AUTHOR: Sarah TITLE: Balbúrdia STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 1/16/2008 04:24:00 PM ----- BODY:
O SPFW começou e recebi alguns emails pedindo análises dos desfiles. Meus leitores e leitoras freqüentes sabem que é só eu falar de desfile que povo "oficial" da moda baixa aqui para reclamar que eu não tenho o direito de fazer isso. Rá!

Bom, depois de bocejar muito no primeiro desfile, que foi da Forum (veja o vídeo aqui) e ver que Tufi Duek tem paixão por fazer vestidinhos bem "inhos" e alguns cortes razoáveis de alfaiataria, as botas clones da Chanel me fizeram levantar a sobrancelha e dizer "hã?". A Forum é preguiça mesmo.

Eu não vejo muita diferença entre o deslumbramento do povitcho em São Paulo e da alegria do povo de Mineirolândia, no Ceará, desfilando pela griffe (grife com dois efes que e pra ficar mais gramurozo) Stylus:




As luzes de Natal em torno da passarela, a estrutura atrás, as modelos sorridentes e fartas... Tem até flashes bombando.

Joga meia dúzia de taças da Chandon quente e a Erika Patolino ali na frente, que meu bem, dá na mesma.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Ave Maria! STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 1/15/2008 03:40:00 PM ----- BODY:
Li hoje a entrevista que a Glória "cisto na testa" Maria deu à Agência Estado e fiquei boba com o grau de petulância da mulher.

Primeiro de Glória é jornalista on my ass, por favor, só faz matéria perfumaria. Turismo, turismo, aventura e Paulo Coelho Tour. Me poupe. No Fantástico por dez anos, fazendo matéria de viagens exóticas. 

E as sentrevistas dela? Se eu pegar uma tábua e pintar uma cara feliz, a tábua faz um serviço muito mais expressivo. Nunca me esqueço quando ela entrevistou o Keith Richards e o presenteou com a micro viola, dizendo "can you say cavaquinho?". Ah, a vergonha alheia!

Ela me cansa em todos os aspectos, seja por tomar 9087 cápsulas de vitaminas por dia, seja por pagar de gostosete, seja por usar lente de contato verde em público. Ela me cansa. Aí que sai do Fantástico pela porta da frente, dizendo que realmente estava "cansada". E ninguém deu falta.

A sujeita então solta a pérola na entrevista, quando foi questionada sobre o pau que teve com a Ceribelli, se era inveja:

"Eu estava no meu lugar há dez anos. Eu poderia ter inveja de quem? Só de Deus, né, coitado".

Isso, acima de você Glória, só Deus. E ele ainda é um "coitado". 

O cúmulo da grandeza, é a Glória Maria: De acordo com ela, Deus, a entidade superior, adoraria apresentar o Fantástico, ao lado do Zeca Camargo.

Glória Maria,  faça um favor ao mundo e se joga na frente do trem. 

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Uma casta superior STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 1/08/2008 09:53:00 AM ----- BODY:
Acho "phyno" o jeito que os VJ's da MTV brasileira se comportam. Eles sempre acham que vivem em uma casta superior (oh sim, já cruzei com alguns VJ's, tomei uns drinks e até levei cantada tosca de um deles). Ficam com um arzinho de esnobe, como se a iluminada profissão de VJ os tornasse, automaticamente bacanas e "descolados".  Mesmo que o público que assiste MTV tenha 14 anos e ache graça em piada de peido.

Tanto que eles consideram sua geração "uma escola", como diz a ex-VJ Sarah Oliveira ao ser questionada o que aprendeu no canal, em entrevista na Caras:

"A fazer ao vivo, improvisar e não ter medo de ser espontânea ou de ter um visual bacana: seja sensual ou estiloso. Eu, Marina Person, Didi e Penélope somos dessa escola"

Escola? Peraí, ficar na frente de um fundo azul, jogarem um cromaqui (ou chroma key, ou coma aki)  atrás de você enquanto lê um teleprompter com a mão apoiada na coxa, é escola? 

Ai, o deslumbre.


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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Rotulada STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 1/04/2008 07:57:00 PM ----- BODY:
Quando você compra um modelón carésimo, com nome e sobrenome, como faz pro povo notar que é de verdade, já que estamos em uma época de falsificações perfeitas? Cola a nota fiscal na lateral da peça e manda plastificar? Dá uma de distraída e deixa a etiqueta pra fora? 

Pamela Anderson mostra a maneira mais discreta de se afirmar como consumidora de "high fashion":
É Chanel, tsá? CHA-NÉ -Ú. Deu pra notar?


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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: O segredo da Wanessa STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 1/04/2008 12:58:00 PM ----- BODY:
Wanessa Camargo já é mulher experiente no que diz respeito ao matrimônio. Tanto que dá lições sobre isso na revista Contigo. Eu não sei se vocês lembram, mas ela namorou o Dado Dolabella anos atrás.

Eu acho que ela devia ensinar às pessoas " Como esquecer que eu namorei um boçal em 15 lições". Mas como Wanessa nao sabe ganhar dinheiro (tanto que ainda insiste em cantar), prefere lecionar a nós mulheres, como ser bem-casada. Vamos ver o que ela diz sobre isso:

"Casamento não é como um jogo Lego, no qual as peças se encaixam com perfeição. Tem de apertar um pouquinho aqui, um pouquinho ali''.

Aperta gente, aperta que encaixa.

Mas então, durante a entrevista, ela solta essa pérola:

"Também adoro dançar e gritar dentro da casa para ouvir os ecos. Canto muito de madrugada."

Wanessa, deixa eu te explicar: gritar e cantar pela madrugada NÃO garantem a saúde do seu casamento. Nos primeiros meses ele até pode fingir achar fofo, mas depois de dois anos, ele vai comprar um lança-chamas. Se prepara.

PS: Wanessa, teu marido eu faço hoje mesmo, à vista.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Irreverência STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 1/03/2008 11:47:00 AM ----- BODY:
Dado Dolabella apareceu no ano novo assim:

Uma pavorosa croc de cada cor.

 É porque ele é irreverente, mas também deficiente. Deficiente no sentido de que se eu der um tubo de cola Cascolar e vários recortes de revista dizendo "faça uma colagem" ele vai comer a cola e enfiar os recortes no nariz.

A namorada aí tem que suportar o bebum caindo a festa inteira fazendo beicinho de coitado. Credo. Quer namorar o Dado, recebe seu carma fia.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Cara de uma focinho de outra STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 12/19/2007 11:28:00 AM ----- BODY:
A notícia do dia é a gravidez da irmãzinha de Britneida. A menina tem 16 anos e já está prenha. Espero que ela aprenda com a irmã como "não" criar seu filho.

A garota (até ficar grávida) fazia um programa na Nickelodeon chamado Zoey 101 onde ela vivia uma garota espertinha e tímida que tinha um amor platônico por seu melhor amigo. Outro dia assisti um capítulo onde ela brigava com uma menina por causa de mochilas decoradas. A inocência... Em uma época dessas as meninas estão pagando bolagato sem dó. A Nickelodeon está por fora. Devia colocar mais cenas de nudez e soft porn na programação, pra atrair audiência teen...

Um trecho do programa onde a irmã da pop star mais trasheira da atualidade canta "I'm just a teenager". Arrã. A gente sabe.



Não me preguntem o que eu fazia aos 16 anos. Eu não era burra a ponto de não saber como se engravida. Não dou lições de moral apenas lições de "ah não se faça de idiota" pra essa molecada.

Eu acho: se você sabe abrir as pernas, fofa, você sabe o que engravida.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Feirante STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 12/13/2007 01:17:00 PM ----- BODY:
Fazem festa para qualquer coisa. Os gerentes de marketing não encontram saídas mais criativas para divulgar seus produtos e serviços, então, é só liberar bebida gratuita, pista de dança, canapés e salpicar de "personalidades". Faça um cocktail. Um rabo-de-galo.

Agora montam cocktail até para inaugurar quitanda. Quitanda minha gente! E o nome chic é "frutaria" mas é uma quitanda. Fazem uma festança, à noite, oferecem drinks...Mas peraí, aquilo ali é... Uma banca de mexericas? Oh my...

A moça se montou toda para posar ao lado das belas uvas Itália, R$ 5,99 o quilo minha gente, quem vai levar?

Doicinha docinha, em promoção! Leve 4 e pague 3! Ô dona, não vai levar? Aproveita!

"Realmente a disposição destas bananas na prateleira está muito sofisticada, de bom gosto"

Muito fora de contexto.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Medo de crustáceos STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 12/12/2007 11:57:00 AM ----- BODY:
Recebi um email perguntando porque eu não falei mais nada sobre a Mulher-Caranguejo aqui no blog. Devo admitir que EU TENHO MEDO! Os fãs da criatura me parecem um tanto quanto psicóticos.

Não sei se vocês sabem, mas a moça acabou de lançar seu blog oficial no IG e eu, obviamente, fui ler.

Mais de 700 comentários em um único post. Nossa, é pior que assistir O Iluminado sozinha de madrugada.

Vamos ver alguns que eu escolhi (sem correção, direto da fonte). Os comentários abaixo de cada um, são meus.

OBS: REALMENTE AS FANIQUETES SE RASGAM DE INVEJA. SUA IDOLA MULA , ESCREVEEU EM SEU BLOG QUE É BAXARELA E QUE PROSSESSAR. KKKKK FANI NÃO CONSEGUE NEM ESCREVER.


E você amiga, consegue?

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IRIS GOSTO MTO DE VC , MAS ACHO Q VC ESTA DEIXANDO DE SER A IRIS Q SEMPRE FOI..VC QUERER NAMORAR È MTO JUSTO, MAS Q FUTURO VC TERA COM UM BEBE DE 21 ANOS. BALADEIRO, COMO TODOS SABEM Q ELE É?SOMENTE UMA PESSOA COMO ARLETE PRA TE JOGAR NOS BRAÇOS DELE. ELA QUER ALEMÃO LONGE DE VC PQ ELE SABE A COBRA Q ELA È. BJS QUERIDA

Quem é Arlete? Pega a Arlete! Essa fã é capaz de matar alguém com uma tesoura sem-ponta. Tomara que ela não cruze com a Arlete.

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 NÓS SEUS VERDADEIROS FÃS ESTAMOS COM VOCÊ! SEMPREEEEEEE, TE RESPEITAMOS E LEMBRE SE VOCÊ TEM UMA DIVIDA COM SEUS FÃS , SABE QUALL??????? SER ELIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ ZZZZZZZZZZZZZZZZ
Isso , ser Elizzzzzz é algo essencial para toda mulher moderna. Você não tem medo quando um estranho aparece e fala "você tem uma dívida?". É praticamente uma ameaça velada. Assim como digitar várias letras seguidas. Ameaçador.

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Sentada na varanda de minha casa, fico a pensar o que faz uma menina mudar tanto em tão pouco tempo.. se perder no meio deste mundo tão corrupto e tão cheio de imoralidades.... sinto pena quando vejo algumas mulheres apoiando este romance com um ninfeto... será que algum dia foram mães? Se não foram ainda o serão e compreenderão como é dificil você as mulheres de hoje não se valorizarem seu corpo e simplesmente querem sexo mas nada, como os homens usam também, não existe mas compromisso.

Gente, essa fez toda uma história, "sentada na varanda", pensando na ex-BBB e sua função no universo... Tia, vai fazer um feijão, passar um pano na sala, compra um vibrador, whatever. Sai dessa vida.

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INVEJA DÓI NÉ? VAI ATÉ O SEU ESPELHO E OLHE PARA SI, MAS NÃO SE JOGUE DO 9 ANDAR , VIU?/ SIRIZINHA É MUITO INVEJADA, MAS TAMBEM, QUEM MANDA SER LOURA VERDE AGUA! MORRAM DE INVEJA, MORRAMMMMMMMMMMMMMMMM


Esse quer que as pessoas morram. Morram. Quem não é fã de ex-BBB tem que MORRER. De inveja, que seja. A inveja é a grande justificativa para quando contraria sua opinião. Algo como "acho que essa manga tá passada" e o outro, contrariado responde "Você está morrendo de inveja da manga, morrendooooo!". Eu não sei bem o que é ter inveja de uma "loira verde àgua", mas assim que encontrar uma, eu aviso. Ela virá do fundo do mar, tenho certeza.

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Portanto, devido ao meu pavor incontrolável de gente paranóica que fica acompanhando carreira de Ex-BBB como se isso fosse algo importante, parei de falar um pouco da moça. Mesmo que eu me coce às vezes para escrever, acho que minha saúde física não pode depender disso. Não quero ser espancada com um pedaço de pau na rua.


Até santinho com frase de efeito ela tem. Copie e envie para seus inimigos. Tem coisa pior?


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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Violeta genciana STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 12/10/2007 02:34:00 PM ----- BODY:
Eu sempre fui do time "resgate de bichos". Cachorro doente, gatinho machucado, passarinho perdido. Ajudei muitos nessa vida. Por isso, quando eu era menina, minha mãe me ensinou que passar violeta genciana é bom para tirar sarna de cães e gatos.

Sarna é aquela doença que faz o bicho ficar grandes com falhas no pêlo, entre outros sintomas.

Então, Dado Dolabella:


Recomendo:


Passa na cabeça toda. Resolve mesmo.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Fala "peixinho" STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 12/03/2007 08:43:00 PM ----- BODY:
A criatura entra na clínica de estética para "aumentar" os lábios e sai assim:

"Tá dishcretchu!"

Será que Paris realmente imaginou que ninguém iria notar o inchaço descomunal da sua boca? Ou ela injetou muito preenchimento ou simplesmente chupou pimenta dedo de moça crua a noite toda.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Micareta da Po.... STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 12/01/2007 04:15:00 PM ----- BODY:
No site da revista caras...


"Ivete Sangalo leiloa sêmen de gado"



"Vamu lá, quem vai comprá essa porra?"

Vender esperma de boi Ivete? Precisa mesmo? Really really? O quê o dinheiro não faz com as pessoas não é mesmo?

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Uma pilha de m... STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/29/2007 11:35:00 AM ----- BODY:
Monica Velloso, a amante do Renan Calheiros que recebia dinheiro ilícito como pensão e depois saiu peladona da Playboy lançou um livro com o sugestivo título "O poder que seduz" sobre sua relação com o bandido político.

Mônica diz que, para não pensarem que é "oportunismo", ela já havia começado a escrever o livro há 12 anos. Eu não duvido.

Imagino que talvez o material que ela tinha há 12 anos era algo do gênero:

"Querido diário, hoje o Renan Calheiros EM PESSOA pediu meu telefone hihihihihihi! Não acreditei! ele é tipo, superinfluente na política brasileira né, e eu tipo, tava sem maquiagem e sem salto alto, e assim mesmo ele olhou pra mim. Nossa! Fiquei EMOCIONADA e quando ele pediu o telefone dei na hora !Hihihihihi! Será que ele vai me ligar??? Tô super-ansiosa! Eu sei que ele é casado, mas ué, problema dele, não meu!"

Sobre o livro, ela continua afirmando que não é a personificação de uma crise política.

Mônica: a senhora é jornalista, trabalhava em Brasília (cof, cof, cof), e por namorar um bandidão daqueles, sabia mais do que ninguém que ele fazia coisa errada. E mesmo assim, se envolvendo com um homem casado, a senhora e ele tiveram uma filha, você cobrou pensão (óbvio) e via que a pensão vinha de algo escuso e continuou a situação até que ela explodisse da sua cara. E no fim das contas, mostra a perseguida em uma revista masculina. Depois me aparece com esse livro.

Então vem falar para todo o povo brasileiro que não é oportunista?

Quanta m... um país pode aguentar?

Dramatização de uma vontade

Se você chegar perto desse livro já imagina o cheiro que ele exala.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: O vampiro tropical STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/09/2007 11:26:00 AM ----- BODY:
Quando a gente pensa em vampiro lembra daquele espírito meio Bela Lugosi - misterioso, com um olhar penetrante ou maligno e sensual como o Drácula de Bram Stoker. As forças do mal sempre são romantizadas para ficarem mais atraentes e lascivas, provocantes. Toda cultura vampiresca é assim, afinal, que não se lembra disso:

Brad Bitt fazendo beicinho pra sugar seu sangue em Entrevista com um Vampiro.

Aí sai a notícia de um sujeito em Presidente Prudente (SP) que se entitula "vampiro", tem um grupo de seguidores, serrou os dentes e tira sangue dos coitados. Ele se chama Vandeir Máximo da Silva e trabalha em uma fábrica de papelão como office-boy.

Classe.

O Lestat brasileiro, o imortal Vandeir:


"Vô çugá seo canguie"


Adaptações para o cinema:

Vandeir, de Bram Stroker

Entrevista com Vandeir

Um Vandeir em Nova Iorque

A marca de Vandeir


Para ler a notícia na íntegra, clique aqui.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Eu tenho a sorte de parecer o Alexandre Frota STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/06/2007 05:04:00 PM ----- BODY:
Ontem eu estava vendo o jornal e vi a atleta brasileira Rebeca Gusmão afirmando que quando passou mal depois de uma prova de natação, foi por causa de uma pizza e não de problemas relacionados ao uso de susbtâncias aceleradoras de metabolismo (anfetaminas). Eu vi o vídeo dela caindo no chão tendo altas convulsões.

Rebeca, darling, pizza não dá convulsão. Enfim, acreditemos na pizza mutante.

Então ela deu uma entrevista dizendo que tem a "sorte" de produzir mais hormônios masculinos que as outras mulheres, e que nunca usou anabolizante.

Sorte?

Em 2003 ela era assim:

Depois que teve "sorte" , ela ficou assim:

Não estou acusando Rebeca de nada. Na verdade só quero dizer uma coisa.

Sorte? Então é sorte ficar tão deformada a ponto de parecer o Alexandre Frota?

Imagino o que ela considera azar.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Dormindo na biblioteca STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 11/01/2007 04:21:00 PM ----- BODY:
Adoro aquelas entevistas "ping-pong" com as celebridades. Sempre me surpreendo com as respostas. Me concentro naquelas perguntas tipo "banda favorita" ou "livro favorito" porque isso diz muito sobre uma pessoa.

Celebridades lêem também, entre um flash da inauguração da loja X ou no calçadão de Copacabana, eles abrem estes bloquinhos cheios de palavras para passar o tempo e encher o cérebro de conhecimento ou de ar, depende do livro.

Em seu blog, Cleo Pires afirma:

"E o meu preferido eh.... Podem ser 2? Vai valer p todo mundo tb. Meus preferidos sao: "o alquimista" do Paulo Coelho e "it" do Stephen King. Q chovam os comentarios!"

Cleo adora auto-ajuda mística de Paulo Coelho e o palhaço assassino de Stephen King. Ei, eu li muito Stephen King. Quando tinha 11 anos. E tinha medo da Carrie "a estranha" e do monstro do armário.

Meu livro favorito? Rá! Pergunta fácil! Sou uma pessoa literata, culta, de bom-gosto:

Faz parte da minha vida.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Teclando com Cretinelli STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/31/2007 04:26:00 PM ----- BODY:
Hoje entrei nos 5 minutos finais do Live Chat que o IG Gente! organizou com Iris Cretinelli. Só pude captar dois trechos, mas pela qualidade das mensagens, posso afirmar veementemente que foi ela mesma quem digitou. Vejamos o que eu peguei "no ar":

Alguém perguntou "Amor ou trabalho?" para ela que respondeu depois de 400 anos (é difícil digitar e pensar ao mesmo tempo).

A moça disse:

"Familia é tudo, é seu apoio, sempre a familia, farra, festa, tudo é muito bom, cada dia com um, pra quem acha que isso e felicidade, tudo bem, mas nao esquecem tem que casar e construir familia, pois é tudo."

Nestas palavras débeis, entendi que a Iris precisa voltar para a escola e terminar a quinta série. E compreendi também que ela precisa parar de comer cola Cascolar antes de dar entrevista. Ah sim, ela quer casar.

Vejamos o que ela disse sobre a fama:

"Gente , a fama é como se fosse uma doença, é um bichinho que te pica, quando ve vc ja esta la, vc fica dependente daquilo de uma forma, vc se sente inferior, mas tem que pensar na familia o tempo todo, a fama pega as pessoas, depois que vc conhece a fama, é dificil, ela te traz uma corrida pra continuar ali."

Nesta verborragia magnânima eu pude absorver que Iris foi mordida por algum inseto que a deixou com um sério comprometimento cerebral. Temo que enquanto ela digitava esta frase, pedaços de sua massa cinzenta escorriam pelo nariz em cima do teclado. Triste esta realidade da ex-BBB.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Zica STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/30/2007 10:37:00 PM ----- BODY:
Tô com dó da Suzana Vieira. Esse marido só trouxe zica pra vida dela. Agora o cachorro da mulher morreu porque o marido deixou escapar. Suzana, o bicho estava fugindo, entende. Cachorro tem aquele sexto sentido, sente a "zica" no ar. O bicho viu que a senhora estava insistindo em ficar casada com um homem cagado, e se sentiu acuado, sem saída. O animal quis fugir Suzana. E acabou atropelado. Pra senhora ver o sentimento do cachorro: até em seu último suspiro canino ele fez questão de morder o seu esposo imbecil.



Suzana, seu cachorro deixou um aviso no leito de morte. Não ignore o bicho, ele tentou te salvar. Só que errou a jugular e acabou mordendo o pé do Marcelo. Sai dessa AGORA.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Não tem cão, caça com gato. Não tem gato? Aí, fodeu. STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/26/2007 10:56:00 AM ----- BODY:
Vocês viram as "beldades" que vão sair na playboy? É assim, o rebanho de bundas vai ficando escasso, as bundas rarefeitas, então o lance da Playboy é cortar custos.

Três celebridades de segunda (terceira?) linha pelo preço de uma. Pechincha.


A do meio é a cara do meu tio Alexandre. Quando vi a foto pensei "Titio Alexandre virou transex? Comoasssim? O que é esta peruca hor-ro-ro-sa?"

Aí li na legenda que as três são figurantes do Casseta e Planeta (ufa, escapou por pouco hein tio?).

O nível cairá ainda mais quando forem "figurantes da Praça é Nossa". Aí é fica fácil: só pagar uma marmita pras moças.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Levando em consideração STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/23/2007 03:08:00 PM ----- BODY:
O mundo é repleto de concursos de Miss, e por mais que eu ache isso uma coisa cafona e ultrapassada, muita gente parece dar atenção a eles, inclusive o Aécio Neves e a Miss Brasil.

Inventaram agora um concurso mais politicamente correto, chamado Miss Terra, onde as moças divulgam a importância da preservação da natureza.

Tudo bem até aí. Mas gente:


Protestar pela natureza segurando plaquinha de biquini, salto alto e faixa de miss, não traz muita credibilidade à causa.

Perguntam à Miss "Porquê entrou no concurso?" e ela responde: "Acho quea natureza merece nossa atenção porque a vida depende da natureza natural das coisas, do ecossistema e eu adoro golfinhos!"

Aham.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Ministério Público se preocupa com coisas imbecis STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/20/2007 12:02:00 PM ----- BODY:
O Ministério Público está processando a Ellus por causa de suas campanhas publicitárias onde Letícia Birkheuer aparece sem roupa nenhuma.


O argumento do Ministério é "uma campanha para vender roupas que nem sequer as mostra".

Peloamor né? Cada um vende (ou não vende) as roupas como bem entende. Isso é uma campanha publicitária.

Ministério Público: vá processar alguém que faça coisas contra-lei, certo? Bandidos, já ouviu falar?


O Brasil sempre foi muito conservador quando o assunto é propaganda e mulher-pelada. Néam?


Faz me rir.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Cafona mesmo é ser falso chic STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/20/2007 10:43:00 AM ----- BODY:
Historinha rápida para vocês.

Ontem saí do trabalho com uma amiga e fomos procurar um vestido para ela ir a um casamento. Procurar vestido de festa é sempre um suplício, pelo menos para mim. Tem muito "crepe georgette" e "canutilho bordado" pro meu gosto. Mas fui com ela para ajudar nesta tarefa tão cansativa.

Ela quis dar uma olhada na loja de um estilista chamado Arthur Caliman, que anuncia bastante na revista Caras (vocês já devem ter visto).

Entramos na loja. Nas araras, mais de trocentos vestidos separados por cores. Ela nem sabia onde começar. O fato é que eu e minha amiga ficamos na loja por quase 40 minutos olhando aquele monte de vestidos espremidos nas araras e ninguém nos atendeu. Juro, as vendedoras passavam e é como se nem vissem a gente. Estavam ocupadas demais andando pra lá e pra cá para atenderem minha amiga, que gostou muito de um vestido e não sabia onde provar ou quanto custava. A cena mais patética foi quando eu disse:

- Carol, pega esse vestido, vai atrás da vendedora e pergunta, na cara dura. Ali tem uma, corre lá.

Veja isso, "corre lá". Aquilo é uma loja onde o vestidinho mais chinfrim custa R$1,500.00. Mas parecia que estávamos em uma pastelaria. Outras mulheres eram atenciosamente atendidas enquanto e a Carol, fícavamos paradas olhando aquela sala entupida de vestidos sem nem ao menos um auxílio de uma vendedora.

A Carol andando pelo corredor, segurando o vestido nas mãos, atrás da vendedora que parecia andar mais rápido para fugir dela. Ela cutucou a moça nos ombros, que se virou com a famosa cara de "coo".

- Por favor, quanto custa este vestido?
A moça, olhando a Carol de cima embaixo, respondeu, quase cuspindo:
- Mil e seiscentos reais.
Depois, a vendedora simplesmente se virou de costas e saiu andando.

Eu não sei porque não fomos atendidas. A loja não estava lotada. Estávamos vestidas normalmente. Estávamos descabeladas, com cara de cansadas, tínhamos acabado de sair do trabalho. Mas isso não importa. Éramos clientes, antes de tudo.

Eu me estressei e saí falando alto:
- Carol, loja tosca, com gente tosca não merece seu dinheiro. Não aguento mais ficar aqui.

Fomos embora. Depois disso, Carol ainda em "frenesi de compras" passou em várias lojas de roupas e sapatos ali nas proximidades (todas são caras) e fez muitas aquisições. Carol adora comprar, e se as atendentes da loja Arthur Caliman soubessem disso, não teriam a ignorado como fizeram. Elas teriam vendido e ganho sua "comissão" no fim do mês.

Arthur disse em entrevista ao Portal Veja SP, que suas lojas são assim:


Champanhe francês à vontade, música animada e uma equipe de vendedoras e costureiras que têm a missão de não deixar ninguém sair de mãos abanando. "Quem vender menos que as outras perde o emprego", diz Caliman, radical.

Pois é. Tem muita gente que devia perder o emprego.

É o que eu sempre digo: cafona e sem-classe é gente que faz força demais para parecer chic, achando que chic é ser arrogante.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Não vi e não gostei STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/17/2007 06:05:00 PM ----- BODY:
O filme criado por Chorão já está pronto. O Magnata conta a história de um rapaz que tem uma banda, fica famoso, fica prepotente, se fode e depois descobre que só o amor salva.

Paulo Vilhena vive o protagonista "punk-skatista-fodelador".

Fico feliz por ser um filme que sai um pouco dos roteiros brasileiros do cinema. Pelo menos se propõe a isso. Sei que não vi o filme, sei que é preconceito dizer que espero uma bomba.

Mas esse filme vai ser uma bomba.

Algo me diz que parecerá um grande episódio de "Malhação".

Estranho quando um cara com mais de trinta anos tente escrever um filme "sério" feito para adolescentes que ouvem sua música. Uma música que não diz absolutamente nada.

Uma vez uma amiga minha foi a um show dele. Perguntei: "E aí?" e ela disse "E aí nada, aquele cara ficou no palco andando de skate e mal conseguiu cantar duas músicas".

Então, você pagará para ver um filme onde Chorão mostra o quanto é legal andar de skate.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Raul Gazolla quer cuspir em você STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/17/2007 03:06:00 PM ----- BODY:
Uma menina de 16 anos tomou uma catarrada na cara, vinda da boca do Raul Gazolla. Aconteceu nesta terça-feira, no Rio. Sobre o fato Gazolla explicou:


- Cuspi sim, e lamento profundamente. Vinha de carro com minha filha, de cinco anos, quando vi uma menina com fone de ouvido. Dei duas buzinadas. Ela virou-se e levantou o dedo médio na minha direção. Parei o carro e fui até a porta do colégio onde ela conversava com os amigos. Perguntei por que ela havia feito aquilo. Ela me olhou de cima a baixo e disse: “Porque quis”. Achei deboche e cuspi na cara dela, confessa o ator.

DRAMATIZAÇÃO:


"- Insolente! PITCHÚUUU"

Tá, a molecada hoje é impossível, mas não justifica sair cuspindo na cara deles. E é um senhor (52 anos!) pra sair cuspindo na cara de meninas de 16 anos que lêem Capricho. Se ela tivesse jogado coca-light na cabeça dele, grudado chiclete na camisa, ou até puxado o cabelo, aí Gazolla podia revidar dizendo "Vê se te enxerga tá GARÔTA! Vou falar tudo pro diretor!", aí ele virava e retocava o gloss com glitter da Avon.

Briguinha de menina? Menos né Sr. Gazolla?

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: O Fuxico: Homofobia? STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/15/2007 10:35:00 AM ----- BODY:
O site Fuxico conta que Christian, o mexicano de cabelos coloridos do Rebeldes, mora na casa dos pais com o marido:

"O casal vive com os pais de Christian, que aceitam, sem problemas, a real condição de seu filho, e o apóiam em todo momento."

Real condição? Peraí, "condição"? Que condição gente? Condição pra mim é doença. Podiam ter dito a escolha, "o amor de seu filho" agora, condição, pegou mal.


E um recadinho pro moço:

Christian, fofo, que PORRA é essa de levar o bofe pra morar na casa dos pais? Pirou amigo? Sai debaixo da asa da mamacita baby, você é adulto e tem dinheiro ( e muito) pra isso. Casar pra morar com a mãe é péssimo.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Ignorante STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/15/2007 10:16:00 AM ----- BODY:
De acordo com o EGO:

"Bruno Gagliasso vai passar uma temporada em Nova York.

Segundo a coluna "Controle Remoto", do jornal "O Globo", o ator vai para a Big Apple em busca de referências para interpretar o pintor Van Gogh no teatro.

Bruno vai visitar museus na cidade para entender mais sobre o mestre do impressionismo."


Eu não sei, mas algo me diz que talvez, de leve, Bruno deveria saber que Van Gogh era Holandês. E que seu museu fica em Amsterdam. E que Van Gogh nunca sequer esteve em N.Y.

Bruno Gagliasso acabará cortando o pé esquerdo.

Depois alguém dirá pra ele "Bruno, Van Gogh cortou a orelha".
Aí Gagliasso dará um tapa na própria cabeça, enquanto diz "DOH! Alguém viu onde eu joguei meu pé?".

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Serviço de utilidade pública STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/12/2007 12:22:00 PM ----- BODY:
Ah, assessoria de imprensa dos famosos... Já trabalhei com assessoria e sei como é. Eu recebia por email as "notas informativas" dos artistas, sobre seus novos "projetos". Eram, sem exceção, hilárias. Uma vez recebi um email onde cada letra era de uma cor. Loucura.

A leitora Pri (vamos deixar assim, para ela não se comprometer) me repassou um email da assessoria da mulher-caranguejo. Vamos ver o que a ex-BBB está aprontando...

"Stefanelli Produções

Íris Stefaneli organiza festa do afilhado

No próximo sábado, dia XX, a ex-BBB e apresentora do TV Fama Íris Stefanelli estará em Uberlândia para a festa de aniversário de quatro anos de seu afilhado Gustavo Magosso.

A festança irá acontecer no Buffet Toca do Gambá, cerca de 100 convidados estarão presentes. Tudo por conta da madrinha, que é só mimo com afilhado.

O tema foi escolhido pelo próprio menino: É a Selva."

Olha só que notícia boa para as revistas e sites de fofoca. A moça vai pra toca do Gambá festejar o aniversário de um garoto de 4 anos. A apelação é intensa. Aparecer a qualquer custo, mesmo às custas de uma criança.

O que me incomoda nessas "festinhas" é a palhaçada que fazem com as crianças. Usam uma festa infantil como chamariz para uma celebridade aparecer. Vamos concordar que isso chega a ser imoral. Se quer aparecer, apareça fazendo o que sabe fazer (opa, acho que a caipira não sabe fazer muita coisa...), mas não use uma criança . Toda vez que vejo festa infantil na Caras tenho vontade de pegar o bolo e dar na cara da celebridade que faz isso. Enfiar os brigadeiros na orelha do condenado.

Acho que vou me fantasiar de "palhacinha" para animar festas de celebridades só pra chegar na cara do "famoso" e dizer: Opa, eu tô fantasiada, mas o palhaço aqui é você.

Stefanelli Produções. O que esta mulher está produzindo?

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Urucum STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/11/2007 11:10:00 AM ----- BODY:
Vendo fotos da festa da Disco que aconteceu ontem, me deparo com isso:

O rosto da loira está irradiando algum tipo de radioatividade. Completamente laranja. Teria ela enfiado a cara em um pote de cheddar?


Aí, aparece a Janaína Barbosa, que recebe o mérito de ter sido casada com o sempre-chato Otávio "botox no rabo" Mesquita; GENTE a mulher está completamente alaranjada! Ela fritou no azeite com colorau, depois rolou em cima de pó de telha. E saiu de casa. Olha a moça lá atrás está pensando "se eu encostar nela posso ficar laranja também, é melhor manter uma distância segura"

É o urucum comendo solto!


Isso me lembra quando eu tinha lá meus 15 anos, e uma amiga inventou de se embatumar com o famigerado "óleo de urucum" e se jogou embaixo do sol. A menina ficou toda laranja e manchada, igual a uma mexerica com pernas. Chorou por 3 dias seguidos. A diferença hoje é que ela iria fazer sucesso. Se ela tivesse ao menos esperado 10 anos...

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Cantada de tosco não conta STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/11/2007 10:37:00 AM ----- BODY:
A crustáceo ex-BBB recebeu uma cantada do vertebrado acéfalo Dado Dolabella ontem na Pacha.

O que significa tomar uma cantada de um sujeito desses? pra mim tem o mesmo valor das cantadas que eu recebo quando passo na frente de um boteco a caminho da minha casa. Um monte de homem bêbado e cretino falando "ô coisa linda, casa comigo?" "Ô loirinha, se te levo pra casa você nunca mais quer sair". O Dado paquerando deve ser a mesma coisa , babando, falando muita merda, enrolando a língua... A única diferença é que ele não fede. Bom, essa parte do "não fede" é só uma suposição.

Se eles tiverem filhos, estarão regredindo da cadeia evolucionária em alguns bilhões de anos.

Nascerão protozoários.

Alguém notou alguma diferença na cara dela depois da tal "lipo- facial"? Eu não. O braço continua bem roliço. O braço dela está igual ao da minha mãe. E minha mãe tem 59 anos de idade.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Suzana na capa da Contigo STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/10/2007 06:32:00 PM ----- BODY:
CHOQUEI CHOQUEI CHOQUEI!

Gente eu falando nela ainda hoje e vai, surge assim, na capa da revista Contigo :


Com uma bata de viscolycra SEM CALÇAS!

Suzana amiga, não faça isso, pare de tentar provar alguma coisa pra alguém sabe? Você não precisa disso não. Fica meio cômico até. Patético mesmo. E ainda me sai com uma declaração dessas:

"Não acredito em receitas para o casamento"

Mas acredita que seu marido é gente boa e só mordeu puta e deu escândalo no motel com poucos meses de casado porque ele é um coitado. Ele pediu desculpa e você acreditou? E AINDA PAGOU REHAB?

Suzana, a senhora está com suas crenças MUITO mal resolvidas. É melhor revê-las antes que comece a acreditar que seu maridão é um sujeito boa-pinta.

CHOQUEI COM ESTA MULHER! AINDA POR CIMA SEM CALÇAS!

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Bem vindos ao Brasil STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/09/2007 05:25:00 PM ----- BODY:
A exposição do último ensaio fotográfico de Marilyn Monroe, tiradas pelo fotógrafo Bert Stern em 1962, começaria hoje no MAM do Rio de Janeiro. Mas as fotos foram retidas no aeroporto de Cumbica em São Paulo porque os fiscais da alfândega questionaram a descrição de "fotos" como obras de arte. Pois é, a alfândega brasileira não sabe que fotografia é arte. Que vergonha.


A abertura da exposição foi remarcada para quinta-feira e a partir de sexta, o público pode ver de perto as 62 fotos no ensaio que eu, particularmente, acho o mais lindo de Marilyn. Essa foto aqui é só um gostinho do que vocês podem ver lá! Um ótimo programa para os cariocas neste fim de semana. Recomendo.

A exposição chega em São Paulo no mês de janeiro.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Isso que você chama de cara STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/03/2007 10:21:00 PM ----- BODY:

Ana Maria Braga, meu chuchu, é o seguinte: ou você pára de injetar botox na sua cara, ou você vai ficar deformada. Isso mesmo meu bem, para o resto de sua existência sua expressão ficará parada no tempo, repuxada, torta e artificial. É assim que você quer ser lembrada hein Ana? Como uma experiência malfeita? Eu prefiro lembrar de você como a "mulher que faz picanha do avesso às oito da manhã enquanto conversa com um papagaio de espuma". Porque, por mais estranho que isso soe, ainda é mais digno do que isso que você fez no rosto.

Desiste dessa porcaria de botox, aceite sua idade, mulheres envelhecem porque isso é na-tu-ral. Pessoas envelhecem meu bem. Faz parte da nossa existência. Se não quer envelhecer, compre uma máscara de látex e enfia na cabeça.



Porque realmente, do jeito que você está, fica menos artificial.

PS: Fala para o seu marido arranjar uma dentadura porque se ele sair em mais uma foto sem mostrar os dentes, eu terei certeza de que ele come bombinhas de são joão no café da manhã.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Não é suficiente STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/02/2007 03:00:00 PM ----- BODY:

Demi Moore gastou "quase" um milhão de dólares para refazer seu rosto e evitar as rugas normais de um ser humano. Porque, de acordo com ela, mulheres com rugas não são convidadas para fazer filmes.
Demi sem rugas


Demi com rugas

Olha Demi, eu conheço muitas atrizes com rugas que fazem sucesso e são convidadas para filmes porque têm talento. Acho que você devia relaxar sua testa e se conformar com a idéia que só não é chamada para o cinema porque, enfim, é uma atriz medíocre.

Bastante medíocre, eu diria.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Dance com a Band STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 10/01/2007 06:13:00 PM ----- BODY:
Não é só a Globo que tem novidade. Hoje, estréia na Band a novela Dance, dance, dance. A idéia é uma novela-musical- romance com gente dançando e cantando.

A história é a famosa "moça pobre do interior vem para tentar o sucesso na capital e se apaixona por rapaz rico, que já tem noiva por interesse, mas fará de tudo para viver este amor impossível".

Eu sou moça vinda do interior pra capital.

Mas eu não cheguei aqui como uma caipira inocente estilizada:

Pra quê este vestidinho campestre, as galochas brancas e a mala vintage? Só faltou o chapéu de palha e o fiapo de capim no canto da boca.


Quer dizer, no interior, por incrível que pareça, tem televisão, livros, jornais e revistas. Tem até internet! Vejam só vocês.

Se a moça tivesse vindo de Manaus, a produção iria vestí-la com folhas de bananeira e casca de coco?

Raivinha básica dos rótulos.

Eu rotularia esta novela como "mais uma cafonice da TV brasileira".

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: No regaço do VMB - Parte 4 STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 9/28/2007 02:04:00 PM ----- BODY:
Quando penso em Iris Stefanelli, imagino o que se passa na cabeça dela.

- Uai, tô arrasanu mesmo, o povo gosta de mim de verdade, porque assim, eu lutei muito pra chegar aqui né, me preparei, coloquei silicone e malhei, fiz dieta! Conquistei o Brasil!

Está muito semelhante a um embrulho de bem-casado, aquele bolinho que entregam no fim da festa de casamento. Essa fenda inexplicável entre as coxas, ao invés de demonstrar sensualidade me remetem à barra de uma cortina. A plataforma prata com pedraria azul, ela arranjou naqueles "kits" das princesas Disney comprados direto no camelódromo:

Igualzinho.

(nota enviada pelo leitor Juca Bala): Ao levar um "galanteio" do tipo "vamos conhecer a piscina da minha casa" de um dos integrantes de Juliette and The Licks, Todd Morse, ela respondeu ao intérprete "Fala pra ele ir lá me visitar em Uberlândia!"

- I want to fuck you really hard, dumb blond.
- Ai vamo lá em Uberlândia!
- Really, your ass is so sweet...
- Ai brigada moço, minha mãe que me ensinou!
- You and me , inside a hot pool, bubbles, champagne, my big boner...
- Olha eu também acho viu, falei pro povo da organização, o pastelzinho tá gelado!

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: É o Tcham da Bahia STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 9/26/2007 01:59:00 PM ----- BODY:
Relembrando os tempos onde sua bunda era uma das coisas mais veneradas do Brasil, Carla Perez recebeu o "prêmio personalidade 2007", saltando direto da "limo":

Coberta de tecidos sintéticos e brilhantes. Tem jeito melhor de comemorar? Tanto luxo e riqueza! É brilho, sobre brilho, sobre brilho. O sorriso de quem consquistou o sucesso. Ter uma meia de lurex é para poucos. Ter uma meia de lurex com scarpin prata, vestidinho metalizado e capa translúcida, é para mais poucos ainda. E usar tudo ao mesmo tempo, ah, só a Carla mesmo. Segura esse "tcham". É só sorriso nossa Cinderela Baiana.

Ê brasilzão. Celebre sua celebridades.

Agora, por quê ela foi personalidade 2007? Ninguém sabe. Deram prêmio até pra Patricia Marx e Babi Xavier. Ah sim, e pra caipira BBB.

Colocaram um papagaio pra escolher os homenageados. Um papagaio cego, surdo e mudo.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: talão de cheques STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 9/20/2007 11:29:00 AM ----- BODY:


Suzana Vieira disse que gasta cerca de 400 reais por mês para tratar de seus cabelos recém descoloridos . "São produtos caros e especiais" disse seu hair stylist.
Suzana, ao revelar o valor exorbitante do shampoo que usa, completou "Pra mim tudo bem, eu ganho bem na globo".

É a mesma coisa que ela diz quando o maridão putanheiro pede a mesada.


"Pra mim, tudo bem, eu ganho bem na Globo. Deixo o cheque em branco meu amor?"

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Pra entender STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 9/17/2007 04:24:00 PM ----- BODY:
"Porquê você implica tanto com a ex-BBB Iris?" me perguntam.

Eu digo:
Essa mulher dá uma entrevista no UOL dizendo que tudo que ela é e tudo o que fez de bom nessa vida, deve a um programa imbecil da Rede Globo. Ela afirma isso com uma vêemencia absurda.Vejamos alguns trechos:

Sobre não ter entrado em outra edição do programa:
"Sabe o que é você ver as pessoas lá dentro e ver que você não tá lá dentro, dá um desânimo e eu pensei 'nossa não é possível, eu não sou capaz de nada, mas não é possível"


Sobre o que fez depois:
"Eu pensei, vou batalhar pro próximo Big Brother! Olha antes do próximo programa começar hein, eu já comecei a me preparar, isso que é força de vontade! Antes do programa começar eu já me preparei pra entrar no próximo!"(sim essa repetição excessiva de palavras é dela).

Não é possível que uma pessoa coloque todo o valor de sua existência, seu esforço e conquista, em um programa de TV tão vazio. É de uma imbecilidade que não consigo nem medir, de tão grande. Iris é uma pessoa que só valoriza o fato de ter entrado para o BBB. Dedicou "o que podia" pra isso. Veja bem, ela não se dedicou para estudar, ou para encontrar um trabalho, ou para qualquer coisa que valha de verdade.

A mulher colocou dedicação pra entrar no BBB.

Por favor, quem vê valor nisso tem alguma disfunção mental MUITO grave.

Parte da entrevista AQUI.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Só segurou STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 9/11/2007 11:07:00 AM ----- BODY:
O mexicano Christian Chavez, do grupinho de dança/dublagem/má interpretação RBD , foi preso em NY com maconha em sua mochila. Por mais que eu ache imbecil prender uma pessoa por porte de maconha, acho que quando isso acontece é melhor assumir mesmo e deixar claro que você, apesar de fumar maconha, não é necessariamente um retardado. Aí o mexica me diz isso:

"Há um tempo, em Nova York, me ofereceram um cigarro de maconha (mostrando minha inconsciência e falta de maturidade) o peguei, mas não o consumi. Foi um sinal para aprender que esses caminhos destroem você"



CLARO que por ele lidar com crianças teve que dar uma declaração dessas. Mas ele tem 24 anos, e a homossexualidade ele assumiu sem problema algum. Foi honesto com ele e com os fãs. Deve ser difícil ter 24 anos ser famoso somente entre um público infantil.

Aí se justifica com o cigarro de maconha dizendo "Peguei, mas não consumi"? Ficou OLHANDO PRA ELE? Ah fofo, me poupe. Seria melhor não dizer nada.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Na saúde ou na doença STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 9/06/2007 10:36:00 AM ----- BODY:
Não me importa que eles namoram há 4 meses e casaram. Não importa que todo mundo saiba que o Fábio Júnior não é homem de ficar amarrado em mulher. Não me importa que eu não tenha a MÍNIMA idéia do que essa Mary Alexandre faz pra ganhar a vida. Realmente, a tosqueira dessa situação não me importa.

Agora, é absolutamente RIDÍCULO e de péssimo gosto uma mulher se casar COM METADE DOS MAMÕES PRA FORA DO DECOTE.

Vulgaridade até a última renda do véu.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Homão STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 9/05/2007 03:15:00 PM ----- BODY:

Preenchendo a lacuna em coração caipira, a ex-BBB arranjou um novo namorado.Sobre o bofe, a mulher-caranguejo lançou:

"Ele é um 'homão'! Fico até com vergonha de ficar do lado dele."

Isso, auto-estima lá no pé é algo que atrai homens. Eles adoram as moças que se diminuem perto deles. É encantador.

"Ele fuma. Mas como quase todo homem que conheci em São Paulo fuma, eu decidi namorar esse mesmo. Stravos me falou que está parando de fumar e eu decidi esperar".

Cê tá certa fia. O termo "decidi namorar esse mesmo" me demonstra uma paixão arrebatadora. Ela vai esperar ele parar de fumar. Ela devia fumar enquanto espera, porque vai demorar.

"Ficar tudo bem, mas transar é outra coisa. Imagina se a minha mãe fica sabendo de uma coisa dessas? Ele é um rapaz respeitador"

Opa! Trepar é feio, muito feio, troço nojento mesmo. Ainda mais com uma pessoa que te interessa, minhanossasenhora, é um ato imundo! Homens respeitadores não fazem sexo tá certo? Porque eles respeitam A BÍBLIA! Sua mãe NUNCA deve sequer imaginar que você faz sexo. Mesmo que você esteja beirando os trinta anos, solteira, com apliques de silicone e um ensaio pelada na Prébói.

Questão que me bateu agora:

Irislene fica excitada? Com o quê?

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- COMMENT: AUTHOR: Blogger André, um Jerico DATE: 10:13 PM Sexo é sujo? Claro que é! senão não seria sexo, seria necessidade fisiológica, que é limpa. Quer coisa mais limpa que cagar?

Beijo doida

André, um Jerico
www.ideiadejerico.com ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Mané? - Presente! STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/30/2007 10:35:00 AM ----- BODY:
A Tilibra "muy sabiamente" lançará no mercado os cadernos do Lemão.


Que ótimo, todo mundo quer um caderno com um sujeito que tem todo sex appeal de um frentista de posto da Esso.
E a legenda STAR? Podia ser MAIS BREGA?
Tá certo, tem tudo a ver com o público que vai consumir este produto. STAR! As Kacyulenes do mundo adoram blusas justas escrito "Star" na frente com glitter. Trashy total.
Olha a cara desse cara, djesus, é o típico mané paga-pau de Maresias que frequenta o Sirena pra se entupir de "Red Bull com Orloff".

Se eu estivesse na sexta série e uma pessoa tirasse esse caderno da mochila, eu juro que virava um tubo de Liquid Paper inteiro na cabeça do indivíduo. E ordenava um ataque massivo de bolinhas de papel em cima dele. Sem dó.

Finalizava dizendo:

- Ow, te pego na saída! TOSCO!

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Na canela STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/27/2007 11:56:00 AM ----- BODY:
Ellen Jabour estava muito bonita na festa de lançamento do seu site, com esse vestido de paetês com formato de folhas, o cabelo preso em um rabo de cavalo alto...
Bom, até que eu vi os pés. Malditas ankle boots. Estragaram tudo, parece que ela está de meia soquete preta. Imagine com uma sandália fina, de salto. Ficaria bárbara. Essas ankle boots não são nem botas, nem sapatos nem nada. Só são feias. Muito feias.

Agora, se você quer visitar o site da moça é só clicar aqui. A abertura é bem bizarra com ela falando algo do tipo "entre em uma nova dimensão" e alguma coisa a ver com os elementos da natureza. Pra falar a verdade, tem vários vídeozinhos bestas com ela falando coisas clichê tipo "água é a essência da vida" e dicas de beleza do gênero " passe abacate no cabelo". Sei lá, tudo muito óbvio.

Até que... Ellen revelou seu lado artístico e colocou no site vários desenhos que ela fez:


Uma fada MÁGICA sentada em um cogumelo. Uma coisa hippie, new age, astral e transcendental. O cogumelo tem corações. O fundo é todo pontilhado. A fada azul tem asas de "mata-moscas" e usa grandes meias com pompons. Ellen não desenha mal. Quer dizer, não desenharia se ela tivesse 13 anos. Adorei o detalhe da "espiral" do caderno. Até visualizo ela sentada no chão cercada de lápis de cor, ouvindo mantras indianos e com o caderninho aberto. Ela lá com a língua no canto da boca, preenchendo os espaços com cores alegres e sonhando com pôneis mágicos e sereias. Aí o Santoro entra na sala e ela pergunta:
-Amooooree olha só minha fadaaaa! Tá lendaah!
E ele:
- Tá sim Lilinha meu amor. Já acabou aí? Vamos lá pro quarto, eu queria testar aquela posição que você aprendeu no Yoga...
- Eeeeba, posição Linga-Linga, iupiiiiiii!
- Isso minha linda, empolgação!

"Eu e o Rodrigo na floresta encantada do Yin e Yang"

Prestem atenção no abacaxi "estratégico" escondendo a genitália do homem-fada sem pernas. E os pêlos verdes saindo das axilas? Sexy!


Vamos torcer por uma reviravolta profissional na vida da Ellen.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Onde chegamos? STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/15/2007 05:35:00 PM ----- BODY:
O amigo Marcos do blog Torre de Marfim me comunicou e eu não pude acreditar.

Saiu na capa do Diário de São Paulo:


A dança do Siri feita pela própria. Há algo doentio nisso. Sério. Estou começando a pensar em teorias da conspiração e abduções alienígenas. Ao ver isso na CAPA de um jornal, eu perco o que me resta de esperança nessa moça. É uma caso de mau gosto extremo e irreversível. As pernas, eu não consigo olhar pra essas pernas, imaginar essa mulher balançando para os lados, com essa cara de mandioca amassada, e não sentir náuseas. Ela está montada em um jumento imaginário. Essa humilhação na capa de um jornal! Até onde essa mulher chega?

E PORQUÊ DIABOS A NOTINHA LATERAL DIZ QUE ESSA DANÇA RIDÍCULA É " A NOVA SENSAÇÃO DO PAÍS"?

Juro, se eu ver alguém fazendo isso na minha frente, eu arremesso uma pedra bem no meio de testa enquanto grito "Morre, desgraçado, morre".

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Curtina Lóvi STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/15/2007 12:34:00 PM ----- BODY:
É assim que Courtney Love apareceu na Harpeers Bazaar. Nua, photoshopada e dizendo "Eu prefiro sair pelada do que usar um falso Chanel".

Agora Courtney é uma dama de Chanel? Duvideo-dó.

O que mais ela diz?

Sobre a magreza estranhíssima: "Eu perdi muito peso. Eu fiz isso através muita disciplina. As pessoas acham que é pra emagrecer, mas é pra desintoxicar"

Sobre os hábitos de dieta de outras celebridades: "Eu odeio ler revistas de celebridades onde as atrizes dizem 'brócolis e peixe, brócolis e peixe'. Suas mentirosas . Suas bulímicas mentirosas."

Sobre seu passado problemático:"Eu me desmanchei. E me desmanchei em público, por isso perdi toda minha credibilidade. Por muitos anos tomei pílulas. Eu sentia como se fosse meu segredinho sujo. Outras pessoas podem tomar taças de vinho e coisas assim, porque eles são normais e podem fazer esse tipo de coisa. Mas se você é alérgico a essas coisas, você não pode"

Tá bom Lovezinha, você é alérgica a vinho mas não é alérgica a heroína.

E fia, depois da sua aparente "dieta desintoxicante" seus peitos sumiram.
Isso não pode ser saudável.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Escolinha de arte STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 8/14/2007 11:05:00 AM ----- BODY:
Neste blog eu não falo só de celebridades ou de moda, mas de coisas que considero relevantes para se ter bom-gosto e senso estético, e de certa forma mostrar um pouco da "trasheira" de quem não tem. Por isso gosto de falar de artes plásticas também.

Existem pessoas que, para aprender a pintar, copiam o estilo de algum artista famoso. Copiar Rafael ou Velasquez não é lá muito fácil. Então a maioria copia aqueles que influenciaram os movimentos expressionistas, modernistas, etc. porque estes possuem traços e pinceladas "teoricamente" mais simples. Tipo Degas ou Van Gogh. O problema é que, apesar de parecer que tais artistas não tinham o preciosismo da pintura clássica, ou seja, eles pareciam não saber desenhar, é muito pelo contrário. Na arte, para desconstruir alguma coisa é preciso saber construí-la perfeitamente.

Então, o sujeito entra naquelas aulas de "pintura com tinta acrílica" da lojinha de produtos para artesanato e acha que virou artista. Só que ele não sabe desenhar. Para facilitar ele pensa "há, um monte de artista não sabe desenhar". Aí ele compra um livro da Taschen que está em promoção na Saraiva e tenta reproduzir um Van Gogh. E me faz isso:


O verdadeiro Van Gogh é este aqui:

Dá pra notar que escolha de cores, força e direção de pinceladas, proporções e elementos estão completamente distorcidos? O cara até enfiou uns velejadores nos barcos de trás. Provavelemente pensou "há, o Van Gogh esqueceu que barcos não andam sozinhos!" e pintou sombras enormes dentro dos barcos. Lá ao fundo, o pintor tosquista enfiou umas árvores para dar "um up" no horizonte. Sem contar que ele transformou o barca da frente em algo que mais parece um chapéu amassado.

Olha, eu entendo que o cara pode estar aprendendo. Mas se o tosco enfia uma cópia malfeita de um Van Gogh (o que já é imbecil) para ser vendida no mercado livre por 200 reais, ele está achando que ficou bom.

E eu estou achando que ficou uma bela bosta.
Por 200 reais você compra coisas muito mais decentes pra pendurar na parede.
Aliás de graça você consegue algo melhor pra pendurar na parede. Por exemplo, um papel de bandeja do Mc. Donalds com passatempos, pendurado na sala de jantar com uma fita crepe, fica melhor do que esse quadro.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Ursinho Carinhoso STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 7/31/2007 03:15:00 PM ----- BODY:
Luana vai sair de viagem e se jogar no meio do pólo norte. Alasca. Férias. De quê você me pergunta? Deve estar cansada de dar rolê pela praia e cair nas baladas de São Paulo. Ela quer meditar. Vejamos o que ela diz sobre seu novo plano de vida:

"Aproveitando meu momento 'Urso I Love You' e a possibilidade dos ursos se extinguirem, coloquei minha doida cabeça pra pensar e decidi utilizar minhas férias pra ver tudo mais de perto. Brother and me, going to Alasca. Quero conhecer de perto o que estamos destruindo. Quero ver os ursos em seu habitat e lá mesmo orar, por nós e por eles."

Nesta situação podemos imaginar duas coisas:

Luana corre em direção a um urso polar enquanto grita "Pô, que maneiro! Te curto muito urso!" tenta dar um abraço e acaba virando comida para o pobrezinho e sua prole faminta.

Ou

"Luana está com novo affair que conheceu durante sua viagem para o Alasca. Ela se diz encantada e os dois já foram vistos passeando no calçadão de Copacabana tomando uma água de coco"

De qualquer maneira, o urso se dá bem.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Defina o amor STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 7/13/2007 11:02:00 AM ----- BODY:
A Caipira (sim eu pego no pé) ontem no casamento de seus colegas de trabalho deu a seguinte declaração sobre o amos dos pombinhos:

"Quando eu vi o Justin brigando por causa do tamanho do short da Flávia, percebi que ele realmente a amava. Estou super feliz pela decisão dela neste dia tão importante"

Então, uma vez eu tive um namorado que, ao me ver pronta para irmos a uma festa, soltou a declaração de amor:

"- Você não vai assim! Está parecendo uma sirigaita!"

(sarcasmo on) Eu fiquei encantada. Maravilhada. Tanto amor expresso em uma sentença de irreprímível delicadeza. Eu corri em direção aos seus braços, o abracei e disse "Oh meu amor, você sabe como me fazer feliz!" (sarcasmo off)

Não. Na verdade eu disse:

"Sirigaita é a senhora sua mãe".



Tá meu bein?





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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: Em terra de cego, que tem um saco é travesti STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 7/11/2007 02:26:00 PM ----- BODY:
Quando o assunto é reconhecer traveca, posso dizer que meu radar funciona bem. Existem coisas que nenhum cirurgião cubano consegue tirar. Mas eu admito que muita trava aí é tão gata que engana bem até os mais acostumados.

E teve aquele rolo com o pseudo-ator da globo envolvendo as travas e uma "puta loca". O cara tava lá no motel, as travas, uns amigos, prontos para uma festinha até que o rapaz, tchum. TCHUM, sentiu o saco escrotal de uma das beldades e viu que estava prestes a comer da prórpia fruta. Saiu um bafafá no motel e todo mundo ficou sabendo, humilhação geral.

Eu, lendo a notícia, fiquei doida para ver a cara das moças. Eu pensei "nossa, essas devem ser aquelas travas poderosas, que escondem até pomo de adão sob a maquiagem, grudam o saco com silver tape entre as pernas". Mas aí, vi uma foto das fia. E é isso aí:

Puta que pariu!

AHAHAHAHAH A LÔRA É VESGA! Sente o olhar provocante, um olho no gato, outro no peixe! Que loooosho fia!

E a boquinha da sósia da Giulia Gam? Hã? Hã?

Como assim, eles foram enganados por essas aí? Não perceberam a verdade na primeira batida de olho? Precisou uma apalpada no pacote pra ver que era homem?

O gente, que é isso meninos? Olha, eu vou abrir um curso para reconhecimento de travas. Os rapazinhos musculosos metidos a atores estão precisando. Cobro 50 reais a hora.

São 50 continhos que vão salvar suas carreiras.

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----- EXTENDED BODY: ----- EXCERPT: ----- KEYWORDS: ----- -------- AUTHOR: Sarah TITLE: E aí rapaize, já era! STATUS: Publish ALLOW COMMENTS: 1 CONVERT BREAKS: __default__ ALLOW PINGS: 0 DATE: 6/19/2007 11:08:00 PM ----- BODY:
Terminou o SPFW. E eu fiquei na mesma.


Zenti eu pasmo com a bondade das pessoas deste país, principalmente com os críticos seja de arte, de música, de moda. É tanta gente politicamente correta que dá medo.


E eu me pergunto "tá com mediquê lazarento?", com meu sotaque caipira. Porque eu sou caipira mesmo, e talvez por isso dou minha cara a bater pra dizer "isto foi um cocô meu bem". Cocô. Tipo, vendo GNT fézion, as colunas do UOL, da Grobo. Todo mundo é bonzinho, até a Eriquinha Patolino que tem fama de cruela mas me parece que só assim com os desafetos dela. Com os amigos, é boazinha que ela só. Politicamente correta. Deve ser porque ganha jabá em peças de roupa? Não é possível!


Não sou especialista em moda nem que o diabo me carregue, mas me divirto falando disso. Coisa de mulherzinha que montava look na barbie, vai saber. Agora, quero críticas reais, não descrições do tipo "tinha um vestidinho de paetês bonito, umas mangas bufantes e tals". Tava bom nêga? Tava ruim? Dá pra me falar uma verdade eu tecer um comentário pessoal sólido?


O povo tem medo demais. A Anna Wintour, a diaba que veste Prada não chegou lá sendo boa