Cadê a Sarah? Eu que sou fã dela, estou indignado com o sumiço. Me sinto traído. Impelido a encontrá-la em sua casa, eu fui até os confins do mundo para achar o endereço. Depois de uma semana sofrendo pelas ruas de São Paulo, consegui descobrir onde a moça se esconde. Desesperado e armado, fiz esta entrevista para vocês, leitores, que como eu, estão fissura:

Sarah, Saraaaah! O que está acontecendo?

Oi? Hã? AAAH!

Saaaraaaaah! E o blog? Cadê as atualizações?

Calma. Eu explico. Eu mudei de endereço porque fui convidada por pessoas extraordinariamente bacanas para fazer parte do portal de blogs Apostos http://www.apostos.com/. Fiquei feliz e entrei de coração. Só não contava com a ferramenta de postagem que eles utilizam. O maldito Movable Type.

Sarah, isso não é desculpa, cadê os posts?

Aponta essa faca pra lá!

Bom, eu tentei usar o Movable Type, mas o bichinho não é meu amigo. Ele é bem mais “trabalhoso” que o blogger, eu preciso redimensionar as imagens manualmente, dá pau em fontes, quebra de texto... Eu perdi a paciência em poucos dias. Não me adaptei. Pedi pra sair com muita tristeza e vergonha.A demora para avisar os leitores se deve ao fato de que o HD do meu computador teve princípio de incêndio.

E agora? Pra onde o Shoe-me vai? Você quer que eu sofra?

Voltarei ao meu endereço antigo, para o blogger, que é feito para pessoas lesadas como eu conseguirem postar seus textos sem abrir e fechar tags o tempo todo. Odeio tags. Acho que tanto quanto odeio Crocs.

E esse endereço novo?

Eu não sei bem, acho que ficará no ar por mais uma semana e depois será deletado. O Shoe-me inteiro está lá no antigo, sem nenhuma alteração...

Então posso divulgar? Vou divulgar! Vou divulgar!

Isso, divulgue. Agora, por favor saia da minha janela. Estamos no 6º andar, você pode morrer. Volte pra casa e informe os leitores que ainda hoje, o Shoe-me renascerá das cinzas do ócio que esteve por mais de uma semana, no endereço antigo. Com chochação non-stop.

ENTÃO:

BEIJAS GENTE!

ASS: Zumbizinho do Ilê Ayê, fã de shoe-me e de bolacha maizena com leite moça.

Agora imagina o almoço desse povo: a Amy começa a esticar carreira de sal na mesa e cheirar, o Ozzy fica desnorteado e cai da cadeira, os cachorros defecando na sala, Sharon gritando e a Kelly... Bem, a Kelly estará se chafurdando no prato de rosbife.

Breve, em The Osbournes!

O rapper 50 cent expulsou Paris Hilton do palco onde dava um show "pós Super Bowl"

Take that bitch off the stage!

Certo não foi isso que ele disse, mas a fia tava tentando roubar o show do homem e ele ficou puto, mandou ela descer.

Enquanto ela chorava, era consolada por 3 mãos desconhecidas. Todo mundo tentando tirar casquinha.

Então, vejamos as beldades:

Ela chegou na sala e as beechas carnavalescas gritaram "toma sua fantasia fofa!". Aí a moça olhou pra cima da mesa e tinham três penas, quatro tubos de glitter e um rolo de fita crepe. Bárbaro!

Em compensação a Adriane Galisteu entrou na sala de prova, colocou a fantasia, e quando foi embora, as beechas carnavalescas berraram "AHAHAHAHAH, NÃO ACREDITO QUE A RAXA CAIU NESSA!'

Chama-se L.A.M.B e apesar de traduzido significar "cordeiro" na verdade é a sigla de um álbum da Gwen "Love Angel Music Baby". Bem a sacada da grafia é um tanto imbecil, mas estamos aqui para ver sapatos. Sapatos desenhados pela própria e uma equipe de estilistas, inspirados nas garotas de Harajuku (traduzindo: as japonesas do bairro fashion de Tóquio).

A Gwen tem um estilo bem interessante, mesclando coisas bacanas e coisas cafonas. Por muitas vezes ela usa sapatos bárbaros, e eu pessoalmente acho a moça muito bonita - já "bem vestida" é outra coisa. Ela acerta mas erra muito também.

Aí eu abro o site e me deparo com isso:

Gwen Stefani deveria mudar o nome da grife para "S.H.I.T" - Sapatos Horríveis Incrivelmente Toscos.

Só uma sugestão.

"Pela segunda vez consecutiva no carnaval de Salvador, neste ano Reynaldo Gianecchini não será visto apenas curtindo a música baiana no camarote Expresso 2222, de Gilberto e Flora Gil.

O ator irá fazer a barba em público no espaço da Prestobarba, dentro do camarote. Além dele, Bruno Gagliasso e Cauã Reymond aparecerão por lá para serem barbeados, cada um em um dia diferente."

Você está lá no meio do camarote, bebum, aquele suôr no Ilê, aí olha pro lado eo o galã tá se barbeando... Pega a gilete e grita "NUSGA, GENTHI, EU TOTAL PRECISO RASPAR O SOVACO, SEGURA MEU COPO AÍ!"

Aí sim o marketing funciona meu bem. Causando.

Se arranjar uma fantasia assim , igual a da Claudia Leite:

Aí está minha música favorita do ABBA, Voulez Vous (depois vem Super Trouper). Recomendo também a versão do Erasure.

Siarremessa na pista!

Não vou postar o catálogo todo, nem fazer um post só. As imagens são tão fantásticas que merecem, cada uma, um post próprio. Então fofos e fofas apresento:

Na Rússia não devia ser muito fácil conseguir lã que não tivesse esse tom "eu não me destaco na multidão, por favor não atire em mim, eu amo o Lênin" . O papel de parede é simplesmente um primor na produção da foto. O detalhe de apliques da blusa me dá a impressão de que a lã acabou e a senhora que fez a blusa teve que se contentar em cortar pedaços de feltro do carpete.

"Droga. Porque eu não nasci nos EUA? Uma altura dessas eu poderia estar competindo com a Cindy Crawford, aparecendo nos clipes do George Michael, vestido Gucci, cheirando cocaína em festas intermináveis! Mas estou aqui, no apartamento da avó do fotógrafo vestindo uma blusa feita com lã reaproveitada de um casaco de 1962. Preciso de um copo de vodka..."

"Eu não devia ter apelado pra esse look Baryshnikov. Eu achei que o cabelo ia aguentar, eu vi aquele filme "O Sol da Meia-Noite", porra, o Mikhail segurou a escova! Ele é macho! Ninguém pode saber que eu vi o filme escondido na casa do Andrei, eu posso ser preso! Não consigo parar de pensar na música "Say you, say me". Aguente Pietrov, aguente, se você cantarolar isso, será jogado em uma cela com um soldado socialista insensível. Eu preciso de uma dose de vodka..."

Em breve, mais moda tricô russa pra vocês...

Mamãe me ensinou a gostar da princesa Sissi porque ela adorava os filmes quando criança. Ela me dizia que que minha bisavó, que era austríaca, sempre falava com muito amor da princesa Sissi, que foi Imperatriz da Áustria. Já me apaixonei de cara foi pela doce e maravilhosa Romy Schneider, que além de usar figurinos enlouquecedores em todo o filme, é uma das atrizes mais lindas de todos os tempos. E é uma história de princesa néam, qual menina não iria gostar?

Certo, certo, ela é ícone em qualquer filme, mas vem cá, eu piro no look que a moçoila usa para ir à corrida de cavalos de Ascot. Eu passo mal quando ela aparece com esse chapéu de plumas, esse vestido é um dos mais lindos que já vi na vida. Toda vez que eu assisto o My Fair Lady fico esperando a cena começar, é um sonho.

Essa diva é o que a nossa Elza Soares queria ser, tá meu bem? Eartha Kitt além de ser a mulher gato mais fantástica que já existiu, é sensualíssima. Sério, não tem look de vinil que alcance o carão dessa mulher, que além de ter uma cintura impossível, realmente se mexe, fala e canta (sim, Kitt canta jazz maravilhosamente bem!) como uma gata. Delícia. E o look? Fina!

Os anos 70 tem essa mulher como símbolo de feminismo e feminilidade nos EUA. No seriado, Mary sai de sua cidade pequena para tentar a carreira de jornalista em Mineápolis. É um seriado cômico, mas retrata muito bem a época e os medos femininos, tipo um Sex and The City sem tantos vibradores e doenças venéreas. Ganhou inúmeros prêmios durante seus anos áureos. Além de Mary ser muito fofa, ela usa roupas fabulosas e eu piro nos penteados, nas cores, na decoração do apartamento...

Rá! Eu adoro a Tina, e adoro a fia toda poderosa de matrona do caos, em um ringue de batalha pós apocalíptico. E por favor, a Tina cantando “We don’t need another hero” com essa malha de metal, esse cabelón e essas pernas exuberantes, ai, é demais! E tem o Mel Gibson antes de ficar caidaço, usando calça justinha, ui ui!

Tem outras, mas vou guardar para futuros posts. Quando atingir a cota de chochação aqui no shoe-me, é bom abrir a janela, deixar o luxo entrar.

Reaproveitamento total das cortinas do espetáculo "Tropicaliente em Cubacanan" daquele inferninho no fim da rua. Pena que ela achou esses trapos floridos na área de serviço e não notou que eles já estavam em estado de decomposição.

Assim como a cara da Angêla também está se decompondo. Formou um conjunto conciso.

As perninhas no ar, o rostinho alegre, a bolsa e a echarpe voando... A fia se jogou na areia, na beira no buraco.

Não dá vontade de tipo, dar um empurrãzinho de leve e ver a "fina" rolar lá embaixo?

Peguei essa notícia no IG:

"A modelo carioca colocará fios de nylon nos olhos para ficar com uma aparência oriental. A intenção é homenagear o centenário da imigração japonesa, tema do enredo da escola de samba Porto da Pedra."

Modelo, só se for de vulgaridade. Mas indo além, eu penso. Se é pra fazer 40 plásticas, será que não dava pra pedir ao médico, pelo menos um "arrume minha cara"?

Sem contar a cretinice de fazer uma homenagem ao Japão querendo virar oriental. Um nojo.

Plástica por plástica, eu ainda admiro o Higuita.

Consertou mesmo. Nem parece mais que ele saiu de um acidente de trem.

Elas compartilham a mesma causa animal.

Mas só isso porque...

Essa marca de biquini vul-gar e essa beiça "redeeecola" não dá.

Acho que se a Luisa doasse o corpo dela para uma fábrica de ração, seria uma grande prova de seu amor pelos animais. Se joga no moedor fia, vira um Doguitos sabor bacon defumado, os cachorros adoram!