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October 31, 2007

Teclando com Cretinelli

Hoje entrei nos 5 minutos finais do Live Chat que o IG Gente! organizou com Iris Cretinelli. Só pude captar dois trechos, mas pela qualidade das mensagens, posso afirmar veementemente que foi ela mesma quem digitou. Vejamos o que eu peguei "no ar":

Alguém perguntou "Amor ou trabalho?" para ela que respondeu depois de 400 anos (é difícil digitar e pensar ao mesmo tempo).

A moça disse:

"Familia é tudo, é seu apoio, sempre a familia, farra, festa, tudo é muito bom, cada dia com um, pra quem acha que isso e felicidade, tudo bem, mas nao esquecem tem que casar e construir familia, pois é tudo."

Nestas palavras débeis, entendi que a Iris precisa voltar para a escola e terminar a quinta série. E compreendi também que ela precisa parar de comer cola Cascolar antes de dar entrevista. Ah sim, ela quer casar.

Vejamos o que ela disse sobre a fama:

"Gente , a fama é como se fosse uma doença, é um bichinho que te pica, quando ve vc ja esta la, vc fica dependente daquilo de uma forma, vc se sente inferior, mas tem que pensar na familia o tempo todo, a fama pega as pessoas, depois que vc conhece a fama, é dificil, ela te traz uma corrida pra continuar ali."

Nesta verborragia magnânima eu pude absorver que Iris foi mordida por algum inseto que a deixou com um sério comprometimento cerebral. Temo que enquanto ela digitava esta frase, pedaços de sua massa cinzenta escorriam pelo nariz em cima do teclado. Triste esta realidade da ex-BBB.

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Especial Dia das Bruxas - Parte Três

O Halloween é hoje.

Ao acordar, até liguei Thriller do Michael no som que era pra dar uma animada.

Já escolheu sua fantasia de Dia das Bruxas para barbarizar as ruas da cidade hoje à noite? Vai beber cerveja morna no posto de gasolina com os amigos enquanto ouve pancadão? Vai fazer banho de creme no cabelo enquanto vê a novela? Não importa. O caso é que mesmo no posto de gasolina ou em casa, você tem que se montar! É Halloween!

Que tal ficar com medo dessas fantasias?


Fantasia de Periquita Radioativa: A periquita radioativa é uma fantasia composta por plumas de urânio e plutônio. Você brilha no escuro e ainda dá um recado ecológico. "Proteja as periquitas radioativas". Adoro a cara da periquita na foto da direita. Sente o carão da periquita, prestes a espirrar. Mãozinha na cintura é essencial pra completar o look. Depois é só voar pela noite mostrando sua periquita.

Fantasia de Ovo em Conserva: O ovo em conserva é um produto abnegado do circuito dos grandes chefs de cozinha. Nenhum restaurante chic quer servir o ovo em conserva. O coitado fica socado dentro de vidros em balcões de bar sujos. Foi gradativamente trocado por coxas-creme, kibes, croquetes de carne e enroladinhos de presunto. Como iguaria, o ovo em conserva foi esquecido e esta fantasia mostra toda sua raiva. É a revolta do ovo. Ele está bravo, muito bravo. Cheio de coliformes fecais e salmonella. E quer pegar você neste Halloween!

Fantasia "aquela lá": Composta por elementos comuns em fantasias toscas a "aquela lá" reúne vinil vermelho e lamê dourado e uma máscara deformada. Não significa nada, mas ao mesmo tempo, muita coisa. Não é a mulher-maravilha. Mas "poderia" ser. Não é a mulher-gato. Mas poderia ser. Não é uma super heroína? Uma dançarina de boate? Hum, quem sabe uma extra-terrestre? É uma interrogação ambulante. As pessoas olham, olham, batem a cabeça nas paredes, comem as pontas dos dedos enquanto tentam descobrir "mas que porra é essa?". Eu diria que antes de tudo, é aterrorizante. Parece que saiu do figurino do último show da Kelly Key.

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October 30, 2007

Zica

Tô com dó da Suzana Vieira. Esse marido só trouxe zica pra vida dela. Agora o cachorro da mulher morreu porque o marido deixou escapar. Suzana, o bicho estava fugindo, entende. Cachorro tem aquele sexto sentido, sente a "zica" no ar. O bicho viu que a senhora estava insistindo em ficar casada com um homem cagado, e se sentiu acuado, sem saída. O animal quis fugir Suzana. E acabou atropelado. Pra senhora ver o sentimento do cachorro: até em seu último suspiro canino ele fez questão de morder o seu esposo imbecil.



Suzana, seu cachorro deixou um aviso no leito de morte. Não ignore o bicho, ele tentou te salvar. Só que errou a jugular e acabou mordendo o pé do Marcelo. Sai dessa AGORA.

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Especial Dia das Bruxas - Parte Dois

Para ler ouvindo "The Monster Mash" de Bobby 'Boris' Pickett & the Cryptkickers:

Capetinha Camarada: O capeta não é necessariamente malvado. Ele pode ter um sorriso no rosto, cara de quem está indo pro pagode e despretesiosamente descalço. "Exu? Que nada! Me chame de Xandinho. Passa a Coca Light?".

Mulher-Arbusto Morto: Ela representa um arbusto que há muito não recebe água. Está triste, murcha, praticamente seca. Seu olhar representa o descaso com a natureza, o aquecimento-global e a preferência da decoração atual por plantas de plástico. Mulher-Arbusto Morto, cuidado! Tem alguém atrás de você pronto para arremessar 5 quilos de esterco na sua cabeça!

Fada Roxo Brilhoso Brilhante: Esta mulher é etérea, um ser élfico possui uma aura photoshopeica - ela se colocou em um lindo campo de alfazemas. Não é uma riqueza a serenidade desta mulher? O vestido todo torto, o lamê apertando embaixo do braço, a sujeita se segurando para não coçar, a expressão de alguém que se arrependeu amargamente de ter escolhido esta fantasia na loja... Essa coitada estará dormindo no banheiro até o fim da festa.

Pirata Churrasqueiro: Todo navio pirata tinha um churrasqueiro. Não sabia? Agora sabe. Os piratas adoravam churrasco e o mestre pirata churrasqueiro marcava presença em encontros e eventos nos mares do Caribe, preparando uma linguicinha e picanha do avesso para os ladrões das águas. A bandana é multiuso, ele enxuga a cabeça, limpa a gordura das mãos, espanta as moscas, dá uma geral na pia... O pirata churrasqueiro é sucesso no seu Halloween e ainda dá uma mão pra receber os convidados.

Bonequinha de Camelô: Sua cara tá uma merda? Espinhas mil, manchas estranhas, perebas, furúnculos? Foi atacada por um enxame de abelhas? Catapora? Não se preocupe. A fantasia de Bonequinha de Camelô sempre faz sucesso. Lógico que você não ouvirá bem o que estão falando para você, será obrigada a dançar músicas imaginárias e beber as coisas com canudinho. Conselho útil: Não vomite dentro da máscara. Se vomitar, só tire quando chegar em casa.

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Especial Dia das Bruxas - Parte Um

Amanhã se comemora o dia das bruxas, celebração que eu gosto muito. Deve ser porque adoro filmes de terror.

Festinha da escola de inglês, na buatchi, na casa da amiga solteirona... Todo mundo adora se vestir de "diabinha" e sair enchendo a cara de catuaba selvagem, pra "botar terror".

Pra botar terror basta buscar uma fantasia assustadora. O problema é confundir "fantasia assustadora" com algo que dá medo simplesmente por ser... Horrendo de tão tosco.

Aqui então no Shoe-me, como tosqueira é sempre bem-vinda vamos começar nossa apresentação de...

É O FIM no HALLOWEEN -


A Bruxinha Roceira: A Bruxinha roceira é uma fantasia que representa uma bruxa que além de fazer encantos e poções, tem uma plantação de chuchu no sítio e usa chinelos pra trabalhar na roça.

Endemonhada: Uma mistura de pomba-gira com mulher desesperada por macho. Você se veste de diaba, enche a cara de pinga e deixa a pomba-gira entrar em você. Depois é só sair agarrando o namorado da sua amiga, o barman, o guardinha do estacionamento e o jardineiro do prédio. No dia seguinte, quando disserem "Fia cê tava louca" é só dizer "Era a pomba-gira, não eu. Quando ela entra, eu saio de mim". A característica da fantasia é fazer uma cara de "tô lôca pra dar" enquanto se esfrega na parede (vide exemplo na foto).

Pijama da Mulher-Gato: Correu na loja de fantasias e só sobrou fantasia de Vovó Mafalda e Mulher Gato de helanca vagabunda tamanho GG? Não discuta amiga, pegue esta fantasia e diga para todo mundo "a mulher gato também dorme, sabia? E ela gosta de conforto". Passe a festa inteira com cara de sono.

Eletricista Jedi? O quê? Sabre de Luz? RÁ RÁ RÁ ! Isso é uma lâmpada fluorescente! Improvisação. O problema é querer lutar com esse troço. É dar uma pancada que explode. E depois no dia seguinte vai ter que ouvir a sua mulher (ou mãe?) berrando "cadê a lâmpada da cozinha?"

Aguarde, o Especial do Dia das Bruxas continua em breve...

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October 26, 2007

Give me the shoes bitch

Um dos meus vídeos virais favoritos. É antigo, mas eu me mato de rir. Como um sujeito se veste de mulher paranóica por sapatos e ainda compõe um "electro" de quinta.



Let's get some shoes!

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What a peeling

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Fazendo a linha

Concurso para eleger o homem gay mais bonito do Brasil.

Aí estão os selecionados


Honestamente, qualquer consurso de "miss" e "mister" é cafona. Não acrescenta muita coisa. Tipo "Rainha da Festa do leite de Batatais" ou "Mister Sensualidade do Clube Bandoleiro's". A pessoa se sujeita a uma "seleção" entre candidatos para ser eleito o "mais" bonito. A idéia toda me soa péssima.

Aí fiquei olhando para os moços e vi ali, um que me chamou atenção:

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Não tem cão, caça com gato. Não tem gato? Aí, fodeu.

Vocês viram as "beldades" que vão sair na playboy? É assim, o rebanho de bundas vai ficando escasso, as bundas rarefeitas, então o lance da Playboy é cortar custos.

Três celebridades de segunda (terceira?) linha pelo preço de uma. Pechincha.


A do meio é a cara do meu tio Alexandre. Quando vi a foto pensei "Titio Alexandre virou transex? Comoasssim? O que é esta peruca hor-ro-ro-sa?"

Aí li na legenda que as três são figurantes do Casseta e Planeta (ufa, escapou por pouco hein tio?).

O nível cairá ainda mais quando forem "figurantes da Praça é Nossa". Aí é fica fácil: só pagar uma marmita pras moças.

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October 25, 2007

Presente especial

Scarlett Johansson tem um gosto invejável para presentear. Ela arrancou o dente do siso e mandou banhar em ouro. Colocou em um pingente e deu de presente para seu namorado Ryan Reynolds.

Ótima idéia. Vou tirar minha vesícula, colocar em um pote de cristal tcheco e entregar pro meu bofe.

Para que nunca se esqueça que meu amor por ele é VISCERAL e não DENTAL.

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Judia de mim

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Séquissi de verdadji

Depois de assumir que o "namorado" grego tinha dado pra trás (mesmo depois de ter dito que ele ligava todos os dias pra ela) a Iris Cretinelli está mais solteira do que nunca. Teria ela desistido? Quais seriam as novas táticas para alcançar um bom partido, depois de lipo na papada, cirurgia nos dentes, silicone, entre outros?

Mais uma vez, mão na cintura, bunda arrebitada.

A plataforma bege desproporcionalmente alta, fez a moça ficar com as pernas desestabilizadas.

Ela provavelmente não andou - Ficou parada nesse mesmo lugar a noite toda. Pediu bebidas, dançou (só mexendo os bracinhos porque senão cairia), esperou que passassem por ela, abanando de longe "oi, oiiii! tô aqui!". Para ir ao banheiro, vez um esquema com uma garrafa e chamou o segurança para fazer cabana com uma toalha.

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Galochas fofas!

Aqui no Brasil não se tem muito o hábito de usar galochas em dia de chuva. Galochas deviam entrar no nosso guarda-roupa porque são muito úteis, principalmente quando chove assim aqui em sampa (4 dias sem parar!) e tudo fica molhado, cheio de poças. Faz 4 dias que eu só ando de com as barras das calças molhadas.

Eu tive galochas na infância e adorava!

Agora no meu almoço vi uma moça usando galochas muito fofas, e fiquei pensando "onde acho isso pra comprar?". Bom, ainda não achei, mas vi algumas na internet que gostei, principalmente essa:


Achei no site da loja Urban Outfitters, por 34 dólares.
Até que estão baratas.

Tem o modelo "leopardo" para quem gosta de estampas de bichos.


Mais um daqueles sites que eu olho e agradeço por não possuir cartão de crédito. Porque senão, uma hora dessas, eu já estaria presa.

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Provando a teoria

Eu realmente acho que se a Viviane Araújo colocasse um par de calças, uma camiseta e um tênis,um portal para uma outra dimensão se abriria sugaria todo nosso universo.

Nós ficaríamos condenados a viver para sempre em um limbo ouvindo música do Belo e samba enredo do salgueiro, em loop, enquanto um terremoto ininterrupto chacoalharia nosso corpo.

Note que na foto ela "delicadamente" colocou a taça ao lado para que o fotografo captasse todo seu talento.

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Para ser sexy basta arrebitar

O conceito do que é sexy é uma coisa muito pessoal. Tem homem que acha mais sexy uma calcinha de algodão branca do que uma toda de renda transparente.

Questão de gosto e experiência.

Mas devo argumentar uma coisa que notei nesta foto tirada na festa da VIP, para as 100 mulheres mais sexys do Brasil:


Mulheres que posam assim, de lado, arrebitando a bunda com a mão na cinturinha, é muito Kacyuleni pro meu gosto.

Não discordando que elas são "gostosas".

Mas "gostosa" não é sinônimo de sexy, vamos deixar isso bem claro.

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October 24, 2007

Britneida faz faxina

Segura essa:

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Juliette and the Aliens

Esses dias descobri que a Juliette Lewis é seguidora da cientologia, aquela "religião" doida do Tom Cruise e do John Travolta. Coloco religião entre aspas porque toda fundamentação de metódos não-ortodoxos de cura e a existência de um líder "superior" transforma a Cientologia em culto e não religião.

Se você não tem a mínima idéia do que se trata, em resumo, a Cientologia é um "tratamento alternativo" para os problemas emocionais das pessoas, que utiliza fundamentos que um sujeito chamado Ron Hubbard escreveu (inventou) conhecidos como "dianética". Não é baseado em estudos científicos reais, e sim, da cabeça desse tal de Hubbard. Ele é autor de livros de ficção científica e além da dianética, ele também afirma que toda a espécie humana é na verdade uma raça alienígena que se escondeu na Terra para proteger-se de outros alienígenas malvados. Ou seja: uma grande baboseira. Além disso, a cientologia exige que seus afiliados paguem dízimos (hahahah) para que sejam construídos locais especiais que protegerão as pessoas dos ataques dos aliens malvados (HAHAHAHAHAH).



E a Juliette Lewis acredita nisso. Eu até gostava da pessoa "rock and roll insana" dela até descobrir. Perdeu certa credibilidade.

Ficou meio "Baby do Brasil que falava com alienígenas, berrava 'RÁ!' e agora é Evangélica".



Apesar dos pesares, o mundo do rock and roll nunca exigiu muito de seus intérpretes. Vejam só Ozzy Osbourne. Basta ser louco e agitar o povo. O resto, não importa de verdade.

Mas eu tô afim de ver o show da Juliette and The Licks no TIM Festival. Quem sabe ela não se transforma em um alien ali no palco?

Falando nisso, vamos no Tim Festival?



Se depender dessa propaganda, até me convenceram.

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Totalmente "desnê"

Sabe quando você abre uma revista de moda e a modelo do editorial usa bata florida com meia calça azul royal e uma plataforma de vinil verde? Aí você pensa "quem faz esses editoriais realmente acha que todo mundo vai andar assim na rua?". Então, alguém sabiamente te diz "essas revistas são feitas para passar um conceito de moda, uma tendência, não necessariamente um look pronto". Sei. Tendências. Arrã. Não me ajuda muito, não é verdade? Mas é moda, é brincadeira é pra ser divertido portanto vamos relevar.

Mas tem gente que vê revistas e quer usar o look "conceito" todo montado.

Aí, aparece nos eventos assim:

Deborah Secco amoreco: eu acho que você confunde as coisas um pouco, pega as influências erradas, lê as revistas erradas, namora o cara errado, enfim... Calça skinny de cós alto com PLATAFORMA? Cinto brilhante de vinil combinandinho? Credo. E a camisa branca com essas mangas enormes? Vai praticar PARAGLIDING? É bater um vento que a fia voa longe.

Deborah: corre, corre CORRE em direção a um salão de beleza. Arruma esse corte de cabelo, que até a Victoria Beckham desistiu dele. Vamos, força amiga, não desista. Você consegue. Juro que uma hora você acerta.

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O luxo de uma tábua de frios

Quando assisto o programas de TV de colunistas sociais sempre me mato de rir quando filmam o buffet. Tem algo de muito pobre em dar destaque ao buffet. Filmar o povo comendo. Parece que querem esfregar na cara de alguém "olha este pote de patê, que loucura!".

E isso se dá para todas camadas da sociedade. Todo mundo gosta de fartura.



Não há nada mais "chicoso" do que tirar uma foto ao lado de uma bandeja de enroladinhos de presunto néam?

Com a mão na cintura ainda por cima. Quase como se dissesse: "Olha só, tem salaminho na nossa festa, tá?".

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October 23, 2007

Fama, dinheiro e buço

Quando se é rica meu bem, o mundo sempre facilita para que seus defeitos comuns desapareçam. Cabelo ruim, nariz enorme, pele manchada, seis dedos no pé... Com dinheiro, tudo (ou quase tudo) pode ser remediado.

O lance das ricas e famosas é andar cercada por maquiadores, hair stylists e até depiladoras, para nunca serem pegas desprevenidas, mas vejam vocês:

Mariah Carey tirando o bigodón antes de entrar no palco de um show da MTV. Não é um mimo? A tia tascou a cera sem dó na frente de todo mundo.

Vamos agradecer que não era um retoque na virilha.

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Vamos nessa?

Gente, São Paulo está recebendo uma enxurrada de shows agora neste fim de ano que vou te contar. Haja dinheiro (ou amigos influentes) para conseguir passar por todos eles.

O Planeta Terra, que será dia 10 de novembro agora, promete. Porquê eu quero ir? Oras, além de ouvir as bandas que gosto, vou rir horrores do povo fazendo pose de "descolado". Quando eu vou em shows geralmente bebo muitas latas de cerveja por 5 reais e como alguma porcaria que me faz mal. Mas nunca me arrependo! Adoro shows.


Vamos ver quem eu vou dedicar uma latinha de Itaipava de 5 contos:

Lilly Allen:


Ela emagreceu muito! Está bem, parou de chutar fotógrafos e optou por um visual menos "chav" (que é como se chama "mano" na Inglaterra). Faz pop, mas é um pop que não enche tanto o saco. E além de tudo tem um sorriso fofo e fez o hino das mocinhas que se vingam dos homens babacas.

CSS - Cansei de ser sexy

As meninas do CSS adoram roupas de brechó. Às vezes acertam, às vezes erram feio (como na foto), mas eu respeito as moças. Simplesmente por serem brasileiras e não cantaram MPB nem cover do Djavan ou imitarem a voz da Ivetão. Elas fazem electro, do jeito que querem e como bem entendem. E arrasam lá fora.

The Rapture

Os bofes estilosos misturam um monte de gêneros desde "discopunk" , electro, indie rock... Enfim, uma bagunça que dá muito certo. Dá pra dançar, ou simplesmente ficar no canto da pista tomando um drink e olhando para eles enquanto pensa "onde eu arranjo um bofe estiloso desses pra mim?"

E a pérola da noite:

DEVO!

New Wave americano divertidíssimo que existe desde 1972. Não é bom só pela atitude dos caras, mas também pelas letras das músicas e esses chapéus que mais parecem baldinhos de lego. Eles começaram a carreira tocando músicas de estilo mais punk e depois misturaram sintetizadores e lançaram praticamente um gênero. Influenciaram muitas das bandas que eu gosto e sempre fizeram músicas que questionavam o comportamento da sociedade de uma maneira bem engraçada. We are not men. We are DEVO!

Eu não listei todas as atrações do festival Planeta Terra porque não são minhas favoritas, mas tem um monte de gente que vai subir nos palcos por lá.

Para saber mais sobre as apresentações, preços e horários é bom conferir o site do evento aqui.

E ainda esse mês tem show do LCD Soundsystem, Chaka Khan, Arctic Monkeys... Aiai, terei que economizar...

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Eu e meus gostos

Todo mundo comentando o novo álbum da Britneida, e eu, quetinha aqui no meu canto. Eu não tenho nada contra Pop Music, mas é que eu já escolhi algumas coisas pra gostar de verdade.

Por isso recomendo o último álbum de Deborah Harry, vocalista do Blondie, lançado agora em outubro, Necessary Evil.

Nada contra Britneida, ela rende risadas.

Mas tudo a favor de mulheres selvagens, porém classudas.

Deborah tem 62 anos e ainda me encanta, seja como ícone do rock ou ícone fashion.

Isso, pra mim, é estilo de verdade.

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Em Portugal o padre é mais condenscendente

Daniela Cicarelli disse em entrevista à Fernanda Young:

"Sou carola. Vou à igreja uma vez por semana, faço novena e tudo o mais", disse. Ela afirma que até se confessa. "Mas é em Portugal, porque tenho medo que aqui o padre não acredite que eu fiz isso ou aquilo", completou.



Então, os só padres portugueses acreditam nas coisas que Daniela conta.

Já os brasileiros simplesmente apontam para a cara dela e gritam "Pecadora!", enquanto arremessam água benta e empunham uma cruz .

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Levando em consideração

O mundo é repleto de concursos de Miss, e por mais que eu ache isso uma coisa cafona e ultrapassada, muita gente parece dar atenção a eles, inclusive o Aécio Neves e a Miss Brasil.

Inventaram agora um concurso mais politicamente correto, chamado Miss Terra, onde as moças divulgam a importância da preservação da natureza.

Tudo bem até aí. Mas gente:


Protestar pela natureza segurando plaquinha de biquini, salto alto e faixa de miss, não traz muita credibilidade à causa.

Perguntam à Miss "Porquê entrou no concurso?" e ela responde: "Acho quea natureza merece nossa atenção porque a vida depende da natureza natural das coisas, do ecossistema e eu adoro golfinhos!"

Aham.

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Feijoada chic, existe?

Adoro quando querem mostrar os sabores brasileiros para os gringos e oferecem feijoada como se fosse um prato que qualquer um pode comer. Feijão preto com um monte de pedaços de porco e vaca boiando? O povo até assusta.

Domingo uma socialite paulista organizou uma feijoada para convidados do jet set no Jardins.

E abriu as portas de sua casa vestida assim:


Cadê o avental respingado de feijão amiga? Que raio de feijuca é essa? Tem que rolar no mínimo, uma colher de pau na mão da anfitriã.

Consegue imaginar essas socialites batendo um pratão de feijoada com farofa e torresmo? DU-VI-DEO-DÓ.

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October 22, 2007

Como acabar com a infância de uma criança

Certas coisas acabam com a infância de uma criança. Quando eu tinha uns 7 anos um tio meu me deu uma boneca tosca. Na verdade a tentativa foi de coração, mas a boneca era estranha, tinha um cabelão vermelho enrolado e usava um vestido branco "de noiva". Eu não conseguia brincar com aquilo.

E de repente eu vejo isso em uma loja e sinto todo meu trauma voltar:

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October 21, 2007

Sapatrocidade - Xuxa e a superfície lunar

Eu assistia o show da Xuxa, mas na maioria das vezes ela me irritava. Principalmente quando cantava a música sobre a morte do "Cãozinho Xuxo" e chorava sem parar no meio do programa. Eu achava aquilo uma crueldade com as crianças. Nenhuma criança quer, aos 5 anos de idade, ter uma crise depressiva-existencial às nove da manhã. A gente só queria ver o He-man e comer biscoito recheado.

Hoje ela não desistiu das crianças e ainda canta xuxuxuxáxáxá vestida de fadinha. Aos 40 anos adotou um visual "cenoura com cheddar" na pele. E o corte de cabelo que a faz parecer o Macaulay Culkin.

Tudo bem Xuxa. Não duvido que a senhora seja o Michael Jackson do Brasil, com síndrome de Peter Pan, sexualidade nula e que no fundo, só quer ver as crianças felizes.

O problema Xuxa, são essas botas e sapatos com plataformas lunares que a senhora usa.


Xuxa, você não caminha sobre a "Lua de Cristal". Você está no planeta Terra, e aqui, a pressão atmosférica permite que você ande sem botas com chumbo extra nas solas certo?

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October 20, 2007

O Diabo veste Versace

Texto Originalmente publicado no meu blog "sério" no dia 06/06 de 2006. Isso mesmo, 666, o dia da besta.

****************

Entro na sala um pouco atrasada. Não foi fácil chegar aqui. Tive que matar 3 bodes e desenhar pentagramas pelo chão. Nunca fui boa em desenho geométrico. Mas, enfim, posso começar minha entrevista.

Nada de corpos pustulentos pendurados na parede, câmaras de tortura, lava borbulhante. Não ouço gritos de dor. Na verdade não ouço nada. Só o barulho do ar condicionado. O tapete felpudo vermelho me faz espirrar. Na parede, uma cruz pendurada de ponta cabeça. Cravejada de cristais Swarovsky. Um sofá forrado de seda preta com almofadas bordadas está no meio do lugar. Eu me sento e espero Ele entrar.

Uma fina névoa púrpura se forma no canto esquerdo da sala. Lá está, o mal em pessoa. Terno risca de giz acinturado, um lenço roxo amarrado no pescoço. Chapéu fedora, de lado. Saltos altos, de verniz vermelho. Grandes olhos negros e brilhantes. Com sombra e rímel. Impecável.

Sua voz é rouca, caminha muito gentilmente em minha direção e pergunta:

- Olá minha criança! Como foi a viagem até aqui?

- Ah, olá... Complicada, mas foi bem, obrigada.

- Notei que não há sangue em suas roupas, parabéns. Aparece cada coisa aqui que você não imagina. É difícil matar bodes sem espirrar na roupa. Você deve ser profissional.

- Ah, mais difícil do que matar foi agüentar o cheiro, eles fedem muito.

- Ai nem me diga. Terrível! Mas queridinha, vamos começar? Por quê está aqui? Pelo mesmo motivo que todo mundo? Veio me pedir algum favor?

- Não, é uma entrevista...

- Como minha cabeça está ruim! Minha secretária me avisou, mas são tantos afazeres que acabei esquecendo. Isso aqui está lotado e tem cada vez mais gente aparecendo para me encher o saco. Povinho decadente...

- Posso começar?

- Oh pode sim, deixe-me servir alguma coisa... Champagne?

- Sim, pode ser.

- Ai bem, esse negócio de vinho não é comigo. Dá dor de cabeça e me lembra o sangue daquele hippie infeliz.

Ligo o gravador. Ele senta-se ao meu lado, cruza as pernas com muita delicadeza. Não posso deixar de comentar:

- Seus sapatos são incríveis!

- Obrigada gracinha!

- Como devo chamá-Lo? Sempre tive dúvidas. Tem algum nome favorito dentre tantos que te deram?

- Olha isso acaba comigo. Me deixa louco. Tantos nomes, e convenhamos, alguns tenebrosos até pra mim. Olha, quem me chama de belzebu eu finjo que nem é comigo. Parece nome de botina de roceiro. Eca. Os brasileiros have the nerve de me chamar de "tinhoso". Ai que povinho ridículo.

- Pois como devo chamá-lo?

- Gino. Adoro esse lance italiano.

- Gino, você é um pouco diferente do que eu imaginava...

- Eu sei fofa. Todo mundo acha que vai encontrar um fisiculturista vermelho de três metros de altura, com rabo, chifres e toda aquela parafernália “satânica”. Mas veja bem, minha intenção não é assustar. O medo não convence ninguém de nada, capisce?

- Imagino que sim. Mas explique isso melhor.

- Todo aquele lance "nas entranhas do inferno", esfolar gente viva, queimar sua carne eternamente, sangue, tripas, melecas everywhere não é para mim. Isso não é atraente de verdade. Posso impor medo nas pessoas, mas o que quero mesmo é que acreditem em mim, nas minhas idéias sabe?

- Então, como é seu purgatório?

- Deserto minha nega. É um desertão assim, tipo a caatinga sabe? Não tem nada pra fazer lá. Aqui tá cheio de gente interessante, por isso eu dividi a categoria. Os chatinhos mongolóides ficam ali no deserto, comendo areia, mijando areia, cagando areia. Pronto. Os mais interessantes ficam no clube privée.

- Clube Privée?

- Assim, que graça tem prometer mundos e fundos, pedir para os homens colaborarem com a minha causa se quando eles chegarem aqui vão ficar chateados comigo? Poxa, eles fizeram tanto por mim, tenho que retribuir. O Diabo aqui não é injusto. Sou cruel, mas sou justo.

- Que “gente bacana” está no clube?

- Só tem gente fofa. Imperadores, artistas, políticos, alguns serial killers... Gente importante e com conteúdo.

- Quem está aqui e eu achava que não estava?

- Como chama aquele rapazinho... John Kennedy.

- Ah?

- Mas ele está lá no deserto com os chatinhos, não gosto dele.

- Por quê?

- Ele é um porre! Não consigo conversar cinco minutos. E tem mais: Ninguém chifra a chiquérrima Jackie. Ninguém, isso é imperdoável. Nem com a Marylin. Que, aliás, está cantando hoje no bar do clube, lindona. Eu desenhei o modelito, tem umas plumas assim...

- Gino, voltando ao assunto: Quem não está aqui e todo mundo acha que está?

- Adolfinho. O Adolf.

- Hã?

- Longa história meu bem. A biba sabe tirar o corpo fora, isso é tudo que eu digo.

- Mas o inferno ao meu ver era pior.

- Olha, o céu pode até ser mais bem localizado... But no fun at all...

- Diversão? Aqui?

- Ai é tudo tão claro quéeerida! Here's the deal: Gente boazinha é trash. Sob todos os aspectos. Se vestem mal, ouvem música ruim, uó total. Têm muito mau-gosto! Tento mostrar a vida boa, glamurosa, mas eles querem ficar ajoelhados olhando pro nada... (cruza as pernas e acende um cigarro)

- Seus sapatos... Sempre usa salto?

- Versace moreco. Eu pessoalmente acho Prada um pouco "senhoura" demais sabe? Salto é poder, chinelinho é coisa de pobre. Tipo assim olhe para mim. Agora olhe para uma beata, uma crente. O que são aqueles cabelos? O que são aqueles cabeeeelossss? Terrible. E tenho uma palavra para você queridinha: Jérsey. Quer me manter longe? Jérsey florido faz o trabalho. Muito pior que exorcismo. Ai que horror!

(risos escandalosos).

- É se vestem mal... Mas isso faz delas pessoas tolas?

- Elas compram sapatos em saldão! Socorro! O que falar mais destas pessoas? Compram sapato em saldão e gostam do barbudinho seboso. Nem preciso dizer mais nada.

- É suspeito mesmo.

- Sapatos de corino, napa! E gente de batinha branca! Isso não pode! Não, no, non mon cherie!

(se serve de mais champagne)

- Hoje é o seu dia. Seis, seis, seis. O dia da Besta.

- Besta? QUE BESTA?

- Não, calma, desculpe Gino.

- Esses nomes ainda vão acabar comigo...

- Hoje é o seu dia! Como se sente?

- Tristinho. E eu digo porquê. Vocês me tratam muito mal. Até os que supostamente gostam de mim. Essas músicas barulhentas e de mau-gosto. Black Metal? Eca! Insistem em me chamar de Besta. Os tais satanistas são uns ridículos. Cabelos desgrenhados, roupas pretas e fedidas, coturnos... Malditos sejam os coturnos! Aparecem aqui com aquelas maquiagens malfeitas, delineador todo borrado. Chegam aqui me chamando de mestre, eu falo "Pare de comprar roupa no Wal Mart meus amores" mas eles não ouvem. Sou mestre de quê então?

- Mas eles gostam de você!

- Ah vá! Acendem um monte de velas pretas, ouvem músicas cavernosas, compram vinho Chapinha e me chamam pra festa. Sabe quando eu apareço? Nunca. Nunquinha. Coisa mais pobre.

- Então você não gosta de satanistas?

- Eles fazem tudo errado. Eu sei que isso é provação. É o meu castigo.

- Castigo? Pelo o que fez com Deus?

- O que eu fiz? Oh! Eu fiz o que fiz porque tudo era chato. Resolvi redecorar lá em cima, gastei cartão de crédito do papi, brigava com aqueles tontos o tempo todo. Eu queria sair, ver o mundo, brilhar, brilhar, brilhar! Eles me seguravam, não respeitavam minhas escolhas. Eu tinha que usar branco! O tempo todo! Me tiraram de casa. Eu sou aquele tipo de pessoa que tem que segurar o perucão sabe? Subi no salto e saí andando, pra nunca mais voltar. Aí papai fez aquele hippie, barbudo e de chinelos. O look mais piegas que papis pode conceber. E eu sei que foi pra me irritar.

- Não duvido. Tem alguma coisa que fizeram para você lá na Terra que você considera válida?

- Uma meia dúzia de livros, umas quatro musiquinhas e umas frases pra camiseta. Tem uma da Dolce Gabanna que eu piro: está escrito "Devil" na frente e "Lived" atrás, tudo bordado em brilhantes. Lindo!

- Eu digo a humanidade. O que a humanidade fez que você adorou?

- Ah sim. Deixa eu ver... A luxúria eu diria. É o pecado que leva a quase todos os outros. Pode ter certeza.

- Uma música para encerrar a entrevista. Qual a sua favorita?

- "Simpathy for the Devil" é fofa, mas eu devo dizer "Strange Fruit" da Billie Holiday. É classuda e cruel. Just like me!

- Gino, obrigada pelas respostas, mas meu tempo aqui acabou.

- Ah, eu sempre me esqueço. Obrigada você pela visita fofinha. Da próxima vez, esqueça os bodes e os pentagramas. Compre uma bolsa Chanel, acenda umas velas aromáticas, me ofereça champagne decente, chame meu nome que eu apareço tá?

- Tá bem. Te chamo por Gino?

- Isso linda.

- Okay, pode deixar.

- Beijinho.

E Gino sai pela porta caminhando delicadamente sobre seus stilettos Versace.

Ministério Público se preocupa com coisas imbecis

O Ministério Público está processando a Ellus por causa de suas campanhas publicitárias onde Letícia Birkheuer aparece sem roupa nenhuma.


O argumento do Ministério é "uma campanha para vender roupas que nem sequer as mostra".

Peloamor né? Cada um vende (ou não vende) as roupas como bem entende. Isso é uma campanha publicitária.

Ministério Público: vá processar alguém que faça coisas contra-lei, certo? Bandidos, já ouviu falar?

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Cafona mesmo é ser falso chic

Historinha rápida para vocês.

Ontem saí do trabalho com uma amiga e fomos procurar um vestido para ela ir a um casamento. Procurar vestido de festa é sempre um suplício, pelo menos para mim. Tem muito "crepe georgette" e "canutilho bordado" pro meu gosto. Mas fui com ela para ajudar nesta tarefa tão cansativa.

Ela quis dar uma olhada na loja de um estilista chamado Arthur Caliman, que anuncia bastante na revista Caras (vocês já devem ter visto).

Entramos na loja. Nas araras, mais de trocentos vestidos separados por cores. Ela nem sabia onde começar. O fato é que eu e minha amiga ficamos na loja por quase 40 minutos olhando aquele monte de vestidos espremidos nas araras e ninguém nos atendeu. Juro, as vendedoras passavam e é como se nem vissem a gente. Estavam ocupadas demais andando pra lá e pra cá para atenderem minha amiga, que gostou muito de um vestido e não sabia onde provar ou quanto custava. A cena mais patética foi quando eu disse:

- Carol, pega esse vestido, vai atrás da vendedora e pergunta, na cara dura. Ali tem uma, corre lá.

Veja isso, "corre lá". Aquilo é uma loja onde o vestidinho mais chinfrim custa R$1,500.00. Mas parecia que estávamos em uma pastelaria. Outras mulheres eram atenciosamente atendidas enquanto e a Carol, fícavamos paradas olhando aquela sala entupida de vestidos sem nem ao menos um auxílio de uma vendedora.

A Carol andando pelo corredor, segurando o vestido nas mãos, atrás da vendedora que parecia andar mais rápido para fugir dela. Ela cutucou a moça nos ombros, que se virou com a famosa cara de "coo".

- Por favor, quanto custa este vestido?
A moça, olhando a Carol de cima embaixo, respondeu, quase cuspindo:
- Mil e seiscentos reais.
Depois, a vendedora simplesmente se virou de costas e saiu andando.

Eu não sei porque não fomos atendidas. A loja não estava lotada. Estávamos vestidas normalmente. Estávamos descabeladas, com cara de cansadas, tínhamos acabado de sair do trabalho. Mas isso não importa. Éramos clientes, antes de tudo.

Eu me estressei e saí falando alto:
- Carol, loja tosca, com gente tosca não merece seu dinheiro. Não aguento mais ficar aqui.

Fomos embora. Depois disso, Carol ainda em "frenesi de compras" passou em várias lojas de roupas e sapatos ali nas proximidades (todas são caras) e fez muitas aquisições. Carol adora comprar, e se as atendentes da loja Arthur Caliman soubessem disso, não teriam a ignorado como fizeram. Elas teriam vendido e ganho sua "comissão" no fim do mês.

Arthur disse em entrevista ao Portal Veja SP, que suas lojas são assim:


Champanhe francês à vontade, música animada e uma equipe de vendedoras e costureiras que têm a missão de não deixar ninguém sair de mãos abanando. "Quem vender menos que as outras perde o emprego", diz Caliman, radical.

Pois é. Tem muita gente que devia perder o emprego.

É o que eu sempre digo: cafona e sem-classe é gente que faz força demais para parecer chic, achando que chic é ser arrogante.

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October 18, 2007

Desculpas

Gostaria de pedir desculpas aos leitores do Shoe-me.

Hoje meu computador resolveu que o tal System32 tinha sido corrompido e eu juro que nunca corrompi nada nele!


Amanhã espero voltar com a programação normal.

Beijos a todos e paciência.

Marcadores: Incógnita, Shoe-me

October 17, 2007

O mestre do Mercado Livre

Existe uma lenda no Mercado livre. Um homem que se auto-estitula "mestre chen". O mito.

Aqui estão suas obras. O lance sempre começa nos 20 reais. É preciso ao menos pagar as tintas acrilex que ele compra na papelaria "Sonho de Papel". Seus trabalhos, na verdade, não têm preço. São feitos para o deleite da humanidade.

Vamos abrir as portas de nossa Galeria de ArteTosquista:

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Não vi e não gostei

O filme criado por Chorão já está pronto. O Magnata conta a história de um rapaz que tem uma banda, fica famoso, fica prepotente, se fode e depois descobre que só o amor salva.


Fico feliz por ser um filme que sai um pouco dos roteiros brasileiros do cinema. Pelo menos se propõe a isso. Sei que não vi o filme, sei que é preconceito dizer que espero uma bomba.

Mas esse filme vai ser uma bomba.

Algo me diz que parecerá um grande episódio de "Malhação".

Estranho quando um cara com mais de trinta anos tente escrever um filme "sério" feito para adolescentes que ouvem sua música. Uma música que não diz absolutamente nada.

Uma vez uma amiga minha foi a um show dele. Perguntei: "E aí?" e ela disse "E aí nada, aquele cara ficou no palco andando de skate e mal conseguiu cantar duas músicas".

Então, você pagará para ver um filme onde Chorão mostra o quanto é legal andar de skate.

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Raul Gazolla quer cuspir em você

Uma menina de 16 anos tomou uma catarrada na cara, vinda da boca do Raul Gazolla. Aconteceu nesta terça-feira, no Rio. Sobre o fato Gazolla explicou:


- Cuspi sim, e lamento profundamente. Vinha de carro com minha filha, de cinco anos, quando vi uma menina com fone de ouvido. Dei duas buzinadas. Ela virou-se e levantou o dedo médio na minha direção. Parei o carro e fui até a porta do colégio onde ela conversava com os amigos. Perguntei por que ela havia feito aquilo. Ela me olhou de cima a baixo e disse: “Porque quis”. Achei deboche e cuspi na cara dela, confessa o ator.

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Bond Girls Made in Brazil

Hoje é o teste nacional para as Bond Girls wannabe do meu Brasil. De acordo com o site Glamurama, tem muita atriz e modelo na lista do teste que prefere não revelar a identidade. Só espero que a Mulher-caranguejo não esteja entre elas...

Agora, das que eu sei que farão o teste temos Juliana Paes, Fernanda Lima, Grazi Massafera e Taís Araújo.



Eu torço pela Taís porque ela é a melhor atriz entre as outras, eu acho a mais bonita e pelo que posso conferir no programa Superbonita do GNT, ela me parece muito simpática.

Pronto, quero ver a Taís lascar uns beijos na boca do Daniel Craig e matar uns terroristas internacionais.

Atualização: Grazi e Taís Araújo disseram à imprensa que não participaram de teste nenhum. Tudo bem, meu compromisso é com a verdade (ou não), então já que eu perdi a candidata Taís, não quero nenhuma dessas que sobraram. Espero que Elke Maravilha tenha feito teste. Pra ela, eu torço. Imagina o luxo da Elke no iate do James Bond toda montada? Adoro! Ah, sonho meu...

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É álcool ou gasolina?

Tá, post controverso.

Eu não suporto boné em mulher. Eu perdôo de dia, ao sol, no parque ou na praia. Mas há algo bem "frentista" em uma mulher de boné. Mesmo que lancem marcas caras, bonés bordados, laqueados, brilhantes e até de lamê, não me convencem.

Quando saio a noite e vejo uma moça de boné, fazendo uma linha, por mais que ela tenha estilo, não adianta. Colocou boné, morreu o look. É algo pessoal talvez, não sei.

Estou falando do boné clássico, idêntico ao que os vereadores distribuem em época de eleição. Talvez minha birra venha disso. Boné é brinde. Me lembra brinde de vereador, por mais que custe 600 reais.

Existem coisas lindas para se colocar na cabeça, se você gosta de chapéu. Mas boné, peloamor!



Quando vejo isso, tenho certeza que a pessoa vai me perguntar "É alcool ou gasolina? Quer que eu cheque o óleo?"

A moda pode me dizer que é legal. Que é um "elemento" de composição do look. Podem falar o que quiser. Eu acho boné em mulher um troço muito, mas muito brega.


Eu sugiro outra coisa, caso você goste de "caps". O tal "boné de maquinista"
Tem a aba mais curta e acabamento melhor. Pode ser feito de vários tecidos, mais rígidos ou moles. Eu não uso nenhum tipo de boné, mas se sentisse um dia, uma urgência, usaria um desses.

Mas jamais um bonézão.

PS: Uma grande amiga minha, linda do meu coração, adora usar boné. Eu sempre faço cara de "ai fia, tira isso" quando a vejo com o maldito na cabeça, mas enfim, eu adoro a Carol do mesmo jeito. Te perdôo viu índia?

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Sua postura diz muito sobre você

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October 16, 2007

A guerra dos implantes

Os mamilos da Victória são feitos com peças de aço galvanizado. E são "estrábicos".




Acho que a Posh seria uma ótima contratação para o exército americano dar um jeito de evitar novos ataques terroristas. É uma arma mama de destruição em massa.

O problema é que eles miram para direções opostas. Tem que ser disparo controlado, um de cada vez.

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