AUTHOR: Sarah TITLE: Posses STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 1/19/2008 08:47:00 PM ----- BODY:

O bafão atrás do estilista Lorenzo Merlino foi carregadésimo, com presença de PMs no backstage tirando o padê de garotas de 16 anos e garantindo assim o bom funcionamento do super grandioso evento que é o SPFW.

A oficial de justiça anunciou que estavam lá pra apreender roupas por causa de uma ação trabalhista. O momento ideal realmente, é apreender as roupas de um estilista na hora do desfile dele. Algo me diz que esse ex-funcionário fez trabalho forte no terreiro.

Aí eu vi isso no desfile do Lorenzo e pensei:

"Será que esse cobertor Parahyba cobre os valores da ação?"

Lorenzo, espero que dê tudo certo e você recupere seus cobertores neste inverno.

Marcadores: Esquisito, Moda, Palhaçada, SPFW

----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Exótica STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 1/17/2008 06:34:00 PM ----- BODY:

A fofésima leitora Érika mandou a foto e eu vou comentar...

A modela (?) Geanine Marques sempre desfila com o Herchcovitch, deve ser amigona. Mas quando ela entra na passarela, e o assistente diz "faz carão meu amô"ela faz isso:

Carão de dor, de quem tomou soda cáustica no café da manhã e ainda sente as entranhas derretendo dentro do corpo.

Ah, sobre o desfile do Alê, adorei a cartela de cores e alguns modelos de vestido. Só.

Marcadores: Esquisito, Looks, Moda, SPFW

----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Abertura STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 1/17/2008 04:25:00 PM ----- BODY:

Ontem, ao assistir o Festival de Verão na Globo, percebi que Ivetão tem um prós e contras. Que fique claro que eu não ouço música de axé, e a unica vez que eu fui em uma micareta, eu parei na frente da entrada, entreguei meu abadá para uma menina que não tinha dinheiro e fui embora.

Enfim, Ivetão me surpreendeu porque aguenta pular durante muito tempo com um salto alto fino, mesmo que ela aparentemente use calçado número 42, é difícil. Pontos para ela.

Não pude deixar de notar que ela não usou playback. Pontos pra ela.

Ótimas pernas, pontos pra ela.

Só que Ivete só fica com as pernas abertas. Ela faz tudo com as coxas em pelo menos 20cm entre uma e outra, mesmo usando microssaias. Seria o calor na bacurinha? Parece que ela acabou de desmontar de um cavalo, onde ficou por 30 dias enquanto atravessava o oeste.

Marcadores: Brazirzão, Celebridades, Esquisito

----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Momento Foto Ingrata:Chuá STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 1/10/2008 10:56:00 AM ----- BODY:

Preta Gil entrou na água, Iemanjá não curtiu a oferenda, e mandou de volta pra praia:

Ralando as costas na areia, ô beleza...

Como disse Marilyn Monroe da Silva, tá toda se ralizando como bailarina, com esse pezinho no ar.

Obrigada pela dica: Marylin e Carioca.

Marcadores: Banha, Celebridades, Esquisito, Momento Foto Ingrata

----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Em casa de ferreiro... STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 1/08/2008 10:52:00 AM ----- BODY:

Ricardo Almeida é super conceituado como ~~alfaiate~~ estilista masculino. Seus ternos custam caro, ele é queridinho de 10 entre 10 celebridades masculinas brasileiras, e vejam só vocês, veste até o presidente.

Mas ele deixa sua esposa, Agatha, aparecer em um evento assim:

Meia calça brilhosa! Isso é muito "assistente de palco do Gugu em 1989".

Porque Ricardo não disse nada? Teria ele brigado com a esposa neste dia e fez vingancinha? "Nossa amor, suas pernas estão sensacionais com essas meias!". Depois ele virou o rosto e fez um sorriso maléfico.

Vivarina pra que te quero!

Marcadores: Cafona, Celebridades, Esquisito

----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Me engana que eu gosto STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 1/04/2008 06:40:00 PM ----- BODY:

Quando o indivíduo envia uma foto para a produção da Globo dizendo "quero ser um BBB" é tipo, montação mesmo.

Assim:

Toda modelete, fazendo beicinho, carão, coragem e determinaçã0

Aí a pessoa me entra na casa, BBB 2008, com essa cara:

"Não devia ter comido aquele último torresminho."

Bianca Jahara, fia, se é pra fazer carão, segura o carão. Por favor.

Marcadores: BBB, Brazirzão, Esquisito, TV

----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Noticia bombástica STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 1/04/2008 12:45:00 PM ----- BODY:

Tá certo, vocês já leram no EGO:

Mas alguém me diga , quem espalha essas informações? A fonte mais segura seria a faxineira quarto do Andrija. Que para confirmar a notícia, tem que mostrar até papel higiênico usado. E assim todos nós ficaríamos sabendo nesta sexta-feira ensolarada, que o croata não aceita bem óleo de dendê.

E finalmente poderíamos visualizar o namorado modelón do Ivetão, sentado no vaso sanitário lembrando da moqueca.

Isso, minha gente, se chama "Jornalismo verdade".

Marcadores: Brazirzão, Cafona, Celebridades, Esquisito, Pavor

----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Enquete - Faz ou Não Faz - O Bhutto STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 1/03/2008 02:28:00 PM ----- BODY:

Gente, o povo não perde tempo. Em todo o globo terrestre estão discutindo o futuro do Paquistão, da democracia e da liberdade, depois do brutal assassinato da dona Benazir Bhutto. Seu filho de apenas 19 anos foi encarregado de assumir a candidatura. Tadinho, tanta responsabilidade e risco de vida em tão tenra idade.

Enquanto isso, eu estou aqui olhando pela janela e pensando... Será que eu... Hum? Perhaps?

Você, meu bem, faria o Bilawal?

Marcadores: Enquete, Esquisito

----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Indiana Jones e "O Sambódromo da Perdição" STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 12/17/2007 04:22:00 PM ----- BODY:

Notando toda a energia, samba no pé e balacobaco da Galisteu precebi um detalhe muito singelo na camiseta da moça:

Indy?

Vou facilitar pra vocês:

Indiana Jones?

Vejamos, o enredo 2008 da escola Unidos da Tijuca é "coleções". Indiana Jones "coleciona" artefatos antigos. Tudo a ver. Vamos imaginar Indy sambando com essa letra?

Meu pavão em destaque na ‘exposição’, resgatou
Relíquias do tempo que o sentimento ‘guardou’
Olhar inocente Embala ‘boneca’ – criança
Um sonho menino, ‘guiando’ destino,
Eterna lembrança

Pavão, relíquias, boneca, sonho menino e Indiana Jones?

Nonsense. Acho que carnaval é pra ficar bêbado mesmo, cantar letras sem sentido e balançar a traseira. No caso apontando pra própria camiseta e dizendo "É o Indiana Jones caindo no samba".

Será que rola um samba para o ...

Chewbacca?

Um wookie de terras tão 'longes' - chegou
Brilhou, uma estrela da morte 'despontou'
E então o pêlo 'arrepiou' - na Sapucaí

Marcadores: Carnaval, Cinema, Esquisito, Palhaçada

----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Bombação STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 12/16/2007 06:01:00 PM ----- BODY:

No calendário lançado pela Casa HOPE para arrecadar fundos para a intituição, colocaram celebridades fazendo poses sensuais. Eu já acho uma cafonice sem tamanho colocar foto sensual de gente aleatória, sem sex appeal algum, pra chamar atenção em um calendário.

Eu não usaria o tal calendário em cima da minha mesa.

Se for pra ajudar a Casa HOPE prefiro fazer uma doação direta ao invés de ser obrigada a ver esta foto durante um mês inteiro:

Marcos Mion posando de tesudo, com direito a mordidinha no lábio inferior.

Ugh.

Marcadores: Cafona, Celebridades, Esquisito, Publicidade, É o Fim

----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Levada da Breca STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 12/14/2007 02:52:00 PM ----- BODY:

A leitora Silvanah me enviou um email perguntando "onde está a Punky?".

Para quem não cresceu nos anos 80 assistindo SBT, realmente não interessa a notícia. Mas para quem passava momentos alegres assistindo a sardenta orfã Punky Brewster e seu pai Henry vivendo em um apartamento de subúrbio americano, é bom relembrar. Punky era toda colorida, usava combinações mil , sobreposições e tênis de cores diferentes. Lançou moda para as meninas. Nunca me esqueço do capítulo que oferecem drogas a ela, até o Mr T aparece no final. Um clássico. E por onde andam os personagens da série? Vamos ver.

Punky Brewster era vivida pela atriz mirim Soleil Moon Frye: ela nasceu em 1976 e viveu Punky na TV por 4 anos, de 84 a 88. Depois disso a atriz deu uma sumida da Tv. Fui pesquisar e olha só:

Ela é a de vermelho, no centro: Peitos pra que te quero!

Na adolescência a moça teve um sério problema "peitoral". Depois que fez uma cirurgia redutora, casou e teve um filho. De mais significante, fez uma participação especial em Friends e naquele seriado juvenil Sabrina.

Hoje ela dubla o desenho das bonecas Bratz, que é exibido no Cartoon Network. Empregão.

E os outros personagens?

A loirinha metida Margot, vivida por Ami Foster, ficou quase que por isso mesmo. Fez mais uns filmes meia-boca e não aparece na mídia desde 95.

Sumiu mesmo.

O mesmo aconteceu com o menino Allen.

O ator Casey Ellison só faz filme ruim, dignos de sessões madrugais na Band.

E a maldição de crianças prodígio do seriado continua:

A fofinha Cherie, intrepretada pela atriz Cherie Johnson só fez filmes inóspitos para a TV.

Para relembrar da música de abertura em português de "Punky, a levada da breca" ( que diabos é uma breca?), é só clicar aqui.

Pois é, criança famosa quase sempre desaparece apenas para a gente se perguntar anos depois "o que aconteceu com ela?"

Que o diga Duda Little.

Lembra dela?

Agora trabalha na Record, atrás das câmeras. É o que diz a Wikipedia.

Marcadores: Celebridades, Esquisito, Incógnita, TV

----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Aplique STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 12/13/2007 05:02:00 PM ----- BODY:

Essa foto foi tirada ontem:

Keira Knightley passeando com o namorado.

Mas aí eu lembrei que dias trás, ela apareceu toda pomposa de franja.

Então me perguntei. "Mah cadê a po** da franja?"

Era um aplique. Um tufo de cabelo de "outrem" grudado na cebeça dela. Nunca vi aplique de franja antes, pensei que as pessoas simplesmente "cortavam" esta parte do cabelo deliberadamente.

Marcadores: Cabelos, Celebridades, Esquisito

----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Feirante STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 12/13/2007 01:17:00 PM ----- BODY:

Fazem festa para qualquer coisa. Os gerentes de marketing não encontram saídas mais criativas para divulgar seus produtos e serviços, então, é só liberar bebida gratuita, pista de dança, canapés e salpicar de "personalidades". Faça um cocktail. Um rabo-de-galo.

Agora montam cocktail até para inaugurar quitanda. Quitanda minha gente! E o nome chic é "frutaria" mas é uma quitanda. Fazem uma festança, à noite, oferecem drinks...Mas peraí, aquilo ali é... Uma banca de mexericas? Oh my...

A moça se montou toda para posar ao lado das belas uvas Itália, R$ 5,99 o quilo minha gente, quem vai levar?

Doicinha docinha, em promoção! Leve 4 e pague 3! Ô dona, não vai levar? Aproveita!

"Realmente a disposição destas bananas na prateleira está muito sofisticada, de bom gosto"

Muito fora de contexto.

Marcadores: Burrice, Cafona, Esquisito, Incógnita, Palhaçada

----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Rainha do Egito STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 12/12/2007 06:03:00 PM ----- BODY:

Gente eu não sabia que a esposa do rabino Sobel era uma rainha egípcia:

Direto das pirâmides...

Idêntica à Nefertiti.

Isso acontece após anos e anos embaixo do sol escaldante na beira da piscina e bastante óleo de coco com cenoura. Ou ao processo de mumificação, dá na mesma.

Para lembrar: sempre cuidado ao sol, porque quando a idade chegar, a pele realmente fica parecendo couro curtido.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Uma par de vasos STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 12/10/2007 10:54:00 AM ----- BODY:

Não é incrível quando o seu maxilar é tão grande quanto o do seu namorado?

Mesmo que você seja uma mulher e ainda 30 centímetros mais baixa que ele?

É a velha lenda: se você parece seu namorado(a) é porque são almas gêmeas. Será que a Aline tipo, calça 44 também e tem pêlo no peito? Espero que não.

Marcadores: amor, Celebridades, Esquisito

----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Passa a cola STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 12/07/2007 01:36:00 PM ----- BODY:

Keira Knightley tinha uma festa para ir mas o vestido não ficou pronto. Neste momento, sua assistente pegou um tubo de cola quente e disse "vamos dar um jeito". E aí saiu isso:

Famoso decote-trapo-repuxado com cola quente.

Apesar do vestido construído em 10 minutos com técnicas da revista Faça-Fácil, eu adorei a nova franja e a make da moça. Vamos aproximar:

Suave, perfeita para uma noite quente de verão. Bastante rímel, sombra marrom levemente esfumaçada e batom rosinha. Fácil de fazer e linda.

Marcadores: Celebridades, Esquisito, Looks, Maquiagem

----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Me passa um copo STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 12/05/2007 04:49:00 PM ----- BODY:

Um dos povos mais legais do mundo também é um dos mais bêbados. Creio que os russos só são daquele jeito porque consomem quantidades exorbitantes de álcool. Já li histórias de homens bebendo até fluído de freio para aliviar a tensão. Mas a Rússia não é conhecida por bebidas à base de fluído de freio, e sim de vodka.

Existe até etiqueta russa para apreciar a bebida:
Se recusar a tomar vodka é péssimo e não brindar antes de beber é falta de educação.
Russos consideram grosseiro não acabar com a garrafa de vodka. Abrir uma e deixar resto, nem pensar.
Não se deve colocar o copo em cima da mesa depois de brindar sem antes dar uma golada no conteúdo. E não se enche um copo de vodka no ar, ele deve sempre estar apoiado sobre a mesa.

Agora se você estiver bêbado, pode encher o copo no cotovelo mesmo:

Adoro a expressão deste Russo. Vale tentar em uma festa para entreter os amigos. Cuidado para não derrubar vodka no tapete.

Como existem as pingas folclóricas do Brasil com nomes esdrúxulos na Rússia existem as vodkas "humorísticas":

Que tal servir vodka direto de uma garrafa AK47?

Já um cidadão russo tinha uma pequena destilaria e criou um rótulo sugestivo para sua vodka:

"Vodka Polícia Rodoviária"

Sim,tô falando sério esse é o nome da vodka. Aproveitando que havia uma parada policial checando um bebum na estrada, o cara tirou uma foto do policial olhando o bafômetro e tascou na embalagem. Gente bizarra.

A Rússia é um dos países que eu adoraria conhecer. Acho um lugar curiosíssimo com hábitos peculiares e muita, muita vodka. E eu adoro vodka, apesar de sempre ficar com amnésia violenta.

E qual não foi minha surpresa ao saber que eu posso passar o ano novo russo em Berlim com tudo de graça? A Smirnoff Black lançou um concurso onde o autor da melhor resposta para a pergunta "O que é raro em você" vai comemorar a passagem do ano russo (17 de janeiro) em uma festança embalada com ... Vodka!

*Momento Joystick Fashion*

Se você mede 2 metros de altura, pesa 180 quilos e tem o peito cabeludo pode aproveitar o ensejo e celebrar o dia 17 de janeiro à caráter:

Basta colocar uma sunga vermelha. Acho sensual.

Marcadores: Esquisito, Joystick Fashion, Palhaçada, Álcool

----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Pratchiada STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 12/05/2007 04:28:00 PM ----- BODY:

Ana Maria Braga estreou ontem como atriz na peça Estrelas Do Futuro, apresentada em um encontro de responsabilidade social. Até aí tudo ótimo já que a Ana faz caridade tão bem quanto assa uma picanha do avesso em seu programa. O problema é que depois ela saiu assim:

Então Ana, você é uma estrela do futuro? Tipo, em um futuro alternativo onde a Disco Music está de volta e TODOS os seres humanos usam macacão de lamê? O que é isso minha gente? Ela vai sair rodando na pista cantando.

Tá A CARA da Alicia Bridges:

PS: O marido da Ana Maria continua escondendo os dentes compulsivamente. O que há na boca deste homem?

A)Mau Hálito
B)Cáries e tártaro
C)Um ninho de gafanhotos

Marcadores: Cafona, Celebridades, Esquisito, Looks, Música, Pavor

----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Fala "peixinho" STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 12/03/2007 08:43:00 PM ----- BODY:

A criatura entra na clínica de estética para "aumentar" os lábios e sai assim:

"Tá dishcretchu!"

Será que Paris realmente imaginou que ninguém iria notar o inchaço descomunal da sua boca? Ou ela injetou muito preenchimento ou simplesmente chupou pimenta dedo de moça crua a noite toda.

Marcadores: Burrice, Cafona, Celebridades, Esquisito, Palhaçada

----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Micareta da Po.... STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 12/01/2007 04:15:00 PM ----- BODY:

No site da revista caras...

"Ivete Sangalo leiloa sêmen de gado"

"Vamu lá, quem vai comprá essa porra?"

Vender esperma de boi Ivete? Precisa mesmo? Really really? O quê o dinheiro não faz com as pessoas não é mesmo?

Marcadores: Burrice, Cafona, Celebridades, Esquisito, Palhaçada

----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Indigestão STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/29/2007 12:13:00 PM ----- BODY:

Desculpe postar isso na hora do almoço.

Hebe cai de cabeça nos melões da Preta Gil

CALMA GENTE! Segura o almoço pra dentro, assim, respira, toma um copo d'água. Eu sei está subindo pela garganta. É difícil.

Logo atrás, Carolina aguarda "entusiasmada" por sua vez de levar uma narigada no decote. "Porra Hebe, eu ainda tô amamentando!"

E o povo atrás, rindo nervosamente e pensando "Será que ela vai tirar a roupa? Onde fica a saída de emergência?"

No Brasil é assim, aprenda com a Hebe e com a Dercy: ficou velha? Senil? Faça tudo parecer uma piada de mau-gosto que ninguém precebe que você está usando fraldas geriátricas.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Vai pro geriatra STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/27/2007 05:08:00 PM ----- BODY:

Como parecer uma viúva de 76 anos que mora sozinha em um apartamento de um cômodo e coleciona revistas de crochê?

Simples: coloca um camisolão de viúva e vai pra festa.

Daqui a pouco a Carolina vai começar a frequentar o "Baile da Saudade" e jogar bingo nas noites de quinta.

Marcadores: Cafona, Celebridades, Esquisito, Looks

----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Barriga toda babada STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/25/2007 07:39:00 PM ----- BODY:

Tem troço mais cafona que gente beijando barriga de grávida? Uma amiga minha, durante a sua gravidez, disse que é impressionante como as pessoas simplesmente se abaixam voluntariamente pra beijar, assim, como se passassem o cartão pra abrir a catraca do ônibus. No gênero "oi tudo bem" e já vai dando dois beijinhos na barriga. Ela ia empurrando a cabeça das pessoas pra trás e dizia "não não não - minha barriga só meu marido beija"

Como gente famosa não é diferente, Daniele Winits ganhou seus beijos no útero:

"Okay galéra, ajeita a fila pra beijar a barriga"

Tirando a babação em cima da prenhez, vamos comentar o look:

Micro bata bufante e short ultracurto? Desse jeito essa mulher me faz esquecer que está grávida. Pra quê tanta carne aparecendo? Ela está em um evento beneficente minha gente, não rebolando no forró arrasta pé em Taíuva. Vendo ela vestida assim pensei "é uma forte crise de gases".

Tô quase oferecendo um Luftal.

Marcadores: Cafona, Celebridades, Esquisito, Gravidez, Incógnita, sem-classe

----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Chochando o Natal - Papai Noel STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/24/2007 01:56:00 PM ----- BODY:

Papai Noel é democrático. Aparece em todos cantos do mundo e para todas as pessoas. É o tal do "seja rico ou seja pobre, o velhinho sempre vem". E vem mesmo.

Vem assustando.

Papai Noel Corporativo: É fim de ano, confraternizações é o que não faltam. Em todo prédio comercial, o Velho aparece para entregar ~~brindes vagabundos~~ ótimos presentes para todos os funcionários da empresa. Lá está você na sua àrea de trabalho, pensando no que vai fazer com o 13º eis que entra na sala o sujeito usando aquela roupa fedida de cetim vagabundo e a barba toda torta colada na cara. Ele faz piadinhas criativas do gênero "Você foi um bom menino?" e entrega os maravilhosos pesos de papel e porta-canetas com o logo da empresa, além do "delicioso" Panettone Tommy e o ótimo vinho tinto Chalise (R$ 5,39 no Pão de Açúcar). É só fartura.

Papai Noel estraga Natal: No Natal o excesso de cerveja barata, farofa de uva passa e vinho espumante pode causar algumas situações desagradáveis. Principalmente se algum membro da família possui hábitos nada conservadores. "Manhê, o tio Zé Carlos trouxe a Mamãe Noel este ano! E ela tem o peito cabeludo!". A família conservadora olha com cara de reprovação. A vovó beata se choca: "Mais uma vez o maldito o Zé Carlos encheu a cara e estragou o Natal. Quem é que convida esse sujeito?". Enquanto isso o Zé Carlos - Papai Noel - acaricia as pernas do "Mamãe Noelo travesti" e dá mais umas goladas de cerveja com a barba falsa cheia de rabanada grudada.

Papai Noel Flatulento: Mais um resultado dos excessos de Natal, o Noel Flatulento pode ser detectado quando começa a passar a mão na falsa barriga de almofada como se alguma coisa espetasse seus intestinos. Fazendo caras e bocas, ele pensa"Eu não devia ter comido aquela maionese". Com a cara cheia de glitter e blush, o coitado se arrepende da idéia "Porque eu fui deixar a Marcinha me maquiar? Ela me passou batom! Eu estava bêbado, tô bebendo desde as quatro da tarde!". O Papai Noel flatulento sente cada vez mais pontadas fortes. Os intestinos se contorcem, sua frio. Ele corre para o banheiro. As crianças o aguardam para entregar os presentes. O bom-velhinho desapareceu há mais de 40 minutos. Eis que Júlia, a sobrinha que acabou de perder os dentes, o encontra:

Manhê, o Papai Noel tá sentado na privada!

É isso aí o Noelzão sempre alegra o Natal, mesmo que assustando as crianças com barba de canecalon branco e tufos algodão colado nas sobrancelhas. Mesmo quando cheira a calabresa embaixo daquela fantasia vagabunda. O Papai Noel só quer seu amor!

Firmeza?

Marcadores: Cafona, Esquisito, Pavor, É o Fim

----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Chochando o Natal STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/21/2007 02:52:00 PM ----- BODY:

Eu adoro enfeitar a casa para o Natal desde criança, por isso ontem fui comprar enfeites natalinos para alegrar minha residência. O que me impressiona no Natal é quantidade de enfeites pavorosos que as pessoas inventam. Cola quente, bolas de isopor e feltro vermelho podem fazer do Natal um ataque imoral à integridade da festa. Mesmo sendo uma festa cristã, o excesso de glitter e isopor, podem trazer o anticristo pra dentro da sua casa.

Vejamos.

Já vi de tudo nessa vida, no que diz respeito à enfeites dançantes: Rena bêbada, Papai Noel motoqueiro, Boneco de Neve travesti... Mas essa árvore vesga ultrapassou os limites do mau-gosto. Ela canta! Ela dança! Ela roda! Ela assusta seus convidados! Ela também enfarta o vovô e afasta os cachorros da vizinhança. Você pode falar assim pra criançada: "Quem foi um bom menino pode ganhar presente, agora quem não foi terá que ficar com a árvore dançante em um quarto, sozinho, por 15 minutos!" ou até "Pedrinho, pára de bater na sua prima, olha que eu ligo a árvore!" "NÃO MAMÃE, NÃOOOOOOOOOOO!".

Você é politicamente correto? Acha que materiais recicláveis são fundamentais para um Natal ecológico? Vejamos:

Garrafas PET e spray dourado fazem destas "bolas" mágicas o enfeite ideal para quem curte decorações feitas de refugos da sociedade de consumo. Você pode complementar o tema "Natal no Lixão" fazendo uma árvore de tubos de papel higiênico, caixas de leite e latinhas de alumínio. Reaproveitamento total de materiais. Se começarem a aperecer algumas moscas, baratas e abelhas na sala, é porque você acertou. E até inclui algumas surpresas especiais: "Titia, tem um ninho de ratos embaixo da árvore, acho que eles estão encenando um Presépio, a ratinha acabou de dar a luz".

Agora se você curte ficção-científica , prepare-se:

Provando que Papai Noel também é radioativo. Ele solta raios ultravioleta e carrega plutônio em suas sacola, trazendo mutações especiais para todas as crianças do mundo. Ao encostar no Noel de Chernobyl, as crianças entram em contato com suas radiações e ganham presentes muito especiais "Veja mamãe, apareceu um terceiro olho na minha testa". "Uau, a Paulinha agora vai se dar bem na escola com as cinco orelhas!" "Vó, olha pra mim, eu tenho guelras e respiro embaixo d'água!". Não prive sua família dessa alegria, Papai Noel de Chernobyl faz do seu Natal um verdadeiro acidente nuclear!

Marcadores: Cafona, Coisinhas, Decoração, Esquisito, Pavor, É o Fim

----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Menina-lobo STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/14/2007 03:08:00 PM ----- BODY:

Eu não gosto de chochar criança porque acho sacanagem. Principalmente porque quando eu era criança era esquisita, magrela, dentuça, baixinha e usava óculos gigantes.

Mas certas coisas são notáveis demais para passarem desapercebidas:

O cabelo da Lourdes Maria cresce bem do meio da testa. Tá cheio de cabelo na testa, muito estranho isso.

Tudo bem, ela só tem 11 anos, daqui um tempo é só fazer depilação a laser que some esse tufo bizarro. Lourdes minha linda, te dou mais alguns anos no máximo para passar uma gilete na testa. E tirar o bigode. Não precisa ser diva que nem sua mamãe. Mas é bom não ter o bigode do papai.

Marcadores: Cabelos, Celebridades, Esquisito

----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Halloween nunca acaba STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/14/2007 12:34:00 PM ----- BODY:

Quando fiz a série Especial Dia das Bruxas eu busquei um site que sempre me inspirou muito quando o assunto era fantasia. Celebration fantasias é uma das coisas mais fantásticas (no sentido estranho da palavra) que eu já tive a oportunidade de encontrar.

Mas, como o que é bom dura pouco, o site foi retirado do ar. Não pude compartilhar com meus leitores toda a alegria que eu sentia ao abrir aquela página. As fantasias, a criatividade, a iluminação das fotos. Foda-se Mario Testino, eu tinha Celebration nesse mundo. Eu tinha todas as fotos salvas no meu antigo PC, que veio à óbito depois de um vírus destruir seu HD.

Mas os meninos lindos, gathos, aromáticos e estilosos do Ressaca Moral me deram essa felicidade de novo. E o sedoso Rafael resgatou, do fundo de seu HD as imagens mais impressionantes do século.

Não pelas fantasias toscas, mas pela figura mítica que as exibia, garbosamente posando para as fotos. Era um único homem, mas com o poder expressivo de 50 John Malkovitches.

O homem celebração. Ele é uma festa em pessoa:

CELEBRATION MAN!

É um mago do disfarce. Com seu bigode misterioso é capaz de encarnar as mais diversas pessoas, em um passe de mágica. Agora ele é Robin com algum problema funcional na virilha (desculpe fazer você olhar pra lá).

Mas sua infinita versatilidade também o transforma em...

Batman!
O vingador mascarado, seu pior pesadelo, o homem-morcego... Sinta o pavor que este justiceiro causa aos malfeitores. O olhar profundo, a expressão do protetor de Gotham City. Eu não queria cruzar com ele em uma rua escura.

Essa versatilidade vai ainda mais longe. Saindo das ruas cheias de criminosos, nosso Celebration Man consegue, em um piscar de olhos, se transformar em:

Bicicretinha - O palhaço lisérgico.
Olha que maroto com esses acessórios de vanguarda. Acho o chupetão listrado tendência.

Falando em vanguarda quero todos leitores agora juntando as mãos e batendo palmas enquanto entoam:

Here I am! Rock you like a hurricane!

O Deus do metal pede passagem.
Keith Richards se inspirou nesta foto para ser quem é.

Ah, foram tantas emoções. Incontáveis eu diria. Agora o site simplesmente quis privar os olhos de reles mortais de vislumbrar Celebration Man, distorcendo seu rosto.

O Brasil chora:

Eu nunca me esquecerei.

Celebration Man, você mora em meu coração. Quando vejo uma fantasia tosca, você está lá. Quando vejo um tio de bigode no ônibus, você está lá. Quando vejo um frango assando na vitrine, você está lá.

Agradeço mais uma vez ao sensualíssimo Rafael do Ressaca Moral, um dos blogs mais engraçados que conheço, pelo resgate desta imagem tão importante da cultura nacional.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Yoko e o coco STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/13/2007 08:51:00 PM ----- BODY:

Yoko Ono posa para fotos no MAM e mostra que aprendeu a fazer sucesso no Brasil:

Exatamente. Arreganhe as pernas e deixe sua marca.

Pergunta: PRA QUÊ DEITAR NO CHÃO AMIGA? Dava pra fazer uma pose normal? Nãaaao. Se joga no chão "like you just don't care". É mais bacana. Sei.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Almofadão STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/13/2007 04:07:00 PM ----- BODY:

Na premiação de quem é "carioca" ontem no Rio, Fafá de Belém apareceu com suas características...ahn...humn...ahn...cof cof... expostas

Assim:

Tenho impressão que o Latorraca vai deitar a cabeça naqueles almofadões e berrar BARBOSA.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: O vampiro tropical STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/09/2007 11:26:00 AM ----- BODY:

Quando a gente pensa em vampiro lembra daquele espírito meio Bela Lugosi - misterioso, com um olhar penetrante ou maligno e sensual como o Drácula de Bram Stoker. As forças do mal sempre são romantizadas para ficarem mais atraentes e lascivas, provocantes. Toda cultura vampiresca é assim, afinal, que não se lembra disso:

Brad Bitt fazendo beicinho pra sugar seu sangue em Entrevista com um Vampiro.

Aí sai a notícia de um sujeito em Presidente Prudente (SP) que se entitula "vampiro", tem um grupo de seguidores, serrou os dentes e tira sangue dos coitados. Ele se chama Vandeir Máximo da Silva e trabalha em uma fábrica de papelão como office-boy.

Classe.

O Lestat brasileiro, o imortal Vandeir:

"Vô çugá seo canguie"

Adaptações para o cinema:

Vandeir, de Bram Stroker

Entrevista com Vandeir

Um Vandeir em Nova Iorque

A marca de Vandeir

Para ler a notícia na íntegra, clique aqui.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Diálogos Preciosos STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/07/2007 04:47:00 PM ----- BODY:

Todo mundo se junta pra foto! Isso! Sorrindo gente, olha o flash, não pisca!

Preta Gil - "Talvez ter saído de casa com veludo molhado bege tenha sido um erro. Ou talvez não. Oras eu sou uma mulher irreverente, eu posso usar veludo molhado. É só veludo molhado, não é mesmo? É veludo e brilha. Não pode ser cafona, pode? Talvez as calças sejam o erro. É, o problema são essas calças. Xadrez? Onde é que eu estava com a cabeça? Quem sabe se eu colocar a bolsa na frente, não sai na foto."

Danielle Winits - "Gente não vejo a hora de parir. Sério. Essa raiz no meu cabelo está me matando. Eu devia ter colocado um chapéu, seu lá. Amarrado um lenço. Tudo pra esconder essa faixa de asfalto preto bem no meio da cabeça. Preciso de uma dose de água oxigenada aqui em cima, e logo"

Carolina Dick - "Olha essa Danielle. Que porra é essa gente? Eu engravidei e fiquei mais gorda que um leão marinho e essa mulher tá toda podendo? Que diabos ela faz? Deve estar comendo arroz integral todo dia. Azar o dela. Eu me entupi de coxinha na gravidez, tava ótimo. Quindim, hmm. Gente, aquilo ali atrás é uma bandeja de quindim? UAU!"

Mariana Weickert - "Aquilo na Preta Gil é veludo molhado? Não a-cre-di-to. Como pode, veludo molhado? Me deu até vontade de ir ao banheiro"

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Eu tenho a sorte de parecer o Alexandre Frota STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/06/2007 05:04:00 PM ----- BODY:

Ontem eu estava vendo o jornal e vi a atleta brasileira Rebeca Gusmão afirmando que quando passou mal depois de uma prova de natação, foi por causa de uma pizza e não de problemas relacionados ao uso de susbtâncias aceleradoras de metabolismo (anfetaminas). Eu vi o vídeo dela caindo no chão tendo altas convulsões.

Rebeca, darling, pizza não dá convulsão. Enfim, acreditemos na pizza mutante.

Então ela deu uma entrevista dizendo que tem a "sorte" de produzir mais hormônios masculinos que as outras mulheres, e que nunca usou anabolizante.

Sorte?

Em 2003 ela era assim:

Depois que teve "sorte" , ela ficou assim:

Não estou acusando Rebeca de nada. Na verdade só quero dizer uma coisa.

Sorte? Então é sorte ficar tão deformada a ponto de parecer o Alexandre Frota?

Imagino o que ela considera azar.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Lavabo STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/06/2007 01:41:00 PM ----- BODY:

Quem foi?

Quem jogou o tapetinho do banheiro nas costas da Vanessa Giácomo?

A moça tá grávida gente. Não pode fazer esse tipo de brincadeira. Pela cara de malandro, foi o marido dela quem fez isso. Sem noção.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: No limite da morte cerebral STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/05/2007 04:10:00 PM ----- BODY:

Você lembra da Leila Lopes? Atriz gaúcha de papéis insignificantes como em "O rei do gado" e depois mostrou seu talento em várias revistas masculinas? Não? Eu também não me importava com a existência dela até ver esse vídeo no youtube.

Olha só a descrição de "quase morte". Você "roda, roda, roda..."

E a parte poética "Dezenouuuve de dezembro de 1999". E os amigos maravilhosos na Turnê de terapia "sequissual"?

Vou transformar em bordão: "Berenice segura (pausa dramática) ... Nóix vamux bater".

Gente, essa mulher tomou vodka com fanta uva quente e engoliu 5 lexotans em cima.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Show de finados - platéia morta? STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/02/2007 07:15:00 PM ----- BODY:

Hoje teve "show-missa" de finados com o padre aeróbico Marcelo Rossi, Kiko do KLB e Wanessa Camargo.

Wanessa cantou playback, Kiko se fantasiou de padre.

Wanessa fazendo cara de "não queria estar aqui" e Kiko explicando o quanto emagreceu.

Os fãs ficaram chateados porque estavam derretendo embaixo do sol enquanto Wanessa tascou o CD e mexeu a boca.

Fãs já deviam saber que Wanessa não canta ao vivo. Se tivessem colocado um macaco-cuxiú fantasiado de Wanessa dançando no placo, o show valia mais.

Arrasa baby! Até o picumã tá estiloso.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Atacando Juliana Paes STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/01/2007 06:40:00 PM ----- BODY:

Juliana Paes ~~levou sua bunda de estimação~~ tirou um tempo para tomar um sol na praia.

Um refresco, um chuê-chuá no mar.

Nusga, a traseira é grande fia. Parabéns.

Eis que aparece um fã exaltado com tanto "talento" exposto:

Pedindo um beijinho, pegando no pescoço.

Juliana tenta empurrar o cara. Eu já tinha dado uma cotovelada no queixo.

E foge assustada, temendo o pior. O cara tá certinho na abordagem, vai nessa otário, é assim que se conquista uma mulher, sendo completamente boçal.

Juliana, eu avisei, depois de sair pela vida usando sandália transparente e salto de acrílico, é nisso que dá.

Okay falando sério agora: homens que fazem isso, chegam pegando, são os piores tipos do mundo. NENHUMA mulher acha isso atraente. Juliana, fia, cê devia ter dado um chute nesse maloqueiro, berrado por ajuda, enfiado as unhas no olho. Estilo exército israelense, sem dó: faz esse retardado sangrar.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Britney toda tigresa. STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/01/2007 11:34:00 AM ----- BODY:

Que tal passar o halloween vestida como uma Bolete?

A Britney adotou a idéia, o Bolinha achou "SEN-SA-CIO-NAL BRASILLLL!".

Aí você vem e me pergunta: "Sarah, o que é uma bolete, peloamordeus? Quem é esse Bolinha?"

Ah seu jovem sem cultura! Este país não tem memória...

Para explicar: Observe bem o vídeo abaixo.

As boletes são as moças que dançam ali atrás do cenário.Logo atrás da Kátia Cega (a cantora). Elas estão no programa Clube do Bolinha! O melhor da TV Brasileira!

O quê, você não conhece a Kátia Cega?

Onde esse mundo vai PARAR?

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Especial Dia das Bruxas - Parte Dois STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/30/2007 01:48:00 PM ----- BODY:

Para ler ouvindo "The Monster Mash" de Bobby 'Boris' Pickett & the Cryptkickers:

Capetinha Camarada: O capeta não é necessariamente malvado. Ele pode ter um sorriso no rosto, cara de quem está indo pro pagode e despretesiosamente descalço. "Exu? Que nada! Me chame de Xandinho. Passa a Coca Light?".

Mulher-Arbusto Morto: Ela representa um arbusto que há muito não recebe água. Está triste, murcha, praticamente seca. Seu olhar representa o descaso com a natureza, o aquecimento-global e a preferência da decoração atual por plantas de plástico. Mulher-Arbusto Morto, cuidado! Tem alguém atrás de você pronto para arremessar 5 quilos de esterco na sua cabeça!

Fada Roxo Brilhoso Brilhante: Esta mulher é etérea, um ser élfico possui uma aura photoshopeica - ela se colocou em um lindo campo de alfazemas. Não é uma riqueza a serenidade desta mulher? O vestido todo torto, o lamê apertando embaixo do braço, a sujeita se segurando para não coçar, a expressão de alguém que se arrependeu amargamente de ter escolhido esta fantasia na loja... Essa coitada estará dormindo no banheiro até o fim da festa.

Pirata Churrasqueiro: Todo navio pirata tinha um churrasqueiro. Não sabia? Agora sabe. Os piratas adoravam churrasco e o mestre pirata churrasqueiro marcava presença em encontros e eventos nos mares do Caribe, preparando uma linguicinha e picanha do avesso para os ladrões das águas. A bandana é multiuso, ele enxuga a cabeça, limpa a gordura das mãos, espanta as moscas, dá uma geral na pia... O pirata churrasqueiro é sucesso no seu Halloween e ainda dá uma mão pra receber os convidados.

Bonequinha de Camelô: Sua cara tá uma merda? Espinhas mil, manchas estranhas, perebas, furúnculos? Foi atacada por um enxame de abelhas? Catapora? Não se preocupe. A fantasia de Bonequinha de Camelô sempre faz sucesso. Lógico que você não ouvirá bem o que estão falando para você, será obrigada a dançar músicas imaginárias e beber as coisas com canudinho. Conselho útil: Não vomite dentro da máscara. Se vomitar, só tire quando chegar em casa.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: What a peeling STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/26/2007 03:30:00 PM ----- BODY:

Renée Zellweger e seu peeling atômico.

Essa "feição" me lembrou alguém...

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Presente especial STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/25/2007 06:47:00 PM ----- BODY:

Scarlett Johansson tem um gosto invejável para presentear.

Ela arrancou o dente do siso e mandou banhar em ouro. Colocou em um pingente e deu de presente para seu namorado Ryan Reynolds.

Ótima idéia. Vou tirar minha vesícula, colocar em um pote de cristal tcheco e entregar pro meu bofe.

Para que nunca se esqueça que meu amor por ele é VISCERAL e não DENTAL.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Juliette and the Aliens STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/24/2007 03:53:00 PM ----- BODY:

Esses dias descobri que a Juliette Lewis é seguidora da cientologia, aquela "religião" doida do Tom Cruise e do John Travolta. Coloco religião entre aspas porque toda fundamentação de metódos não-ortodoxos de cura e a existência de um líder "superior" transforma a Cientologia em culto e não religião.

Se você não tem a mínima idéia do que se trata, em resumo, a Cientologia é um "tratamento alternativo" para os problemas emocionais das pessoas, que utiliza fundamentos que um sujeito chamado Ron Hubbard escreveu (inventou) conhecidos como "dianética". Não é baseado em estudos científicos reais, e sim, da cabeça desse tal de Hubbard. Ele é autor de livros de ficção científica e além da dianética, ele também afirma que toda a espécie humana é na verdade uma raça alienígena que se escondeu na Terra para proteger-se de outros alienígenas malvados. Ou seja: uma grande baboseira. Além disso, a cientologia exige que seus afiliados paguem dízimos (hahahah) para que sejam construídos locais especiais que protegerão as pessoas dos ataques dos aliens malvados (HAHAHAHAHAH).

E a Juliette Lewis acredita nisso. Eu até gostava da pessoa "rock and roll insana" dela até descobrir. Perdeu certa credibilidade.

Ficou meio "Baby do Brasil que falava com alienígenas, berrava 'RÁ!' e agora é Evangélica".

Sabe?

"Era Jesus um ser alienígena?"

Apesar dos pesares, o mundo do rock and roll nunca exigiu muito de seus intérpretes. Vejam só Ozzy Osbourne. Basta ser louco e agitar o povo. O resto, não importa de verdade.

Mas eu tô afim de ver o show da Juliette and The Licks no TIM Festival. Quem sabe ela não se transforma em um alien ali no palco?

Falando nisso, vamos no Tim Festival?

Se depender dessa propaganda, até me convenceram.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Fama, dinheiro e buço STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/23/2007 09:41:00 PM ----- BODY:

Quando se é rica meu bem, o mundo sempre facilita para que seus defeitos comuns desapareçam. Cabelo ruim, nariz enorme, pele manchada, seis dedos no pé... Com dinheiro, tudo (ou quase tudo) pode ser remediado.

O lance das ricas e famosas é andar cercada por maquiadores, hair stylists e até depiladoras, para nunca serem pegas desprevenidas, mas vejam vocês:

Mariah Carey tirando o bigodón antes de entrar no palco de um show da MTV. Não é um mimo? A tia tascou a cera sem dó na frente de todo mundo.

Vamos agradecer que não era um retoque na virilha.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Em Portugal o padre é mais condenscendente STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/23/2007 03:38:00 PM ----- BODY:

Daniela Cicarelli disse em entrevista à Fernanda Young:

"Sou carola. Vou à igreja uma vez por semana, faço novena e tudo o mais", disse. Ela afirma que até se confessa. "Mas é em Portugal, porque tenho medo que aqui o padre não acredite que eu fiz isso ou aquilo", completou.

Então, os só padres portugueses acreditam nas coisas que Daniela conta.

Já os brasileiros simplesmente apontam para a cara dela e gritam "Pecadora!", enquanto arremessam água benta e empunham uma cruz .

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: A guerra dos implantes STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/16/2007 04:33:00 PM ----- BODY:

Os mamilos da Victória são feitos com peças de aço galvanizado. E são "estrábicos".

Também soltam raios laser capazes de destruir um porta aviões:

Acho que a Posh seria uma ótima contratação para o exército americano dar um jeito de evitar novos ataques terroristas. É uma ~~arma~~ mama de destruição em massa.

O problema é que eles miram para direções opostas. Tem que ser disparo controlado, um de cada vez.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Ter dinheiro te dá o direito de parecer pobre por escolha STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/16/2007 11:42:00 AM ----- BODY:

Mary Kate Olsen, umas das irmãs Olsen que continuam a ganhar muito dinheiro nos EUA, apareceu assim na festa da marca Calvin Klein.

Ela é famosa por seu estilo ~~mendigo~~ alternativo e ~~fubanguento~~ descompromissado. O cabelo é inspirado em alguém que nunca teve um pente na vida. O vestido é bem maior do que ela, que mede cerca de 1,50m. Então, na correria, Mary Kate fez a barra dentro do carro, a caminho da festa, com uma tesoura sem ponta.

Zoom:

Idêntico ao pano de chão lá de casa.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: O Cabelo de Amy vem de criancinhas orfãs STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/15/2007 05:10:00 PM ----- BODY:

O cabelo ninho de pardal bêbado da Amy Winehouse é feito com cabelos de crianças. As mechas vieram de um um orfanato da Romênia. Antes que você comece a gritar a chamar a moça de "fiadaputha" entenda: não é nada contra-lei, as crianças têm o cabelo cortado curto por medidas sanitárias e o orfanato aproveita e revende para conseguir fundos.

Quando Amy descobriu a fonte dos cabelos que ela enrola na cabeça com cola pritt (pelo menos é o que parece), ela doou 50 mil libras para o orfanato.

O equivalente em reais: R$ 185,450.00

Ela podia fazer uma visita ao orfanato pedir pra molecada romena fazer o cabelo dela.

Garanto que sairia melhor do que está agora.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: A vida simples STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/15/2007 04:55:00 PM ----- BODY:

Para mim, isso é estranho:

Parece um corpo montado por um Frankestein onanista. Não tem harmonia. Quando alguém vai colocar silicone, devia entender que os implantes não deveriam ultrapassar o tamanho da sua CABEÇA.

O que uma mulher precisa para conquistar a fama quando não tem talento? Peitos gigantes. Lógica simples e rentável. Talento comprado no cirurgião.

- É Jair, essa moça tem muito talento.

PS: Eu sei que a Karina tem uma ONG para crianças carentes, a iniciativa é boa, não duvido de sua bondade. Só duvido de seu bom-gosto, que fique claro.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Comentando STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/15/2007 02:50:00 PM ----- BODY:

Todo mundo apaixonado pelo novo cabelón da Kate Moss com a franja começando bem no meio da cabeça...

E eu me perguntando onde diabos ela arranjou essas botas número 42. Kate Moss usa 42?

Mas o corte de cabelo, realmente, está lindo.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Pra receber bem STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/11/2007 02:07:00 PM ----- BODY:

Festinha em casa, você compra um cento de coxinhas e um cento de risoles de milho. Guardanapos coloridos para decorar a mesa, já coberta por uma toalha plástica xadrez. E para servir as bebidas, copo de plástico? Ah, vamos incrementar esse agito!

Que tal entreter seus amigos oferecendo algo mais do que um simples copo? Porque não usar algo diferente? Existem vários copos no mercado, coloridos e diferentes.

Mas, para surpreender e marcar a memória deles de verdade, o mercado livre sempre tem uma ótima opção:

Divino! Patas de boi, genuínas, com casco e pêlos! Ninguém, mas ninguém MESMO vai se esquecer da sua festa!

Prático para não confundirem os copos: "O meu é o malhado" "O meu tem um casco torto".

Diversão garantida! Cada copo pode ser seu por apenas R$ 49,00 no Mercado Livre! Tá esperando o quê, corre lá agora mesmo e adquira também a linda fruteira "Cabeça de Nelore". Luxo!

OBS: Pomada contra berne não inclusa.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Urucum STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/11/2007 11:10:00 AM ----- BODY:

Vendo fotos da festa da Disco que aconteceu ontem, me deparo com isso:

O rosto da loira está irradiando algum tipo de radioatividade. Completamente laranja. Teria ela enfiado a cara em um pote de cheddar?

Aí, aparece a Janaína Barbosa, que recebe o mérito de ter sido casada com o sempre-chato Otávio "botox no rabo" Mesquita; GENTE a mulher está completamente alaranjada! Ela fritou no azeite com colorau, depois rolou em cima de pó de telha. E saiu de casa. Olha a moça lá atrás está pensando "se eu encostar nela posso ficar laranja também, é melhor manter uma distância segura"

É o urucum comendo solto!

Isso me lembra quando eu tinha lá meus 15 anos, e uma amiga inventou de se embatumar com o famigerado "óleo de urucum" e se jogou embaixo do sol. A menina ficou toda laranja e manchada, igual a uma mexerica com pernas. Chorou por 3 dias seguidos. A diferença hoje é que ela iria fazer sucesso. Se ela tivesse ao menos esperado 10 anos...

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Pára tudo! STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/08/2007 05:34:00 PM ----- BODY:

Gente, eu aqui procurando fofocas pra vocês se entreterem e eis que me deparo com isso:

Eterna "ex-paquita" Sorvetão, Samara e Conrado!

O Conrado tá com cara de motorista de táxi, não tá? E a ex-paquita Sorvetão, gente, onde esse povo se enfiou?

Aí fui pesquisar, e tals...

O Conrado saiu na G Magazine, em 2002!(Foto sem cen