando você se sentir assim, lembre-se que no mundo, existe isso:

Britneida parecendo aquela amiga obesa da sua mãe que aparece sábado à tarde na sua casa pra tomar café e falar mal do marido.

Gente, a mulher acabou de lançar um álbum, era pra estar bombando nos programas de TV, divulgando as músicas, enfim. Você não pode cantar "Gimme More" querendo vender uma imagem sexy surgindo em público como se tivesse comido nachos com linguiça durante seis meses.

Ugly scene. (se quiser ver a foto ampliada, clique em cima. Mas aviso que irá se arrepender)

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Especial Dia das Bruxas - Parte Três STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/31/2007 10:36:00 AM ----- BODY:
O Halloween é hoje.

Ao acordar, até liguei Thriller do Michael no som que era pra dar uma animada.

Já escolheu sua fantasia de Dia das Bruxas para barbarizar as ruas da cidade hoje à noite? Vai beber cerveja morna no posto de gasolina com os amigos enquanto ouve pancadão? Vai fazer banho de creme no cabelo enquanto vê a novela? Não importa. O caso é que mesmo no posto de gasolina ou em casa, você tem que se montar! É Halloween!

Que tal ficar com medo dessas fantasias?


Fantasia de Periquita Radioativa: A periquita radioativa é uma fantasia composta por plumas de urânio e plutônio. Você brilha no escuro e ainda dá um recado ecológico. "Proteja as periquitas radioativas". Adoro a cara da periquita na foto da direita. Sente o carão da periquita, prestes a espirrar. Mãozinha na cintura é essencial pra completar o look. Depois é só voar pela noite mostrando sua periquita.

Fantasia de Ovo em Conserva: O ovo em conserva é um produto abnegado do circuito dos grandes chefs de cozinha. Nenhum restaurante chic quer servir o ovo em conserva. O coitado fica socado dentro de vidros em balcões de bar sujos. Foi gradativamente trocado por coxas-creme, kibes, croquetes de carne e enroladinhos de presunto. Como iguaria, o ovo em conserva foi esquecido e esta fantasia mostra toda sua raiva. É a revolta do ovo. Ele está bravo, muito bravo. Cheio de coliformes fecais e salmonella. E quer pegar você neste Halloween!

Fantasia "aquela lá": Composta por elementos comuns em fantasias toscas a "aquela lá" reúne vinil vermelho e lamê dourado e uma máscara deformada. Não significa nada, mas ao mesmo tempo, muita coisa. Não é a mulher-maravilha. Mas "poderia" ser. Não é a mulher-gato. Mas poderia ser. Não é uma super heroína? Uma dançarina de boate? Hum, quem sabe uma extra-terrestre? É uma interrogação ambulante. As pessoas olham, olham, batem a cabeça nas paredes, comem as pontas dos dedos enquanto tentam descobrir "mas que porra é essa?". Eu diria que antes de tudo, é aterrorizante. Parece que saiu do figurino do último show da Kelly Key.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Não tem cão, caça com gato. Não tem gato? Aí, fodeu. STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/26/2007 10:56:00 AM ----- BODY:
Vocês viram as "beldades" que vão sair na playboy? É assim, o rebanho de bundas vai ficando escasso, as bundas rarefeitas, então o lance da Playboy é cortar custos.

Três celebridades de segunda (terceira?) linha pelo preço de uma. Pechincha.


A do meio é a cara do meu tio Alexandre. Quando vi a foto pensei "Titio Alexandre virou transex? Comoasssim? O que é esta peruca hor-ro-ro-sa?"

Aí li na legenda que as três são figurantes do Casseta e Planeta (ufa, escapou por pouco hein tio?).

O nível cairá ainda mais quando forem "figurantes da Praça é Nossa". Aí é fica fácil: só pagar uma marmita pras moças.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Séquissi de verdadji STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/25/2007 02:57:00 PM ----- BODY:
Depois de assumir que o "namorado" grego tinha dado pra trás (mesmo depois de ter dito que ele ligava todos os dias pra ela) a Iris Cretinelli está mais solteira do que nunca. Teria ela desistido? Quais seriam as novas táticas para alcançar um bom partido, depois de lipo na papada, cirurgia nos dentes, silicone, entre outros?

Talvez sair de casa usando uma camisola seja uma estratégia.

Mais uma vez, mão na cintura, bunda arrebitada.

A plataforma bege desproporcionalmente alta, fez a moça ficar com as pernas desestabilizadas.

Ela provavelmente não andou - Ficou parada nesse mesmo lugar a noite toda. Pediu bebidas, dançou (só mexendo os bracinhos porque senão cairia), esperou que passassem por ela, abanando de longe "oi, oiiii! tô aqui!". Para ir ao banheiro, vez um esquema com uma garrafa e chamou o segurança para fazer cabana com uma toalha.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Provando a teoria STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/25/2007 11:58:00 AM ----- BODY:
Eu realmente acho que se a Viviane Araújo colocasse um par de calças, uma camiseta e um tênis,um portal para uma outra dimensão se abriria sugaria todo nosso universo.

Nós ficaríamos condenados a viver para sempre em um limbo ouvindo música do Belo e samba enredo do salgueiro, em loop, enquanto um terremoto ininterrupto chacoalharia nosso corpo.

Note que na foto ela "delicadamente" colocou a taça ao lado para que o fotografo captasse todo seu talento.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Cafona mesmo é ser falso chic STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/20/2007 10:43:00 AM ----- BODY:
Historinha rápida para vocês.

Ontem saí do trabalho com uma amiga e fomos procurar um vestido para ela ir a um casamento. Procurar vestido de festa é sempre um suplício, pelo menos para mim. Tem muito "crepe georgette" e "canutilho bordado" pro meu gosto. Mas fui com ela para ajudar nesta tarefa tão cansativa.

Ela quis dar uma olhada na loja de um estilista chamado Arthur Caliman, que anuncia bastante na revista Caras (vocês já devem ter visto).

Entramos na loja. Nas araras, mais de trocentos vestidos separados por cores. Ela nem sabia onde começar. O fato é que eu e minha amiga ficamos na loja por quase 40 minutos olhando aquele monte de vestidos espremidos nas araras e ninguém nos atendeu. Juro, as vendedoras passavam e é como se nem vissem a gente. Estavam ocupadas demais andando pra lá e pra cá para atenderem minha amiga, que gostou muito de um vestido e não sabia onde provar ou quanto custava. A cena mais patética foi quando eu disse:

- Carol, pega esse vestido, vai atrás da vendedora e pergunta, na cara dura. Ali tem uma, corre lá.

Veja isso, "corre lá". Aquilo é uma loja onde o vestidinho mais chinfrim custa R$1,500.00. Mas parecia que estávamos em uma pastelaria. Outras mulheres eram atenciosamente atendidas enquanto e a Carol, fícavamos paradas olhando aquela sala entupida de vestidos sem nem ao menos um auxílio de uma vendedora.

A Carol andando pelo corredor, segurando o vestido nas mãos, atrás da vendedora que parecia andar mais rápido para fugir dela. Ela cutucou a moça nos ombros, que se virou com a famosa cara de "coo".

- Por favor, quanto custa este vestido?
A moça, olhando a Carol de cima embaixo, respondeu, quase cuspindo:
- Mil e seiscentos reais.
Depois, a vendedora simplesmente se virou de costas e saiu andando.

Eu não sei porque não fomos atendidas. A loja não estava lotada. Estávamos vestidas normalmente. Estávamos descabeladas, com cara de cansadas, tínhamos acabado de sair do trabalho. Mas isso não importa. Éramos clientes, antes de tudo.

Eu me estressei e saí falando alto:
- Carol, loja tosca, com gente tosca não merece seu dinheiro. Não aguento mais ficar aqui.

Fomos embora. Depois disso, Carol ainda em "frenesi de compras" passou em várias lojas de roupas e sapatos ali nas proximidades (todas são caras) e fez muitas aquisições. Carol adora comprar, e se as atendentes da loja Arthur Caliman soubessem disso, não teriam a ignorado como fizeram. Elas teriam vendido e ganho sua "comissão" no fim do mês.

Arthur disse em entrevista ao Portal Veja SP, que suas lojas são assim:


Champanhe francês à vontade, música animada e uma equipe de vendedoras e costureiras que têm a missão de não deixar ninguém sair de mãos abanando. "Quem vender menos que as outras perde o emprego", diz Caliman, radical.

Pois é. Tem muita gente que devia perder o emprego.

É o que eu sempre digo: cafona e sem-classe é gente que faz força demais para parecer chic, achando que chic é ser arrogante.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Sua postura diz muito sobre você STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/17/2007 10:12:00 AM ----- BODY:
Coluna arqueada pra frente, braços largados, ombros na diagonal.

Britneida diz em seus gestos que largou mão de tudo.

Gente, postura é uma coisa muito importante. Mesmo que sua vida esteja uma merda, seus cabelos um caco e sua carreira no fundo do poço, mostre ao menos dignidade na postura. Estica esse tronco fia, levanta esses peitos. Como dizia meu médico ortopedista: "abre essas asas"!

Não vou nem comentar o look das calças arrastando no asfalto e do sutiã branco aparecendo porque, ah, ela podia estar vestindo um Valentino, que com essa postura, continuaria uma caca.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: A vida simples STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/15/2007 04:55:00 PM ----- BODY:
Para mim, isso é estranho:

Parece um corpo montado por um Frankestein onanista. Não tem harmonia. Quando alguém vai colocar silicone, devia entender que os implantes não deveriam ultrapassar o tamanho da sua CABEÇA.

O que uma mulher precisa para conquistar a fama quando não tem talento? Peitos gigantes. Lógica simples e rentável. Talento comprado no cirurgião.

- É Jair, essa moça tem muito talento.

PS: Eu sei que a Karina tem uma ONG para crianças carentes, a iniciativa é boa, não duvido de sua bondade. Só duvido de seu bom-gosto, que fique claro.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Cantada de tosco não conta STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/11/2007 10:37:00 AM ----- BODY:
A crustáceo ex-BBB recebeu uma cantada do vertebrado acéfalo Dado Dolabella ontem na Pacha.

O que significa tomar uma cantada de um sujeito desses? pra mim tem o mesmo valor das cantadas que eu recebo quando passo na frente de um boteco a caminho da minha casa. Um monte de homem bêbado e cretino falando "ô coisa linda, casa comigo?" "Ô loirinha, se te levo pra casa você nunca mais quer sair". O Dado paquerando deve ser a mesma coisa , babando, falando muita merda, enrolando a língua... A única diferença é que ele não fede. Bom, essa parte do "não fede" é só uma suposição.

Se eles tiverem filhos, estarão regredindo da cadeia evolucionária em alguns bilhões de anos.

Nascerão protozoários.

Alguém notou alguma diferença na cara dela depois da tal "lipo- facial"? Eu não. O braço continua bem roliço. O braço dela está igual ao da minha mãe. E minha mãe tem 59 anos de idade.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Suzana na capa da Contigo STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/10/2007 06:32:00 PM ----- BODY:
CHOQUEI CHOQUEI CHOQUEI!

Gente eu falando nela ainda hoje e vai, surge assim, na capa da revista Contigo :


Com uma bata de viscolycra SEM CALÇAS!

Suzana amiga, não faça isso, pare de tentar provar alguma coisa pra alguém sabe? Você não precisa disso não. Fica meio cômico até. Patético mesmo. E ainda me sai com uma declaração dessas:

"Não acredito em receitas para o casamento"

Mas acredita que seu marido é gente boa e só mordeu puta e deu escândalo no motel com poucos meses de casado porque ele é um coitado. Ele pediu desculpa e você acreditou? E AINDA PAGOU REHAB?

Suzana, a senhora está com suas crenças MUITO mal resolvidas. É melhor revê-las antes que comece a acreditar que seu maridão é um sujeito boa-pinta.

CHOQUEI COM ESTA MULHER! AINDA POR CIMA SEM CALÇAS!

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Delicadeza nos pés STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/05/2007 03:33:00 PM ----- BODY:
Flávia Alessandra precisa urgente de um remake no guarda-roupa. As coisas estão indo de mau a pior. Cada vez que ela aparece, temos que nos preparar psicologicamente, esfregar uma mão na outra, orar aos céus e dizer "livrai esta mulher de todo mau-gosto". Eu torço para que esse dia chegue, já que não tenho nada contra a moça. Eu realmente quero que ela exiba um toque de glamour. Ela é celebridade, é isso que esperamos dela não é?

E não mais que de repente, a fia aparece assim em "traje de gala" em uma premiação ontem à noite:

O vestido não dá para ver direito, tem uma corrente prateada caindo de lado, feito cabo de aço na marquise. Mas gente, olhe essas sandálias. O que é isso? Quem inventou esta sapatrocidade? Que trambolho indecente. Total travecão de periferia, daquelas que ficam em bar de sinuca tomando catuaba e dançando forró.

Flávia, sem ofensa aqui, mas essa sandália é muito vulgar. Se eu fosse você, não levantava o vestido pra exibir essa coisa amarrada que provavelmente está gangrenando suas pernas. Eu me escondia embaixo da mesa enquanto pediria ao garçom "moço, por favor, me arranje alguns guardanapos e porta copos que eu vou tentar fazer um sapato aqui e agora. Preciso esconder essa joça".

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Me dá mais? Non. STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/05/2007 02:36:00 PM ----- BODY:
Clipe novo na Britneida, Gimme More, caiu na rede. Não sei se é o oficial, aqui diz ser a versão "itunes edit". É só clicar em cima da imagem pra ver.


Estão falando que ela parece bem melhor no vídeo, mas ver a moça em questão dançando agarrada em um poste, com tudo desfocado e uma câmera vertiginosa, não achei nada sexy. E a música, é um pop sem pegada, repetitivo e chato. Pra mim ela tá com pinta de bêbada no fim da festa, daquelas que cheiram a bebida com nicotina e vômito enquanto acham que estão agitando na pista. Saca aquelas que acham que todos estão olhando pra ela, que todos os homens estão a fim, enquanto o povo olha pensa "mas que merda é essa?" É o que temos aqui.

PS: A bunda dela aparece 4.835.474 vezes. Necessário? Nem um pouco, já ela mostra o traseiro no mínimo dez vezes ao dia.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Boicote STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/03/2007 10:50:00 AM ----- BODY:
Renan roubou dinheiro público pra garantir que a amante gostosona Mônica ficasse quieta. Mônica ficou gananciosa. Renan, casado e com uma importante carreira para zelar, ficou desesperado. Todo mundo ficou sabendo. Renan foi "perdoado" por seus colegas. E nós ficamos com cara de tacho, mais uma vez.

Agora, a amante exibe a buzanfa e mostra porque Renan desviar dinheiro público, valia a pena para comer esta mulher. Querida, sua bunda representa a vergonha que é o sistema político deste país. Por mais que eu fosse homem, e pertencesse à classe dos punheteiros, eu não compraria sua revista. Porque tocar punheta, por mais distante que esteja da política, a punhetação que nós cidadãos sofremos, já é suficiente.


Mônica, se você não tem vergonha de mostrar sua vagina para o mundo, devia ao menos ter vergonha do que fez. E também devia ter vergonha de usar essa camisa vermelha de cetim toda amassada, tá parecendo fantasia do Papai-Noel das lojas Marabrás.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: No regaço do VMB - Parte 4 STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 9/28/2007 02:04:00 PM ----- BODY:
Quando penso em Iris Stefanelli, imagino o que se passa na cabeça dela.

- Uai, tô arrasanu mesmo, o povo gosta de mim de verdade, porque assim, eu lutei muito pra chegar aqui né, me preparei, coloquei silicone e malhei, fiz dieta! Conquistei o Brasil!

Está muito semelhante a um embrulho de bem-casado, aquele bolinho que entregam no fim da festa de casamento. Essa fenda inexplicável entre as coxas, ao invés de demonstrar sensualidade me remetem à barra de uma cortina. A plataforma prata com pedraria azul, ela arranjou naqueles "kits" das princesas Disney comprados direto no camelódromo:

Igualzinho.

(nota enviada pelo leitor Juca Bala): Ao levar um "galanteio" do tipo "vamos conhecer a piscina da minha casa" de um dos integrantes de Juliette and The Licks, Todd Morse, ela respondeu ao intérprete "Fala pra ele ir lá me visitar em Uberlândia!"

- I want to fuck you really hard, dumb blond.
- Ai vamo lá em Uberlândia!
- Really, your ass is so sweet...
- Ai brigada moço, minha mãe que me ensinou!
- You and me , inside a hot pool, bubbles, champagne, my big boner...
- Olha eu também acho viu, falei pro povo da organização, o pastelzinho tá gelado!

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Caminhos da Chochação STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 9/25/2007 10:42:00 PM ----- BODY:
Friozinho em São Paulo eu assistindo TV no sofá. Futurama, Simpsons, My name is Earl, The Office, The IT Crowd... Depois de dar boas risadas coloquei na Record para conferir a novela de Record "Caminhos do Coração". E minha surpresa foi ver o Claúdio Heinrich fazendo papel de gay. Não me conformei com a interpretação forçada e estilizada. Na cena ele pedia para uma moça beijá-lo para seu irmão ver e não desconfiar que ele é gay. Aí a moça diz:
- É tão fácil te beijar, você com esse cabelinho de Brad Pitt!
E o Cláudio responde, mexendo a cabeça para os lados, como se todo homossexual fizesse isso:
- Ai querida, acho Brad lindo, sou fã de carteirinha.

Hã?

Taumaturgo Ferreira está de dar náuseas com aquele sotaque: "Pôu, taimbein num iscuilaicha". Ele sempre parece ter deficiência mental, mesmo quando o personagem não exige isso.

Diálogos toscos, defeitos especiais, trilha sonora cagada e atores ruins.




A Record devia ter permanecido somente com as novelinhas da TV Encosto - Igreja Universal. Eu assistia direto e me divertia muito mais.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Amizade bonita STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 9/20/2007 12:31:00 PM ----- BODY:
Nana Gouveia Nani Venâncio, uma "pessoa marcante" no cenário de celebridades de segunda linha do Brasil (tão marcante que eu me embananei com os nomes, obrigada pela correção meu povo), convidou a mulher-caranguejo para sua festa de aniversário.

Amizade descompromissada e desinteressada. É sincero, é lindo, é profundo. Elas são amigas há o quê? 15 minutos? E o senso de estilo das duas me toca. Caipira assumiu seu lado roceiro e foi com o vestido de bater roupa na beira do rio. Já Nani, ah, ela personificou a cortina da suíte "Amor Vermelho" do motel Kuxixo.

Vocês não ficam emocionados ao ver que a flor de plástico parecia ser item obrigatório da festa? O tema era "Sirislene no Reino da Boçalidade". Quem entrava na festa era obrigado a colocar a flor na cabeça. Vai virar moda.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- COMMENT: AUTHOR: Blogger adriana DATE: 2:31 PM péssimo gosto!!! Mas essa do lado não é uma outra? Tinha um "pograma" na Rede Mulher num sei do que?
bjs ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Babador Pra Brit STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 9/19/2007 02:51:00 PM ----- BODY:
Britneida dá uma babada básica de sorvete, enquanto as câmeras flagram o momento digestivo.

Minha gente, isso não é nada. Acabei de voltar do McDonalds, e se vocês vissem a quantidade de maionese que eu babei, iam ficar assustados. Maldito Crispy Chicken. A diferença é que não tinha ninguém prestando atenção. Na verdade tinha um faxineiro olhando pra mim, mas creio que ele estava com medo da pessoa aqui engordurar todo o chão que ele já tinha limpado.

PS: Britneida, na intenção de resgatar sua dignidade e assim respeito suficiente pra ter a guarda de seus filhos, colocou óculos de grau. Parece aquele disfarce de plástico que vem com nariz e bigode. Aí ela deixou só a armação, pensando "Agora estou fantasiada de gente normal".
Brit, recomendo começar pelas calcinhas, depois você tenta trabalhar a pose intelectual okay?

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Pra entender STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 9/17/2007 04:24:00 PM ----- BODY:
"Porquê você implica tanto com a ex-BBB Iris?" me perguntam.

Eu digo:
Essa mulher dá uma entrevista no UOL dizendo que tudo que ela é e tudo o que fez de bom nessa vida, deve a um programa imbecil da Rede Globo. Ela afirma isso com uma vêemencia absurda.Vejamos alguns trechos:

Sobre não ter entrado em outra edição do programa:
"Sabe o que é você ver as pessoas lá dentro e ver que você não tá lá dentro, dá um desânimo e eu pensei 'nossa não é possível, eu não sou capaz de nada, mas não é possível"


Sobre o que fez depois:
"Eu pensei, vou batalhar pro próximo Big Brother! Olha antes do próximo programa começar hein, eu já comecei a me preparar, isso que é força de vontade! Antes do programa começar eu já me preparei pra entrar no próximo!"(sim essa repetição excessiva de palavras é dela).

Não é possível que uma pessoa coloque todo o valor de sua existência, seu esforço e conquista, em um programa de TV tão vazio. É de uma imbecilidade que não consigo nem medir, de tão grande. Iris é uma pessoa que só valoriza o fato de ter entrado para o BBB. Dedicou "o que podia" pra isso. Veja bem, ela não se dedicou para estudar, ou para encontrar um trabalho, ou para qualquer coisa que valha de verdade.

A mulher colocou dedicação pra entrar no BBB.

Por favor, quem vê valor nisso tem alguma disfunção mental MUITO grave.

Parte da entrevista AQUI.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Mini Jet Karcher STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 9/12/2007 11:16:00 AM ----- BODY:
A fotógrafa Paula Klien lançou uma exposição chamada "Gatos e Sapatos", "que reúne 38 fotos de celebridades e modelos em situações recheadas de humor e fetiche".

Fetiches abrangem aquelas brincadeiras meio sádicas, cócegas, amarras, algemas, mel, chantilly, rendas, chicotinhos, etc.

Até aí tudo bem sexy, tudo ótimo e tchans.

Mas não mais que de repente, me surge Adriane Galisteu e seu esfregão:

GENTE DO CÉU! Como assim, pera aê! Um esfregão na benga do sujeito é sexy? Tipo, passar uma água sanitária Kiboa ali é super-fetiche? Que diabos, pior, que nojo. Nojo TO-TAL.
Fiquei com a impressão que esse cara é sujo. Não troca a cueca há 9 dias.

E honestamente, homem fedido sendo lavado com esfregão... Isso não é FETICHE de ninguém.
Blerght. Essa foto não ornou fia, é péssima.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Pelo menos tá de calcinha STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 9/11/2007 03:33:00 PM ----- BODY:
Sabrina mostra seu maior talento como ser humano neste universo:

Nessa vida cada um ganha dinheiro como quer, não é verdade? Usar uma bata sem CALÇAS é uma delas. Tudo bem, mostrou, tá mostrado. É o que eu sempre digo, é algo que já se espera de uma mulher dessas. Se ela aparecer vestida como UMA PESSOA seria muito estranho para o público: "Oh meu Deeeuuuuzi, ela está de calça e camisa abotoada! O que está acontecendo, onde é que esse mundo vai parar".

Entendo mesmo. Agora...

Não me faz essa cara de arrependida que fia, isso é duvidar DEMAIS da minha inteligência.

Continua mostrando sua bunda e sorria meu bem. Tá ganhando dinheiro.

Som de máquina registradora ........ $$$$cashinggg$$$$$

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Na saúde ou na doença STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 9/06/2007 10:36:00 AM ----- BODY:
Não me importa que eles namoram há 4 meses e casaram. Não importa que todo mundo saiba que o Fábio Júnior não é homem de ficar amarrado em mulher. Não me importa que eu não tenha a MÍNIMA idéia do que essa Mary Alexandre faz pra ganhar a vida. Realmente, a tosqueira dessa situação não me importa.

Agora, é absolutamente RIDÍCULO e de péssimo gosto uma mulher se casar COM METADE DOS MAMÕES PRA FORA DO DECOTE.

Vulgaridade até a última renda do véu.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Sempre atenta STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 9/05/2007 10:17:00 AM ----- BODY:
O quê será que a Preta Gil está pensando ao ver seu namorado se despedir todo DESLUMBRADO da Ivetão?


É ciúme?

Mas vem cá, é ciúme da Ivetão o do namorado?

Dúvida.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Mané? - Presente! STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/30/2007 10:35:00 AM ----- BODY:
A Tilibra "muy sabiamente" lançará no mercado os cadernos do Lemão.


Que ótimo, todo mundo quer um caderno com um sujeito que tem todo sex appeal de um frentista de posto da Esso.
E a legenda STAR? Podia ser MAIS BREGA?
Tá certo, tem tudo a ver com o público que vai consumir este produto. STAR! As Kacyulenes do mundo adoram blusas justas escrito "Star" na frente com glitter. Trashy total.
Olha a cara desse cara, djesus, é o típico mané paga-pau de Maresias que frequenta o Sirena pra se entupir de "Red Bull com Orloff".

Se eu estivesse na sexta série e uma pessoa tirasse esse caderno da mochila, eu juro que virava um tubo de Liquid Paper inteiro na cabeça do indivíduo. E ordenava um ataque massivo de bolinhas de papel em cima dele. Sem dó.

Finalizava dizendo:

- Ow, te pego na saída! TOSCO!

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Jogue a mamãe do trem STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/29/2007 02:16:00 PM ----- BODY:
Tem hora que a gente esquece, mas é bom lembrar que a Preta Gil tem um filho já pré-adolescente.
O esquecimento deve existir porque as manchetes que a cercam são notas de quem ela catou, fotos dela mostrando as pelancas por pura e espontânea vontade, declarações públicas do tipo "Eu já tenho superpoderes entre as minhas pernas" e as roupas toscas que ela escolhe pra pôr a cara na rua.

Mas ela é mãe entendem? Está (ou era pra estar) em outro patamar de respeitabilidade.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Sapatrocidade do Momento - Apocalipse STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/28/2007 12:09:00 PM ----- BODY:
É o fim do mundo. Preparem-se para a chegada dos quatro cavaleiros, porque o fim está próximo. Não é possível que a humanidade tenha elaborado algo tão vil e cruel para com os sapatos. Sapatos, nossos amigos, nossos amados sapatos, estão sendo diminuídos a isso:

Quando você combina as horrendas CROCS...


Com as nauseantes UGGS...

Nascem as CRUCS !

(eu inventei esse nome, não sei se o modelo tem denominação, eu até chamaria de "vômito" se pudesse)

Porquê? Porquê estão fazendo isso?
É alarmante!

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Nas garras da sedução STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/27/2007 09:41:00 PM ----- BODY:
Notícia publicada agora à noite no site Terra:

Lógico que quem diz isso é o próprio Zé do Caixão. Devo admitir que senti um nojo muito grande ao ler esta "chamada". Unhas amarelas e porosas, velhas e nojentas dão orgasmo? Só se for em um filme de terror de quinta categoria, mesmo.


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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Traquinagem STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/24/2007 04:50:00 PM ----- BODY:
Amy Winehouse é toda undergound, selvagem, doida, violenta, passional, visceral, explosiva, e ... Enfim. Eu não ouço a música dela, não que eu ache a moça sem talento, é que ela mistura influências de coisas que eu ouço há muito tempo, e entre ouvir ela e as coisas que eu ouvia antes, eu prefiro ficar com meu saudosismo.

Amy cai pela rua, perde os dentes, fica com esse ninho de joão-de-barro na cabeça, quase morre de overdose, aí me aparece com o marido cheia de arranhões e sangue, e o delineador borrado... Acho ótimo, super-verdadeiro? Eu não sei o que eu acho, ela é desequilibrada pra cacete.

Desequilibrada mesmo, não por ter injetado heroína, bebido whisky com pílulas pra dormir e comido cheetos de queijo ao mesmo tempo pra quase morrer...


É o fato que ela insiste em usar essas sapatilhas de balé. Juro, essas sapatilhas de balé são horríveis. Eu fazia balé e me lembro de como é desconfortável andar com isso fora de uma sala com piso de linóleo. Você pisa meio torto porque a sola não foi feita pra andar. Foi feita pra dançar.
Amy, fia, tá bom, use suas drogas, seu álcool, suas unhas pra detonar a cara do teu bofe, E PELO AMOR DE DEUS USE UM SAPATO DE VERDADE.

Esse cabelo podre eu perdôo. Essas sapatilhas, não.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Faz carão STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/23/2007 11:19:00 AM ----- BODY:
Essa moça se chama Kelly dos Santos. Aplicou vários golpes em velhinhas e homens desavisados. Roubou talões de cheque, dinheiro, cartões de crédito, colocando sonífero em bebidas e conquistando a confiança das pessoas. Comprou roupas caras, alugava carros de luxo e circulava por aí fazendo carão de quem pode. Mas nada mais é do que uma bandidinha salafrária. Aposto que vai alegar "distúrbios emocionais" para justificar seus crimes. E não me impressionaria se ela fosse solta por isso. Kelly, como qualquer mulher vaidosa e egocêntrica, só via graça na vida se estivesse com seu jeans da Miss Sixty e sua blusinha da D&G. E se vista na rua, principalmente por pessoas que colocam valor em etiquetas e rótulos, seria tida como "hype".

Não duvido que Kelly tenha noção do que fazia ao roubar. Ela compra as revistas de moda e sabe o que é "bom e caro". Kelly, ao entrar em uma loja de grife, deve ser tratada como uma rainha. Porque ninguém se negou a vender pra ela mesmo com cheques em nome de outra pessoa. Ostentando uma falsa imagem de alguma coisa que sonharia ser, Kelly quer mostrar que é sofisticada, rica e "in". Kelly é uma bandida com uma bolsa da Prada, comprada com o dinheiro que ela roubou. Mas quem poderia dizer não é? Kelly foi presa ontem, na Delegacia do Itaim Bibi, um bairro (teoricamente) de classe alta aqui em São Paulo.

As coisas que envolvem aparência e julgamentos precipitados são sérias. Você considera uma pessoa pelo o que ela ostenta? A maioria das pessoas faz isso. Mesmo sem querer, mesmo de longe, mesmo de perto.

Eu sei que escrevo aqui sobre ostentações também. Mas faço isso com humor, à distância. Não faz parte da minha vida de maneira essencial. Só está lá como complemento. Não trabalho com moda, e pensando na Kelly dos Santos, tenho receio em saber o que este universo é capaz de fazer com as pessoas.

Kelly roubava para comprar artigos de luxo. Os mesmos que os editoriais de moda anunciam como "o must" da temporada. Eu nunca roubei nada nessa vida. Mas se estivesse em um lugar cheio de "profissionais da moda", Kelly seria bem vinda porque ostenta suas grifes. Já eu, não sei. Provavelmente pensariam que eu sou uma "wannabe" sem dinheiro suficiente pra usar uma camisetinha da Isabela Capeto ou uma bolsa cheia de penduricalhos da Mulberry. Como alguém que recentemente apareceu aqui para comentar no blog, afirmando que eu "quero ser hypadinha em São Paulo", com um pedantismo natural de quem vê valor excessivo na moda e em seus modismos. Não quero ser nada além do que sou. E eu garanto que pedante, deslumbrada e criminosa, em nome de luxos, eu nunca serei.

É preciso entender as coisas melhor.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: A bela e a folha STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/22/2007 03:45:00 PM ----- BODY:
Elle Macpherson se atrapalha com a folha de "alfafe". Tá difícil acertar a boca fia?

Corre o boato aí que muitas über modelos não têm a mínima etiqueta à mesa. E o boato é mais forte quando se direciona às modelos brasileiras. O que dizem é que as fia não fecham a boca pra mastigar e não sabem nem segurar o garfo direito.

Outro dia vi uma mesa de modelas em um restaurante ao lado do meu trabalho (tem uma agência famosa aqui perto), eu juro, as meninas enfiavam pedaços de carne do tamanho da própria cabeça dentro da boca. E todas falavam com a boca cheia de arroz.

Eram todas lindas. Quando não cuspiam farofa para os lados.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Tá cherôza STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/20/2007 11:34:00 PM ----- BODY:
Recebi no meu email um SPAM me convidando para ser uma revendedora da "Bálsamo Perfumes". Me diziam que eu ia ganhar rios de dinheiro vendendo perfumes "similares" aos mais famosos do mundo. Existem versões para quase todas as fragrâncias populares de grandes grifes como Chanel, 212, Dolce e Gabanna... De acordo com eles, vender falsificações vagabundas iria mudar minha vida financeira. Entrei no site é "óbeveo". Na primeira página "o colaborador Jádilson ganhou um Gol Zero, o próximo pode ser você" e um anúncio "da grande festa Bálsamo Perfumes com apresentação de Chitãozinho e Xororó!". Quanto garbo e sofisticação minha gente! Você só é obrigado a comprar um Kit com um monte de perfumes e revender! Olha que beleza:

A legenda diz "Linha Elegance vem em uma embalagem de vidro jateado de qualidade!" RÁ RÁ RÁ! Vidro jateado tá meu povo? Isso é design de embalagem, o resto é "bobaji". Até visualizo aquele quarto paredes azul bebê cheias de rachaduras, com cortinas de cetim vinho, uma cama de "tubo" recheada de bichos de pelúcia encardidos e a linda penteadeira da Marabrás. E sobre a penteadeira, ao lado da caixinha de "Bijú", a moça tem um vidro da Linha Elegance, fragrância 56, ou seja, 212 ICE. Custa R$ 68,00 - super acessível.

Passei mal.

Olha o anúncio do "podruto" aqui embaixo. Me dá coceira no olho. Muito glamuroso esse vidros gigantes voando no espaço, à beira mar, o casal entrosado.

"Ai amor você tá toda cherôza"
"Ai brigada Lucionei, é tu on tu"
"Hã?"
"Ai amoreeeco, deixa pra lá, é coisa chique, você não ia entender"
"A gente pode comer agora, a comida tá esfriando"

E neste momento Kaciuleny pensa:

"Ainda bem que esse perfume é forte, escondeu totalmente o cheiro da linguiça que eu fritei, que beleza, vou encomendar mais dois vidros com a Jacquelliny Victória assim que eu receber meu olerite"

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- COMMENT: AUTHOR: Anonymous N.M.E DATE: 2:37 PM Nossa, que humor mais "sai de baixo" hein?? Daqui a a pouco tu vai postar algo clichê sobre praia, tipo, "aquele montinho de areia no biquini", "aquela pobraiada comendo pastel de biquini fluorescente" blá, blá, blá. Eu e o pessoal do jornal somos bem fãs do teu bloguinho, mas assim, pra rir da típica menininha de interior que quer suuuuper se encaixar com os hypes tosquinhos de SP. Ah! e pára de imitar a Regina Guerreiro porque ela é risível, dá mais dó ainda.
bjo da B. ----- COMMENT: AUTHOR: Blogger Sarah DATE: 6:07 PM Poxa B, que legalzinho que você entra no meu bloguinho pra rir da menininha do interior aqui fazendo toda força do mundo pra entrar nos hypes tosquinhos de SP! Fico tão contente. Você realmente "got the picture" do que eu sou, impressionante. Seu arzinho pedante é absolutamente desnecessário, mas óquei, eu dou a cara a bater e recebo sua crítica ou colocação, seja lá o que for isso.

Eu não imito a Regina Guerreiro pelo simples fato de eu não ter a mínima idéia de quem ela seja. E eu não dou a mínima pra isso.

Adorei o "dá mais dó ainda" fechou seu comentário com chave de ouro.

Grata.

Beijo da Sarah. ----- COMMENT: AUTHOR: Anonymous N.M.E DATE: 11:43 PM Da noite você não é de jeito nenhum? Muito menos da noite gay,ou do meio jornalístico né? "dádó", com essa grafia, doesn´t ring a bell? Mas isso eu já saquei quando você escreveu "Karl Lagarfield" (google it). Imaginei a bicha laranja com um prato de lasanha na mesa. Yawn. ----- COMMENT: AUTHOR: Blogger Sarah DATE: 12:42 AM Oh meu bem, "da noite" "do meio gay" "meio jornalístico" (desculpe, esse meio jornalístico você se refere à moda né, arram, importante saber). Eu uso a linguagem "gay" porque é uma tiração de sarro com a coisa toda. Se você não capta, uma pena. Eu escrevi o nome do sujeito errado, whatever fia. Não vou discutir em como meus dedinhos batem no teclado. O que me surpreende é seu incômodo enorme em vir aqui ler meu blog para ficar com dó. Você trabalha em um jornal, okay, que bom pra você, se acha que é importante neste mundo, okay, que lindo pra você. O que te incomoda é que mesmo você escrevendo em um jornal as pessoas não se importam com uma linha que você escreve ou muito menos se dão ao trabalho de mandar um email sequer elogiando seu trabalho. Só as pessoas que você puxa o saco ou tem uma relação de interesse. Porque a moda é assim. Eu não faço parte do mundo da moda darling, realmente prefiro continuar desta maneira. As pessoas deste "mundinho" são tão chatas e ignorantes (no sentido de emptyness mesmo), que são incapazes de conversar com você olhando nos seus olhos. Na verdade eles até fazem isso, quando pedem cocaína "encarecidamente". Ah sim, eu conheço pessoas do meio, e em geral são pedantes e estúpidas. Como você está sendo agora, inultimente devo afirmar. Tenha dó querida (o?), eu não me importo. O meu blog é meu, tenho pessoas que lêem e gostam, pessoas que odeiam e pessoas como você, que lêem e sentem "dó". Fique com sua dó, eu tenho meus leitores. E prefiro eles a sua piedade pedante. Muito obrigada por se dar ao trabalho de ler o que eu escrevo. Por sentir tanta dó a ponto de querer entrar em contato comigo. Achei seu comportamento interessante aqui, por isso voltei pra rebater suas palavras. Típicas de alguém do "mundinho da moda". Rá. Quem boceja "yawn" aqui, sou eu, pra você. Have a nice life. ----- COMMENT: AUTHOR: Blogger Rack´s DATE: 12:02 PM Sempre entro no seu blog, e fico xeretando, mais desta vez não resisti e vou ter que comentar...tô chorando de rir!!!
Parabéns e sucesso!! ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Onde chegamos? STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/15/2007 05:35:00 PM ----- BODY:
O amigo Marcos do blog Torre de Marfim me comunicou e eu não pude acreditar.

Saiu na capa do Diário de São Paulo:


A dança do Siri feita pela própria. Há algo doentio nisso. Sério. Estou começando a pensar em teorias da conspiração e abduções alienígenas. Ao ver isso na CAPA de um jornal, eu perco o que me resta de esperança nessa moça. É uma caso de mau gosto extremo e irreversível. As pernas, eu não consigo olhar pra essas pernas, imaginar essa mulher balançando para os lados, com essa cara de mandioca amassada, e não sentir náuseas. Ela está montada em um jumento imaginário. Essa humilhação na capa de um jornal! Até onde essa mulher chega?

E PORQUÊ DIABOS A NOTINHA LATERAL DIZ QUE ESSA DANÇA RIDÍCULA É " A NOVA SENSAÇÃO DO PAÍS"?

Juro, se eu ver alguém fazendo isso na minha frente, eu arremesso uma pedra bem no meio de testa enquanto grito "Morre, desgraçado, morre".

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Nas Garras STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/10/2007 03:45:00 PM ----- BODY:
Sabe eu sou meio perua. Às vezes realmente exagero na peruagem saindo com um salto alto demais pra pegar ônibus. Eu faço compras no mercado sem tirar os óculos escuros. Eu passo rímel até pra atender o entregador de gás. Mas isso não tem me prejudicado tanto. Meu medo é virar uma velha perua.

Tipo isso:

Sabe? Legging de onça, camiseta curtinha e tênis? Pele alaranjada? O cabelo eu nem comento porque eu estou "loira platinada" (apesar do meu cabelon ser curto) e ela tingiu pra fazer uma personagem. De qualquer maneira, falta classe. Eu não entendo a Suzana. Ela devia ter guardado algo em si daquela personagem dela a "Branca" lembram? Esqueci o nome da novela. Ser chic e arrogante. Não brega e vulgar. Dignidade minha senhora, dignidade.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Criaturas STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/10/2007 12:14:00 PM ----- BODY:
Tá na moda RayBan e chapéu Fedora. Oh sim, todo mundo que conhece a tendência já sai montado de casa. Outro dia fui na Pacha aqui em SP e tinha um monte de zenti com esse estilinho.

Mas as coisas caem meu bem, mais rápido do que você imagina.

Pra mim, certas "modinhas" morreram com essa foto:


E o Luciano fazendo djóia? E a cara deformada do Zezé? O que são esses olhos alucinados do sertanejo? Pra quê tanto botox? Por quê eu não consigo parar de fazer perguntas?

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Estapafúrdia STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/10/2007 11:15:00 AM ----- BODY:
Eu já expressei aqui meu ódio às malditas sandálias croc. As crocs são ideais pra você limpar a casa, cuidar do jardim e lavar o banheiro. Permanecer dentro de casa e não exibí-las em público. Existem BILHÕES de modelos de sapatos neste mundo, perfeitos para qualquer ocasião. Se você quer ser descontraída(o) esqueça essas coisas de plástico horrendas, prefira inclusive sandálias havaianas. Crocs têm um formato feio, esquentam o pé fazendo aquele "suquinho" nojento de suor dentro do calçado. Usar com meias então, devia ser considerado atentado ao pudor.

Agora, o lançamento das Crocs no Brasil obviamente conta com o apoio das "celebridades" que mostram o quanto usar esses sapatos horrorosos é "deixcolado". Só pra você e todo mundo cair no conto da estratégia de marketing e acabar cedendo. Não caia nessa. Não gaste deinheiro com esse troço feio. Porque daqui alguns anos meu bem você vai lembrar em uma rodinha de amigos "nozza gentem, vocês lembram daquelas CROCS? Nossa eu tive duas! Creeeedooooo!".

Porque é assim que eu faço quando me lembro que usei as botas da Xuxa.

E honestamente essa imagem convence você a comprar esse troço croquento?

Fernanda Abreu, batendo as crocs na cabeça. Fazendo uma linha "pancadão com cróquix". E a humilhação de tirar um a foto dessas? Pra quê a pessoa se submeteu a isso? Ela ganhou uma "cróqui" de cada cor? Foi esse o contrato? Such a shame.

Pra você ver o que é cair na moda.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Totalmente no contexto STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/09/2007 04:15:00 PM ----- BODY:
"E aí genthi, tudo bão, jóia hein?"

Nada mais bonito do que chegar em sua sessão de autógrafos na revista em que saiu nua personificando Maria Antonieta fazendo um duplo "djóia" com os polegares.

Mais sexy, impossível.

E a cara dos fãs lá atrás? Combinam demais com a ídola.

Eu não queria falar dessa moça hoje, mas eu não agüento, preciso partilhar minha indignação.

Pronto.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Uma noite nua STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/09/2007 11:17:00 AM ----- BODY:
Lançamento da revista da porta caipira ex-BBB. Apesar do centro das atenções ser a moça da roça, eu prestei atenção em outras coisas.

Tipo, a bandeirinha que se despiu pra revista também faz isso em lugares públicos?

"Ah, quem me vestiu com esse longo? Todos os flashes tão virados pras moças semi-nuas!Preciso de fotos, senão caio no esquecimento. Peraê que eu vou dar um jeito nisso! Genteeeee! Olha pra mim eu levantei a saia , iuhuuuuu! Pode bater a foto!"

Mirella, Mirella, Mirella. O que se passa fia? É incapaz de sair de casa com um traje que NÃO mostre sua genitália? É difícil, eu sei. Depois que acostuma com o vento batendo ali é complicado pra cobrir de novo. É tanta refrescância.

Alguém me esclareça: Além de ser esposa de pagodeiro/sambista, esta mulher faz o quê? Ela coloca lentes de contatos azuis, enche o cabelo de "gotas de strass" e falsos dreadlocks. Coloca uma blusa, esquece as calças e boa? Ela aparece em TODOS os eventos de celebridades de segunda linha, sempre quase pelada e fazendo cara de quem, hum, passou perto de uma montanha de talco colombiano e respirou fundo. Tá ela arrasa no carnaval, mas lembremos que carnaval é uma vez por ano. Pelo menos pra mim. Talvez ela viva em um universo paralelo onde, na cabeça dela. o mundo é uma eterna sapucaí e ela é a madrinha da bateria. Tipo, ela entra na quitanda, enfia umas bananas no cabelo e começa a sacolejar como se isso fosse normal. Vai saber.
Eu não estou afim de falar desta pessoa hoje. Sei lá. Fiquem com essa foto. A expressão de uma pessoa que tem muito a dizer.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Nas carne STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/08/2007 01:53:00 PM ----- BODY:
Sabe o que é bem podre? Festa em churrascaria. É péssimo. Não se comemora aniversário, noivado, bodas e afins servindo linguiça para seus convidados em um ambiente fechado. Churrasco comemorativo é pra beira da piscina, com sol e clima pra isso. Eu não entendo essa mania "redícola" de ir em rodízio de carne. Toda vez aparece "tal atriz global comemorou o aniversário no Porcão". Eu não me importo se o preço do rodízio do lugar custa 250 reais por cabeça. Pode ter tapete persa no chão. Podem servir bife de Kobe japonês. Os banheiros podem ser equipados com bidês de ouro. Mas eu não me importo. O LUGAR QUE CHAMA PORCÃO! Valha me Deus.

E foi aniversário de algum produtor de festas carioca que eu não me importo em saber o nome. Adivinha onde? Isso mesmo, em uma churrascaria. A namorada do latino tava lá. Mirella parece ter esquecido alguma coisa em casa:

Ah sim ela esqueceu as calças.

Ir a uma churrascaria sem as calças é um tanto quanto constrangedor. Há risco de trocadilhos do gênero "opa a picanha chegou!".

Desagradável.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Graça e leveza STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/08/2007 01:49:00 PM ----- BODY:

Ela parece flutuar na passarela. Essa mulher dá passos não leves que se caminhar na terra não mata nenhuma formiga. E o movimento suave do braço vindo pra frente?

Putaquemepariu, essa mulher é uma carranca.

É o desfile da Smack modas. É mole ou quer mais?

Eu não quero mais não, ugh.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- COMMENT: AUTHOR: Blogger Débora DATE: 11:00 AM Meu Deus, vendo a "graciosidade" de Iris na passarela, só consigo me lembrar de Dança com Lobos, Kevin Costner gritando: "Tatanka, tatanka"*.

*Tatanka: búfalo na linguagem dos índios americanos. ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Égua STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/08/2007 01:46:00 PM ----- BODY:
Gente, se essa foto tivesse som seria...

Ihóooo, ihóooooo, ihóooooooooo

Relincho.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: She's so lucky, she's a star... STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/07/2007 04:50:00 PM ----- BODY:
Eu tô achando isso tão cansativo:

Britneyda. Se fizer força, consegue resolver os "pobrema" dela?

Porque a "lôca" não pega uma imagem de ultrassom dela, amarra na cintura e diz "olha, se você quer ver meu útero, fique à vontade".

É muito arreganhamento pro meu gosto. Juro, se me dissessem "logo após essa foto, Britney defecou no chão do estacionamento e limpou as fezes com seu cachorrinho" eu não ia duvidar.
Não mesmo.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Parabenizando ou não STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/05/2007 03:14:00 PM ----- BODY:
Aniversário da Preta e ela fez uma grande comemoración.

Primeiro, um show para os amigos (gente, amigo é pra essas coisas, aguenta até a Preta cantando. Tudo por uma boca livre):

Duas mortadelas Ceratti nos lugar das coxas não permitem que se use um vestido desse. E essa insistência dos tecidos brilhososos?! É ótimo brilhar, todo mulher gosta de glamour, mas fia, tecido brilhante engorda, marca, coloca em evidência tudo aquilo que você NÃO tem de bom. E olha que é bastante coisa. Uh!

Depois, a moça se deslocou até os EUA para ver um show da Beyoncé. E hã?


Comprou boné no camelô! E um boné horrendo por sinal, deve ter pago 20 doletas nessa merreca escrito Beyon B. Esse biquinho, de onde saiu, pra onde vai? Essa insistência em fazer biquinho, as beiça disformes. QUEM DISSE PRA ELA QUE ISSO É SÉXY? QUÉEEEM? Alguém tem que dar um toque, falar "amiga, tá feio, inventa outra pose". Mas o que fode tudo mesmo é essa foto digna de fotolog de gordinha suburbana que adooura a "bionssê". Só falta a legenda "Para os invejozo, o ki vem dibaxo num me antinge!".

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Mulher Xaxim STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/02/2007 06:30:00 PM ----- BODY:
Sabe o que é digno?

Sair sentada assim, com toda classe do UNIVERSO, segurando sua própria foto com a buzanfa empinada. Mais uma vez, a metalinguagem me encanta.

E outra coisa legal é autografar a revista com a mesma classe: "Ao meu querido fã Betinho, um beijo da Samambaia" bem em cima da sua nádega/esfiha exposta.

Eu admiro essa coragem, essa determinação, essa adoração pela própria bunda.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Sal Eno STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/02/2007 11:08:00 AM ----- BODY:
Okay, eu sei que vocês estão esperando por isso. Então, com uma imagem que está liberada na net, eu já tenho uma opinião formada: