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July 31, 2007

Ursinho Carinhoso

Luana vai sair de viagem e se jogar no meio do pólo norte. Alasca. Férias. De quê você me pergunta? Deve estar cansada de dar rolê pela praia e cair nas baladas de São Paulo. Ela quer meditar. Vejamos o que ela diz sobre seu novo plano de vida:


Nesta situação podemos imaginar duas coisas:

Luana corre em direção a um urso polar enquanto grita "Pô, que maneiro! Te curto muito urso!" tenta dar um abraço e acaba virando comida para o pobrezinho e sua prole faminta.


"Luana está com novo affair que conheceu durante sua viagem para o Alasca. Ela se diz encantada e os dois já foram vistos passeando no calçadão de Copacabana tomando uma água de coco"

De qualquer maneira, o urso se dá bem.

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Traçando uma linha

A pergunta "o que é arte" é algo extremamente subjetivo e que fomenta discussões há muito tempo. Marcel Duchamp, o cara que fez um mictório virar "arte" que o diga. Eu, pessoalmente, tento reunir informações históricas sobre o tema em minha cabeça para julgar o que considero arte ou não. É difícil.

Eu não considero Romero Britto arte. Não desmereço o trabalho dele, é extremamente comercial, o cara encontrou um nicho e faz uma puta grana com isso, ótimo para ele. Mas não me diz nada. Nenhum quadro dele me diz nada. São para decoração, um tanto quanto infantis e ardidos aos olhos. São fáceis de digerir. E convenhamos, ele não muda o estilo, ou busca vertentes ou cria algo novo. Ele tem a fórmula e a segue, para sempre, estampando quadros, bolsas, relógios, colchas e toalhas de mesa. (okay, eu odeio arte enfiada em objetos, coisas do gênero "as xícaras de café do Klimt" da revista Caras")

Mas Romero, não o condeno. Como disse ele sabe fazer dinheiro, consumir o que ele produz é fácil e agrada a todos. E ele agrada inclusive os famosos. E como é bem esperto, sabe levar o nome dele na mídia:

Ele pintou a moça. Claro, ela é pop, famosa, tá na Caras. Tá aqui no meu blog também, direto, não é verdade? Uma homenagem pra esse mulher que, enfim, parece querer dizer tanta coisa mas no fim não diz nada. Ela quer ser a Oprah do Brasil. Com programas sobre variedades e gameshows. Enfim, é TV né meus amores. Voltando ao quadro. Se você aí ficou ofendido porque eu não considero Romero um artista de verdade, presnte atenção neste detalhe:

Queridos, ele colou glitter na tela. Na boca e nos brincos. Porpurina mesmo. Sei lá, se alguém joga glitter em um quadro eu já estranho um pouco. Eu fazia isso aos 5 anos de idade.

Eu adorava jogar glitter nas coisas quando estava na escolinha. Certa vez fiz um cartão para o dia dos pais. Desenhei meu pai todo garboso, só o rosto dele, bem másculo e barbudo (papai era muito barbudo na época). Mas faltava um tchans. Aí, desenhei várias borboletas em volta dele, muito coloridas. Mas mesmo assim, faltava algo.

Então eu peguei meu tubo de cascolar e mandei ver na porpurina rosa shock. Entupi a barba de papai de glitter. Quando ele viu a surpresa, ficou encantado "Poxa filinha, o papai tá brilhando né? E tão cor-de-rosa!". E eu respondi "Paiii, você tá chiquetérri".

Na época eu não sabia pronunciar "chiquérrimo".

Quando pintar meu próximo retrato de papai, vou comprar 2 quilos de porpurina prateada. É que ele está ficando grisalho.

Marcadores: Arte, Cafona, Celebridades, Decoração

July 30, 2007

Tóchico

Eu nunca fui muito fã da Britney. Quando o assunto é pop, meus ouvidos se voltam pra Madonna e pra Kylie Minogue. Não sei, questão de gosto. A única coisa que eu gosto da Britney é a música Toxic, que enfim, nem é composição dela, mas eu acho ótima pra dar um shake no booty. O que ela anda fazendo, eu não entendo, as celebrities estão cada vez mais hardcore, perdendo muito a classe e o povo sedento por escândalos. Eu nem falo aqui dessas coisas porque eu acho que estão um tanto quanto saturadas.

Mas vamos ao que interessa. Alli Sims, priminha da Spears virou cantora. Digo virou porque quando o assunto é pop, elas "viram" cantoras, não o "são", capisce? Eu vi as fotos e choquei:

Fia?? FIA?? O que são esses vestidos? Esse trapão de napa, resto de borracharia fia? E o look "vestidinho pra bater ponto na esquina"? Que decadência. Já começou errado.

Coisa boa não sai daí. É tudo redneck mesmo, os caipiras americanos que comem cheetos com frango frito e moram em trailers. Lack of class.

Marcadores: Cafona, Celebridades, Música

Coisa de pele

Tatuagem não é um troço fácil. Além do medo de se arrepender depois rola toda aquela coisa de querer algo exclusivo, mas que tenha um significado e que não seja malfeita. Eu tenho duas tatuagens, uma feita aos dezessete e outra aos dezenove. Aí parei de fazer, tenho mil planos para fazer outras mas não chego a um consenso. Adoro as que eu tenho hoje, não me arrependo delas. Mas ainda estou prospectando alguns modelos, quem sabe logo farei outra.

O complicado é quando o tatuador apreendeu a desenhar assistindo os programas do Daniel Azulay (tá, você não sabe quem é o Azulay, põe no Google), e achou que tinha o dom. Uma vez eu conheci uma menina nas aulas da auto-escola que tinha um troço tatuado na batata da perna. Eu achava que era uma doença de pele. Depois, vi que a micose amarela dela tinha olhos e o que me parecia um bico. Desconfiada e um tanto quanto assustada, perguntei do que se tratava "É o Piu-Piu!" disse ela toda alegre. "O Piu Piu que caiu em um tonel de ácido" pensei.

E a Vivi, nossa "quérida" mulher-bunda, quis virar uma página da vida. Quis marcar sua pele com algo que tivesse significado para ela. Algo com o qual ela se identifica:

Marcadores: Cafona, Celebridades, tatuagem

July 27, 2007

Denim dog

Quem sentiu essa volta de uma frente fria polar, ártica e gélida que chegou na região sul e sudeste, não foi só a gente. Aposto que seus bichinhos também estão tremendo as patinhas e fazendo aquela cara de "socorro tá frio".

Pois eu dou uma dica para quem não compra roupas pra cachorro, pra quem tá sem grana ou simplesmente quer inventar um modelito novo pro dog (ou cat).

Pegue uma calça jeans velha, corte um pedaço largo o suficente da barra, faça dois furos pras patinhas e chans:
Ficou muito fofo. Adorei o detalhe da gola dobrada! E prático também pra esquentar seu bichinho neste frio.

A foto é do site "cuteoverload". Não é meu cachorro.

Minha cadelinha de verdade é essa aqui ó:

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Trissexuais

Meu bem, se perde nessa:



Uma bi batendo coxa com uma beee, é uma loucura. A Ana tá fazendo uma cara de "fierce bitch" ali. Ui! Será que rola uma tensão sequissual minha gente?

Uéeen?

Marcadores: Celebridades, Sexo

July 26, 2007

Mala Educación

Um dia eu quero ter filhos. De preferência dois meninos. Porquê somente meninos? Vamos ver...

Em um país onde todas, repitos TODAS celebridades que as meninas gostariam de ser são pessoas de índole duvidosa, eu teria muito medo. Outro dia vi uma menina de uns sete anos dizer "Quero ser a Danielle Winits, ter peitão bem grande assim ó!". Que merda é essa? Lembram da febre do tchan? Criancinha fazendo a dança da boquinha da garrafa? E que tal Funk carioca? Oh sim, já vi uma linda garotinha de dois anos com vestido da Hello Kitty rebolando de fralda, cantando "tô boiladoiiina". Nojento.

Não sou conservadora, muito pelo contrário. As pessoas devem ser livres para escolher o que consideram o melhor para elas. Mas existe um limite, pricipalmente quando lidamos com crianças que ainda não conhecem a própria liberdade. Crianças devem ser preparadas para viver de mandeira saudável, em todos os aspectos. Quando o assunto é criança eu sou brava mesmo. Exijo que os meios de comunicação em geral respeitem a infância como uma fase de formação de caráter. Não adianta os pais se esforçarem para trazer o melhor para seus filhos quando aparecem adolescentes mexicanas vestidas de vagabundas fazendo sucesso na mídia. Eu penso a mesma coisa da Xuxa, que é uma mulher de 40 anos dançando e cantando com voz de criança sobre o "xuxucão". Isso é distorcido demais. Provavelmente quando eu tiver filhos, vou me lembrar que eu resisti a tantas outras porcarias da minha época. Eu não virei uma menina vulgar. Porque este país tem a estranha mania de sexualizar tudo.

Mas, parece que a coisa não vai parar.

Um novo personagem infantil, com inspiração escolhida a dedo (eu diria que foi escolhida a cinco dedos de algum punheteiro) na "ídola" do povão. Para ilustrar quadrinhos educacionais (???) com lições de bondade e humildade.

Será que o Brasil um dia aprende a respeitar o bom-senso? A moça está prestes a mostrar a Esfiha dela na revista "Préiboy". Pra que lado as pessoas estão olhando?

Não, não me parece um plano a curto-prazo o povo adquirir discernimento.

É uma vergonha, é algo doentio. E não é possível que ninguém veja isso. Eu sei que não estou sozinha, que muitas pessoas também estão enojadas.

Alguém me disse que eu pego no pé dessa ex-BBB.

Eu pego mesmo. Porque, na boa, ela merece ser zoada até o fim dos tempos. E ai, repito AI DE MIM se algum fã aparecer aqui dizendo que eu tenho inveja dela.

Muito pelo contrário. É nojo mesmo.

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July 25, 2007

Peitosteu

A vida de uma mulher vaidosa não é fácil. Quando se monta, escolhe desde o conjunto de lingerie até a cor da sombra. São muitas etapas a serem cumpridas antes de sair para um evento. Muitas já se preparam com antecedência, e passam o dia pensando no modelito que vão usar. Não sei quanto a vocês, mas eu vivo pensando nas roupas que eu tenho, nas combinações possíveis e quando poderei usá-las. É doideira, mas é assim.

Para sair de casa é preciso testar pra ver se o look funciona, não somente tendo bom-senso em frente ao espelho, mas conferindo pra ver se o modelón acarreta algum problema. É curto demais? Você sente, abaixa, levanta. Okay. O decote é profundo? Você se inclina, vê se as coisas estão no lugar. E se o modelo oferece perigo de escape, como um tomara que caia ou algo muito cavado, o negócio é pular, pular, pular, chacoalhar os braços pra cima, enfim, balança pra ver se cai.

Mas não foi o que a moça aqui fez:

Adriane devia ter dados uns pulos pela casa. Sem dúvida iria evitar o constrangimento mor de exibir os melões (que no caso parecem mais figos passados) para o mundo. Eu já paguei peitinho, admito. Na frente de um bar lotado de gente. Foi ruim? Não preciso nem dizer que eu me senti exposta feito carne no açougue. Foi rápido, mas muita gente viu. Meu erro foi não conferir a cadência do top tomara que caia. Que caiu. Terrível. Mas, porque será que a moça aí não testou o modelito? Eu acredito, na verdade prefiro acreditar, que não passou de um acidente. Mas ao ver o look todo, creio que escolher este vestido por si só, não foi acidente:

A estampa até que não é feia, eu gostei das cores. Mas o vestido em si é horrível. Não preciso nem dizer que o caimento de camisola de "casa das calcinhas" é péssimo. Esse cabelo escorrido e sem graça? Se bem que com a "rodela de salame" aparecendo ali, ninguém vai olhar pro cabelo, não é mesmo?

Meninas, não se esqueçam: para não passar por isso, pulem pela casa.

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July 24, 2007

Galeria

Quando alguém vê uma obra de arte ruim geralmente diz "Porra, até eu faço melhor".

Já vi muita gente dizendo isso ao olhar um quadro do Pollock. Jackson Pollock foi um pintor americano de expressionismo abstrato, que para várias pessoas não fazia nada além de uma puta meleca na tela. Para outros, era um sujeito que fazia da tela em si e de sua própria pintura, um evento. Ele esticava a tela no chão e ia jogando as tintas em cima, e dizia que só assim podia olhar para ela de todos os ângulos e se ver dentro da obra. Na época, até as feministas (aiai essas moças doidas) não gostavam dele pois diziam que seus quadros carregavam em si "fantasias falocêntricas" (mah quê diabo?????).

Eu não sou crítica de arte e nem tenho conhecimento suficiente para me aprofundar nisso. O pouco que me arrisco a criticar, a meu ver, não pode nem ser considerado arte. É simplesmente um desperdício de tela e tinta. Eu não discuto o Pollock. Eu discuto o quadro do Wanderley, aquele seu vizinho metido à besta que vende quadro na feirinha e fuma maconha vagabunda.

Vamos abrir as portas da Galeria dos Horrores?



Ah, o videogame! Cada vez mais inserido na cultura do mundo moderno. Link, o famoso elfo que vive tentando salvar a princesa Zelda das garras do mal, aparece aqui abrindo seus presentes de Natal. Está sorridente que ele só, mesmo que sua boca pareça uma massa branca e suas narinas dois buracos em seu crânio. Os cabelos estão escondidos sob uma folha de couve manteiga. Infelizmente, aqui, Link foi amputado na batalha e esconde seu defeito físico atrás de uma caixa vermelha. Mas isso não impede que ele sorria. Não desistirá, o sorriso se mantém, afinal, ele tem seu ursinho fiel. E continuará sorrindo com seus olhos psicoticamente brilhantes. Mesmo com o incêndio massivo que acontece ali atrás dele e já parece estar o alcançando. Sorria seu elfo alegre, sorria!


Sabe quando você está bêbado e fica dizendo pra todo mundo "Eu tô bem, eu tô bem" mesmo enquanto vomita no sapato da sua sogra? Então, o artista quis passar essa sensação, mas parece que funciona ao contrário. Quanto mais você olha pra esse quadro, mais você se repete a si mesmo "Eu não estou bem, eu não estou bem" Enquanto sua cabeça gira, você só consegue enxergar essa medusa fumante vindo em sua direção, com o rosto que cria uma ilusão "idiótica". Então você diz: "Eu não tô bem cara, tô falando sério, me deu um troço ruim". Continua olhando para o quadro. "Meu, é sério, me dá um Dramin, eu acho que eu vou vomitar". Olha mais um pouco. "Porra, mandei toda minha janta pra fora. Quadro idiota. De quem foi a idéia de pendurar isso aqui na sala hein?". Pois é meu amigo. A arte quando é verdadeira, mexe com você. Ou com seu estômago, de qualquer jeito, tá valendo.



A modelo estava tímida? Ou o artista não sabe desenhar um rosto humano? Essa postura indiferente ao observador mostra um ar de desgosto nessa garota? É uma garota mesmo? Seria um torneiro mecânico que sonha em ser bailarina e por isso não mostra o rosto? Ah, os questionamentos que a arte nos leva... Mas são os detalhes que nos contam a história. Veja bem a nuca da bailarina: Não existe! O que isso diz a você? Hein? Onde está o pescoço desta figura? Na verdade isso não importa, mas não deixa de ser instigante. Eu fico imaginando: será que se virarmos o quadro, atrás estará pintado o rosto da bailarina, olhando de frente pra você? Ou será que na frente encontraremos mais uma bola de cabelos? (tam tam taaaam - música de surpresa). A resposta, fica na sua imaginação. O artista estava com preguiça.

Marcadores: Arte

Encapotada

Às vezes a gente quer muito usar uma roupa, mas sabe que não pode. Calça skinny por exemplo, quem tem a perna grossa e a bunda protuberante demais, fica estranho. Eu mesma, não posso usar gola alta porque tenho o pescoço curto. Acho lindo, mas fica feio, então nem pensar.

A apresentadora e xará Sarah é tão baixa quanto eu. Ela é pequena e magrinha, e a gente pensa "poxa, pode usar de tudo". Na verdade não. Tem coisa que baixinha não deve usar porque prejudica ainda mais a estatura. Vejam só:

Ontem Sarah colocou este casaco com fechamento cruzado na frente. O casaco é bonito, mas não ficou bem nela. Sobra tecido nas mangas e ela parece embrulhada em um guardanapo gigante. Tudo porque ela é pequena.

Eu sei que é chato não poder usar tudo o que a gente quer. Mas cada um tem um corpo, um formato. E nem tudo fica bem. Eu demorei um tempão para perceber que não ficava bem com gola alta.

Até então, eu saía pela rua parecendo uma tartaruga com torcicolo.

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Comparando

O leitor "Observer" comentou comigo que o vestido que a Eva Langoria usava na festa de recepção dos Beckhams era muito parecido com o que a Gisele usou na festa em homenagem ao Mario Testino que aconteceu no começo deste ano. Eu, curiosa que sou, fui conferir:


Olha Observer, eu achei os dois completamente diferentes. O corte e o tom de amarelo do vestido tomara que caia da Gisele são fabulosos. O caimento ficou bárbaro e ela está radiante. Se não me engano, é um vestido de seda, não sei especificar.

O da Eva me parece Tafetá Chiffon em um amarelo mais mortinho. Eu achei que ficaria melhor se os volumes fossem acertados. O caimento do decote ficou a desejar também.

Conclusão: Os vestidos são diferentes, e Gisele se saiu melhor.

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July 23, 2007

"Toda si quereno"

Sabe quando você está no trânsito e uma "moça" está na garupa de uma moto logo à sua frente e você tem que ficar olhando para aquele cofre horrendo?
Sabe quando você está andando pela rua e cruza com uma figura com os cabelos entupidos de neutrox e de mini blusa "stréxi" que deixa à mostra o "pírci" no "imbigo"?
Sabe quando você liga a TV e aparece o show do Latino e estranhamente toda a platéia tem cara de "Kaciuleny"?

Muita gente chama esse tipo de mocinha de rampeira. Eu prefiro chamar carinhosamente de kaciuleny. Pois é. É uma distorção do tempo e espaço que dá origem às Kaciulenys. Elas vêm com seus àlbuns no orfuck com o papo "tá com inveeeja?" ou "pega a senha!" "eu toda siquereno" "seqs, eu sou seqs".

E toda kaciuleny usa calça jeans com "stréxi" ultra justa e sem bolso. Tipo essa coleção aqui à venda no Mercado Livre:


Olha só que beleza os detalhes dos modelos. Várias tachas, fivelinhas, strássss, cordões e bordados. E nunca, nunca existe bolso atrás. Oras, como vai dar destaque à uma bunda com o bolso tampando seu único talento!?

Ah as kaciulenys... O que seria do Brasil sem elas? Muito menos populoso, eu lhes "agaranto".

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July 20, 2007

Gravatinha

Último post do dia, pra deixar assim no ar.

Eu vi, e mesmo na correria aqui, postei.

Uáneça, coitada. Depois do bafão do vestido de noiva milionário que de exclusivo não tinha nada, me faz isso fia? Mas o vestido, bom não era sua culpa meu amor, eu entendo, tem estilista que engana mesmo. E você estava muito bonita no dia do casamento.

Mas creio que ninguém te enganou quando você resolveu vestir isso:

Eu não sei nem por onde começar direito. Mas sei que começa na calça de cós altíssimo vermelha e termina na gravatinha borboleta dourada.

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Tá frio, é fria

Mais um dia prolífero (obrigada pelo site globo.com por disponibilizar tantas fotos de celebridades em eventos extraordinários) eu aproveito a volta do frio para dar uma olhada no que o povo está fazendo.
Gisele Fraga (eu acho que faz alguma novela no SBT, não sei, olha, eu não conheço muitas celebridades nem sei o que elas fazem, mas se estão colocando a cara a bater para os papparazzis eu estou de olho) Pra consertar isso aqui, eu arrancaria essas ankle boots. Até quando vão acreditar que isso funciona? Um belo scarpin de bico arredondado ou mesmo uma peep toe resolveria o look. Mas pensando melhor, o que são aquelas coisas no pescoço dela? Vamos aproximar:
Oh! Hamsters enrolados dormindo (espero que estejam dormindo mesmo) formando uma bela gola, que coisa meiga! Olha só, quando ela come um canapé e cai um pouco na roupa, é prático: Os bichinhos acordam, comem a sujeira e depois voltam a dormir. Eu adoro hamsters também! Mas não tenho coragem de enrolá-los no meu pescoço, vai que de repente eles começam a procriar ali, e quando eu menos esperar, há uma ninhada de recém nascidos atrás da minha orelha.

A Camila Pitanga é uma mulher muito bonita. Eu não acompanho a novela, mas pelo pouco que sei, ela está muito bem como a Bebel. Conheço quem assiste a novela só pra ver a Camila arrasando de prostituta interesseira. Torço para que ela cresça profissionalmente. Camila Pitanga tem me rendido boas surpresas em seus looks, para contrabalancear o excesso de vulgaridade que sua personagem expõe, a atriz escolhe modelos mais clássicos e fica sempre muito linda pra sair por aí. Mas, hunf, tem dia que a gente se perde...

Pra quê esse decote atrás chérie? Esquisito, parece que acabou o tecido. O vestido sem esse pedaço faltando ficaria bárbaro. A cor e a estampa xadrez são chiquérrimas. E eu tiraria esse cinto caramelo. O vestido já é acinturado, pra quê colocar cinto? Cuidado com os cintos viu gente, nem sempre eles são necessários. Cortam a silhueta.

(Eu queria muito ver os sapatos dela, mas tenho dificuldade em achar fotos de celebridades brasileiras de corpo inteiro nos sites de fofoca, e quando acho estão muito pequenas. Se vocês conhecem algum lugar com esse tipo de foto, passem pra mim okay?)

Vocês já viram gente que não sente frio? Eu sempre vejo. Na rua, aquela manhã gelada, aparece uma tia gorda de regata, carregando uma sacola de supermercado ou um tiozão só de bermuda e chinelo. Me pergunto se são mutantes. Isso acontece. Quando está frio, você lá na noite, passeando com seu casaco, sem mostrar nada de carne a não ser seu nariz, quando de repente, tchum, aparece uma mina quase pelada. Os caras ficam doidos olhando pros decotes e fendas enquanto você se pergunta "Mah que porra essa fia tomou? Cachaça pra esquentar a bacurinha?". Foi o que aconteceu aqui. Plena noite fria paulistana, Ellen a (ex?) ajudante de palco do Gugu e garota propaganda de centro de estética me aparece assim:


"Doirada". Sério? Vestido dourado, brincos enormes e dourados, pulseiras, cinto e sapato DOURADOS. Isso é saber combinar. Ela reluz e cega todas as pessoas em um raio de 200km. "O que passou por aqui? Parecia um clarão, eu achei que fosse morrer, que estava tendo um treco" e te respondem "Liga não, a Ellen Ganzarolli acabou de passar. Ei, fecha os olhos que ela está saindo do banheiro. Eu vou colocar meus óculos escuros, só por preucação".

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Eu sei o que vocês fizeram no inverno passado

Quando o assunto é moda, as pessoas sempre dizem "No inverno todo mundo anda mais bem-vestido". Eu não concordo muito com essa premissa porque eu acho que pra se vestir mal não é preciso uma estação específica. Tipo "ah no verão eu me visto feito uma farofeira de férias no Soarão, mas no inverno meu bem, sou praticamente a Lady Di". Isso não existe.

No inverno as pessoas tendem a errar proporções de roupas. Isso é comum. Casaco 7/8 por exemplo, não é qualquer um que pode usar. Se você é baixa(o), esse comprimento de casaco atarraca ainda mais seu corpo. Eu sou baixinha e nunca me atreveria a usar um casaco longo demais. Outra coisa complicada é a sobreposição de peças, principalmente quando está muito frio e as pessoas se vestem em camadas. Procure não exagerar em tecidos grossos nas camadas debaixo, senão você fica parecendo uma maçã do amor gigante: uma bola em cima e um palito embaixo.

E para alegria de vocês, uma análise das escolhas invernais das "celebrities". (fotos da revista Caras)

Eu não entendo a Bárbara Paz. Ela consegue errar todas as vezes. Sério, eu não me lembro de um evento que esta moça estava bem ajambrada. Ela insiste em usar roupas pretas, texturas brilhosas e esquisitas, errar nas proporções... E exagerar. Fica over. Tipo, calça de cetim? Difícil. Eu tinha uma calça dessas aos 16 anos e achava que estava arrasando. Mas com 16 anos eu achava que o Ricky Martin arrasava também. Bom, entendam, calça de cetim, e cetim em geral, é um perigo. O cetim é um tecido que amassa demais, e na calça, cria volumes esquisitos e engorda barbaridade. Ela se enfiou nesta coisa brilhosa e colocou uma bota com uma textura estranha, por cima da calça. Exagero. O problema maior aqui é que ela está toda de preto, ficou pesado e triste. Ela acertou (pelo menos isso) no comprimento do casaco, lembrando que ela é alta.

Uma dica pra quem gosta de se cobrir de preto da cabeça aos pés: Tecidos diferentes têm tonalidades diferentes de preto. Quando colocar diferentes peças pretas juntas, vá para um ambiente iluminado e veja se as tonalidades são iguais. Se forem muito díspares, fica parecendo que você está usando alguma peça desbotada, estragando o visual.

Drica Lopes. Eu não sei o que essa moça faz, desculpem se eu sou mal informada. Só que ela aparece direto nas fotos da Caras e eu olho, olho, olho, tento resgatar na memória mas sempre me pego com a mesma pergunta: "Mah que diabos essa moça faz pra viver?". Enquanto minha dúvida paira no ar, eu me questiono sobre outras coisas: o que é esta roupa?. Minha gente, este casaco é esquisito. Ele tem umas aplicações de couro nas ombreiras, gola, bolsos com zíperes e uma fenda esquisita. Mas o erro (além deste casaco existir no mundo) é o comprimento. Olha só, está quase encostando no chão. Deixa eu contar uma história: Casacos longos eram muito usados por cocheiros da nobreza, sujeitos que pilotavam carruagens no século retrasado. Elas eram longas assim para evitar que as botas deles ficassem respingadas com lama, o que era considerado falta de respeito. Então, ao observar a Drica assim, eu a vejo usando uma cartola, segurando os arreios do cavalo enquanto pergunta: "Para onde vamos esta noite, madame?".

Mariana Hein estava se trocando em casa, com o aquecedor ligado. Lá dentro, 36 graus. Enquanto ela curtia um axé tomando suco de graviola, colocava a roupa de acordo com o clima de veraneio indoors. Vestido florido, soltinho e fresquinho. A campainha tocou e Mariana, ao abrir a porta sentiu a dura e fria realidade "Ah mah que frio é esse?" E o amigo na porta diz "Mariana, está frio aqui fora, o que andou aprontando? Estamos atrasados e você parece que vai passear em Angra!" A moça, teve que , em um salto, enfiar um casaco, um par de botas e um gorro para não congelar na rua. E apareceu assim no evento, meio tropical, meio invernal. Olha só que beleza de combinação.

Marcadores: Celebridades, Looks

July 19, 2007

Inspiração no Shoe-me?

Marcadores: Internet, Publicidade, Shoe-me

Comprinhas

Tá, eu não conheço meus leitores pessoalmente, mas sinto uma estranha vontade de partilhar algumas coisas. Principalmente aquisições de sapatos.

Mas hoje, em ocasião especial, vou partilhar minhas recentes aquisições de roupas.

Já ouviram falar da American Apparel? É uma rede americana de lojas bacaníssima, do tipo uma C&A que deu muito certo. Roupas modernas (modernas de verdade, não modinha tosca) a preços acessíveis.

Uma pena que não existe nenhuma loja por aqui, mas se vocês conhecem alguém que vai pros EUA ou que mora lá, se você faz compras online (que eu não recomendo porque os impostos brasileiros são "rédiculos") ou se de repente você está indo pra terra dos Yankees, não deixe de conhecer.

Um grande amigo meu foi pra Califórnia e eu aproveitei o ensejo pra fazer meus pedidos da American Apparel, que chegaram ontem:

Vegas Legging. Tá, à primeira vista é esquisitão, mas assim que eu vi ele ao vivo, digo que dá um efeito fabuloso, brilha mesmo. Fica bacana com camisetão mais largo (ou mais curto se você não tem vergonha de mostrar seu traseiro com uma calça ultra-justa).

Toque para as meninas que usam este tipo de calça: Cuidado com o comprimento do legging, muito acima da canela é cafona. E legging com scarpin de salto alto e bico fino, é um perigo. Prefira saltos mais baixos, sapatilhas de bico redondo. O problema da combinação com scarpin bico fico é que fica muito "senhoura".

Okay, calma. Esse troço de lamê prata parece mais figurino de casa de streap tease em filme brasileiro que se passa no nordeste. Eu sei, mas por baixo de blusas onde aparece só um pouquinho fica bárbaro. E inclusive, saiu na ELLE olha só:

É só uma peça para complementar um look, um acessório, eu obviamente não vou sair só com esse bustiê, a não ser que eu de repente tenha planos para ser uma garota de programa.

E esse macacão curtinho de piquê cor de ameixa, que eu achei um mimo. O decote é meio (meio??) grande, mas nada que uma fita dupla face não resolva. Cola ali, ali e aqui, e voilá, seus "meninos" não saem pulando pra fora. Aliás, o truque da fita dupla-face é algo que eu faço sempre que o modelo exige uma segurança maior no decote.

Bom é isso. Outra coisa legal que vocês vão notar é que no site os produtos todos têm fotos, e o melhor, são pessoas normais vestindo as peças, então você não fica preocupada(o) se está muito longe da sua realidade física.

E sim, para os rapazes: Lá tem um monte de peças masculinas muito legais também, camisas e casacos diferentes, e repito, os preços são bem atraentes.

O link para o site está AQUI. É só clicar e fazer suas compras. Ou passar vontade (afinal de contas, a vida não anda nada fácil, eu vou pagar minhas compras em 500 vezes, sem juros :P )

Marcadores: Internet, Moda, Recomendo

July 18, 2007

Deevas brilhosas

Prêmio "Divas que Brilham" ontem. Eu não sei quem faz parte da comissão julgadora, mas sei, por ordem natural do bom-gosto inerente de quem coloca celebridades na mídia, que eu não iria me assustar com as escolhas. Inclusive, foram escolhidas celebridades digníssimas e que fazem toda a diferença no badaladíssimo circuito "Revista ti-ti-t, - Tv Fama". Que tal?


A moça dos bichinhos. A Mell é uma daquelas moças com peitos gigantes que falam com voz de criança e luta por causas simples de entender como "cachorros são legais" e "não matem as araras". A obviedade que não me apetece. Uma vez assistindo ao programa dela, a sujeita começou a chorar copiosamente ao resgatar um vira-latas com berne na orelha. Veja bem, eu adoro cachorros, mas fazer um puta drama com voz de criança, chorando e colocando a mão no rosto desesperadamente "tadjinhu deli genti, olha que crueldade" é foda. Concordo Mell, crueldade. Se eu fizesse um programa de TV eu olharia para você, chorando, enquanto te resgatam da mediocridade: "Tadinha gente, o cérebro dela não funciona! E olha isso, o exagero de bronzeamento artificial, como pode um ser humano viver nessas condições? Ela está alaranjada pelo amor de Deus! Façam alguma coisa!"

Narjara! Esse sorriso arrebatador! Como o artista não captou este traço tão marcante de sua personalidade no retrato, esses dentes ótemos? Te pintou de boca fechada, decepcionei. E porquê ele não colocou um cacho de coco verde no quadro, como símbolo de sua trajetória de luta pra voltar pra novela das oito? É fia, abraçou o Jack Bauer, agora é só dominar o mundo. Que coisa mais catita. Narjara será a namorada do Jack no próximo 24 horas. Não tá sabendo? Ela será uma espiã russa chamada Natasha Podrovksy, sensualmente mortal.

Ah minha diva que brilha! Caipira! Eu vou comprar este quadro, pago o preço que for! Vou colocar no meu banheiro. Pra me inspirar quando bater uma prisão de ventre.

Marcadores: Cafona, Celebridades

July 17, 2007

Não pega bem - Regata masculina

Assim, aqui nos comentários rolou uma pequena discussão sobre o que homens "não podem" ou "não devem usar". Eu não estou aqui pra recriminar, mas sim para aconselhar os rapazes. Existem peças de roupa que realmente não considero interessantes para um homem, mas que são vendidas livremente nas lojas e magazines Renner. E se é vendido, é droga legalizada.

Venho aqui hoje falar das camisetas regata. Porquê não são recomendáveis? Aí os rapazes me dizem "Porra, tá um calor dos infernos, eu estou na praia, não quero andar sem camisa mas quero me sentir refrescado, poxa, sacanagem, o que há de errado com a regata?"

Meus amores. Vou ser rápida e rasteira. É o sovaco. As axilas com tufos de pêlos. Um homem com regata acha que não está apelando porque não tirou a camisa, e assim, sente-se informalmente vestido. Mas há algo de muito nojento em ver pêlos saindo pra fora da roupa. Uns chumacitos incômodos e esteticamente pavorosos.

Eu mostro:

Que horror! Esses pêlos, devem estar suados, exalando feromônios a mais do que eu preciso sentir.
Nojinho. Nojinho mesmo. Eu vejo um cara com isso saindo pra fora e quero me afastar, é automático. O pior é quando o sujeito vem te abraçar. Você tenta calcular a melhor o trajeto para manter-se a uma distância segura do chumacinho. Eu, que sou baixinha então, fico sempre na "danger zone" da regata. Socorro?

Por isso, meu amigo. Evite a regata. Não é "djóia". É esquisitamente sem classe. E ver o cabelinho do sovaco saindo pra fora dá asco.

E nem venha me dizer "então eu depilarei as axilas!". Usar uma regata não vale tanto. A não ser que você tenha alguma deficiência.

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July 16, 2007

Dolly - É o Melhor!

Tudo que envolve a marca de refrigerantes Dolly já é motivo de chacota. As propagandas, as musiquinhas, os mascotes... Eu não tenho a mínima idéia de quem atende a conta deles, e não entendo se o cara quer mesmo adotar a famosa "é tão ruim que o povo lembra". Essa tática funciona, mas é arriscada porque ser lembrado por ser tosco não é lá uma boa idéia.

Mas o "dolly guaraná, dolly" tem backup original de seu fundador e presidente, que faz questão de aparecer em alguns comerciais afirmando que igual a Dolly, só a Dolly e que é um produto genuinamente brasileiro.

E como não ser genuinamente brasileiro sem cair nos clichês?

Foi então que, assistindo TV ontem, eu choquei. A Dolly lançou o "Concurso Garota Dolly". Pois é, acreditem. Em pleno 2007 os caras acham que a maior sacada pra vender refrigerante vagabundo é mostrar bundas. E tem um programa inteiro na TV com mocinhas de biquíni pulando, falando "dolly, dolly" e respondendo perguntas para ganhar pontos.

Oh sim, elas acumulam pontos, não somente chacoalhando a buzanfa, mas também usando o cérebro.
Acompanhe comigo o que diz o site oficial:

"O programa Garota Dolly veio para apresentar as mulheres mais bonitas do Brasil. Em nosso programa estaremos apresentando as “Garotas Dolly” em desfiles , sessões de fotos , moda praia e “black tié”. E para você conhecer melhor a sua preferida mostraremos os Clipes e reportagens exclusivas feitas pelo apresentador Osmar Amorim com cada uma das classificadas.O programa vai ao ar todos os Domingos para todo o Brasil na TV Gazeta a partir das 15h30 no programa Celso Russomanno."

Além do gerúndio de estar apresentando, eu adorei o "Black Tié". E quem diabos é Osmar Amorim?

Eu assisti ontem o programa só para escrever aqui para vocês. O ponto alto foi quando o apresentador Osmar perguntou "Qual é a Capital do Paraná?" em um pop quiz: a candidata fez cara de transtornada, colocou os dedos entre a testa, fazendo uma força descomunal para responder "Amapá".

Pois é minha gente. Isso é Dolly Guaraná

Olha só a produção, campinho de futebol, um alambrado e uma garafa de Dolly Guaraná! Isso é que é vida!

"Eu adooooooro o Guaraná Doby, é uma delícia!" "Hã?" "Ah gente, errei a fala de novo, é Dooollllly, Dollllly!" "Posso refazer a cena?"

É Dolly!

Eu já escolhi a minha candidata:

Luana Manonini:

Meu bein, não qualquer uma que faz ISSO em uma mesa se snooker, é muito estilo mesmo. Personalidade, criatividade e um quê de vanguarda.

Passe lá e vote também! O Dollynho vai ficar feliz!

(Uma garrafa Pet com pernas, como não se encantar?)

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July 13, 2007

Bodas e bundas

BBB casando. Você viu na TV, nos jornais, nas revistas. O programa acabou mas eles aproveitam até a última raspa do prato de feijão aguado para fazer "sucesso". E nós é que sofremos vendo isso:


O que é este pedaço de rede de pescar manjubinha no vestido hein meu amor? Quem pregou isso aí? Acabou o tecido? Tá com medo de pernilongo? E eu odeio noiva com vestido de uma manga só. Digam o que quiserem, eu acho cafona.

Aí me vem isso:
Vestido de festinha de debutante no Clube Recreativo de Quixambó. Enche de fuxico, de retalho, joga uma saia preta rodada (pra dançar forró a noite toda). E a meia calça fumê? Tava frio gente! É impressão minha ou essa roupa fez a moça ficar com um formato de croquete?


ARGH! Argh. Primeiro, antes de tudo. Que porra de foto é essa? É a noiva? Que...mas...hã? Isso é um casamento um um pancadão do "bonde das piroca doida"? A fia não fecha as pernas nem no próprio casamento. Agora: tubinho de paetês lilases e tule branco na barra. Típica fantasia de sereia daquela escolinha de balé da periferia. A sensação que dá é que essa moça foi atacada por uma alcatéia a caminho da festa. Os lobos destroçaram a fantasia de sereia. E ela foi dançar funk.

Eu não entendo o que acontece aqui. O decote é absolutamente nojento para um casamento dentro da Igreja. Isso é falta de respeito, primeiro, com o significado da cerimônia e depois para com a moda. Mas meus amores, é ex-BBB, o que eu posso esperar? Decência e aptidão à formalidade? Não né? Não espero nada. Ah sim, espero isso, um vestido horrendo feito de papel crepom molhado, acompanhado de meia-calça brilhosa e um sapato da Ramarim Modas. Descontando esse pedaço de cobertor Parahyba que ela chama de estola então, hu hu hu.

Mas fica pior? Veremos;

Quando um colchão de espuma começava a rasgar, a gente lá em casa costumava a mandar reformar. É que criança em casa fica brincando de dar cambalhota no colchão e rasga a cobertura. Então mamãe mandava a costureira fazer uma capa. Grandes memórias de meus ensaios de piruletas estilo Didi Mocó, vou te contar... E qual não foi minha a emoção em ver o tecido do meu saudoso colchão lá de casa assim, de repente!
Valeu Fani, obrigada pela memória viu! Boas recordações!

Opa, fia que é isso?
Ah sim, claro, casamento de alto nível. Ela resolveu mostrar a prochaska. Entendo. Se a noiva pode, você pode também. E deve.

Pra encerrar, o bolo. O ofurô onde os dois trocaram as primeiras carícias genitais. O amor é uma coisa sagrada, não é minha gente?

Acho que escorreu uma lágrima aqui no canto do meu olho...
Maldito ar-condicionado. Vou pingar Lerin.

Defina o amor

A Caipira (sim eu pego no pé) ontem no casamento de seus colegas de trabalho deu a seguinte declaração sobre o amos dos pombinhos:

"Quando eu vi o Justin brigando por causa do tamanho do short da Flávia, percebi que ele realmente a amava. Estou super feliz pela decisão dela neste dia tão importante"

Então, uma vez eu tive um namorado que, ao me ver pronta para irmos a uma festa, soltou a declaração de amor:

"- Você não vai assim! Está parecendo uma sirigaita!"

(sarcasmo on) Eu fiquei encantada. Maravilhada. Tanto amor expresso em uma sentença de irreprímível delicadeza. Eu corri em direção aos seus braços, o abracei e disse "Oh meu amor, você sabe como me fazer feliz!" (sarcasmo off)

Não. Na verdade eu disse:

"Sirigaita é a senhora sua mãe".

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July 12, 2007

Ara sô!

Gente, eu sei hoje eu exagerei, 3 posts, desculpem mas esse é o último (não prometo nada).

Manchete diz que a caipira vai se cobrir de cetim vermelho para rever o Lémon no casamento dos ex-bbbs tomém. Aí veio essa foto:

Meu Lacroix do céu! CETIM VERMELHO COM BOÁ! Eu morro, me jogo no chão, me descabelo!
Que palhaçada zentem! E a cara de quem tá arrasando (ao fundo toca Lady In Red do Cristopher Cross Chris De Burgh). Essa capa! Com...penas! Chumaços vermelhos de penas! Parece colcha de motel de beira de estrada.

E a tiracolo, o autor da "obra". A cara de satisfação "Ai, vesti uma ex-BBB, que loosho".

É de morrer, não é?

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Continue girando

Hoje eu estou prolífera. Na verdade é que estou meio sem nada pra fazer aqui na agência, então, fico fuçando atrás de gente mal vestida. E olha que nem tive que procurar muito. No site da Caras foi só clicar e ver isso:

Pitty, minha nêguinha. Xuxu, vem cá, me conta: O que acontece no seu guarda-roupa? Foi montado por uma menina gótica de 12 anos que circula na galeria do rock tomando fanta? Você escolheu isso porquê quis? Fofa (fofa mesmo) para ter atitude rock não precisa se vestir assim. Ir contra os ditos "padrões da sociedade" não significa ir contra o "bom senso". Esse micro vestido xadrez não é rock and roll. Eu tinha um idêntico em 1986. E ia na festa junina do maternal com ele. A única diferença é que ele tinha uma vaca bordada na frente.

Renata Dominguez. Fia, conhece Vodol? É uma pomada que você passa em cima da micose e bereba melhora. É sério fia. Essa pereba em suas pernas está aflitiva. Olha, Vodol vende em qualquer farmácia, lembre da propaganda, "não passe vergonha, passe Vodol". Hã? O quê? A pereba na verdade é uma meia calça? HÃ? CARA ISSO É PIOR QUE MICOSE, pois não existe pomada que salve a cafonice. Não com essas ankle boots combinando com o vestido. Se existisse a senhorita estaria embatumada de pomada. Pra ver se cura.

Minha xará Sarah. Ela tem muito jeito de ser chatíssima, aquelas pessoas que você começa a conversar e logo nas duas primeiras sentenças diz "opa, peraí vou pegar uma cerveja" e não volta nunca mais. Mas estou aqui pra falar da roupa, já que nunca deixei a moça falando sozinha na vida. Gente, o legging é um troço perigoso. Eu pessoalmente acho que aqui nesta situação, ela parece que tingiu um sacão de batata de roxo e vestiu, em cima do legging. O corpo está sem estrutura. Veja, o legging está overrated hoje em dia, o povo tá achando que virou jeans. A mulher está em uma premiação, legging não é opcional. É negativo.

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Um giro

Luana amoreco: assim, quando você escolhe algo de destaque em um modelito, não abre o armário e pega tudo o que chama sua atenção. Vestido de couro + meia calça trabalhada + chapéu + bolsa verde + echarpe de lã. Ficou poluidasso. E falando em chapéu: Ele está de volta, e eu acho muito bacana até. Mas tem que ter cuidado para usar, estilo, e bom-senso. O que não foi o caso aqui. Ela não soube pra onde correr, então colocou tudo de uma vez. E realmente, esse chapéu... está parecendo filha de bicheiro. Ou o próprio bicheiro. Opa, fia, põe 2 na borboleta, faz o favor.


Nada mais caótico, repito, "CAÓTCHICU" do que sair em uma foto, segurando sua própria foto com a chavasca exposta. Metalinguagem? METE LINGUAGEM?
A bandeirinha, que está enrolada em um saco de lixo de 30 litros, é uma poeta da imagem.

July 11, 2007

Em terra de cego, que tem um saco é travesti

Quando o assunto é reconhecer traveca, posso dizer que meu radar funciona bem. Existem coisas que nenhum cirurgião cubano consegue tirar. Mas eu admito que muita trava aí é tão gata que engana bem até os mais acostumados.

E teve aquele rolo com o pseudo-ator da globo envolvendo as travas e uma "puta loca". O cara tava lá no motel, as travas, uns amigos, prontos para uma festinha até que o rapaz, tchum. TCHUM, sentiu o saco escrotal de uma das beldades e viu que estava prestes a comer da prórpia fruta. Saiu um bafafá no motel e todo mundo ficou sabendo, humilhação geral.

Eu, lendo a notícia, fiquei doida para ver a cara das moças. Eu pensei "nossa, essas devem ser aquelas travas poderosas, que escondem até pomo de adão sob a maquiagem, grudam o saco com silver tape entre as pernas". Mas aí, vi uma foto das fia. E é isso aí:


AHAHAHAHAH A LÔRA É VESGA! Sente o olhar provocante, um olho no gato, outro no peixe! Que loooosho fia!

E a boquinha da sósia da Giulia Gam? Hã? Hã?

Como assim, eles foram enganados por essas aí? Não perceberam a verdade na primeira batida de olho? Precisou uma apalpada no pacote pra ver que era homem?

O gente, que é isso meninos? Olha, eu vou abrir um curso para reconhecimento de travas. Os rapazinhos musculosos metidos a atores estão precisando. Cobro 50 reais a hora.

São 50 continhos que vão salvar suas carreiras.

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July 10, 2007

Ninja Lamê

Ontem, feriado aqui em São Paulo, aquela coisa com cara de fim de domingo. Eu em casa, sozinha, resolvi passar meu tempo assistindo um DVD de kung-fu dos anos 80, tomando uma cerveja Pale-Ale e comendo kibe (porque eu sou uma pessoa sensata). E o filme escolhido foi o clássico CHINESE SUPER NINJA ou também conhecido como "Five Element Ninjas".

Antes que você me confunda com alguma coisa, saiba que eu, apesar de tomar muita cerveja e assistir filmes clássicos de kung-fu, continuo mantendo meu lado "tá loca fia?" em todos os momentos da vida. Por isso, ao me deparar com um grupo de Ninjas assassinos usando um modelito especial, eu dei gritinhos pela sala. Olha a entrada imponente:

Gente, pára tudo! Ninjas cobertos de lamê dourado? Não é todo dia que se vê isso. Que arraso, que estilo, que bafão! As beeechas estão brilhando. E eu que pensei que a arte ninja se baseava primordialmente em não chamar a atenção em hipótese alguma, fiquei encantada com esses reluzentes assassinos.

O chapéu! Brilha loucamente! Pra vocês verem que loosho é loosho em qualquer época e profissão. Pra quê usar aquele monte de pano preto e se esconder nas sombras se você pode brilhar feito bijouteria da 25 de março? Eles são ninjas, mestres nas artes de assassinar uma pessoa de 68736534 formas diferentes, e meu bem, estão tombando, estão podendo...

E estão matando sem dó! Escurraçaram o chinês ali, não sujaram o modelito de sangue e ainda caíram na balada depois. Vão dançar disco music a noite toda, Grace Jones, se perde nessa!

Passei mal! Uh!

July 06, 2007

Fama! Todo mundo chega lá!

Pessoal, o mundo é assim. Um dia tu tá vendendo coco verde na carçada. No outro, abraçando o Jack Bauer.

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Mesmerizada

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Só no flagra

Quando eu era novinha, mamãe me ensinou que mulher tem que saber sentar. Ainda mais quando está de saia. São pequenos gestos, movimentos certos que evitam situações constrangedoras. Considero essencial que uma mulher adulta, saiba sentar-se corretamente ao usar saia, principalmente se for curtinha. O que não foi o caso da Adriane aqui.

A mulher se jogou à vontade no sofá. Não que haja nada de errado com isso, mas NÃO DÁ PRA SE JOGAR USANDO UMA SAIA DESSA NÉ FIA, ACORDA PRA VIDA! Note que ela está com as "polpas" viradas para o povo ali atrás deleitar-se com suas intimidades. E a cara dela de "ai tô abafando"?Pois é, querida. tu só abafa mesmo na vida quando exibe o material. Porque a melhor coisa que ela fez até hoje foi vender milhares de playboys. E fica nessa "sou apresentadora". Ai quanta falta de bom senso.

Eu adoro pegar de flagra as celebridades chatas fazendo caras horríveis. O rapaz aí da frente, é só sorriso... Mas peralá, o que é aquela coisa ali atrás? A Bruxa Má do Oeste? Vamos chegar mais perto...
Uh, é ela de novo! Não sei se concordam, mas o nariz dela é estranhíssimo. Uma vez a vi na praia, eu estava comprando uma birita e ela parou ao meu lado pra comprar água de coco. Olhei, olhei, olhei e pensei "Mah que napa fia!'. Tem um corpo ótimo, mas o nariz, eu não entendo.

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July 05, 2007

Desbestando Fernanda Young

Fernanda Young discorre sobre seu relacionamento com o marido para a revista Lounge, nas bancas este mês:

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July 04, 2007

Embolsamada

Se tem uma coisa que mulher gosta é de bolsa. Existem as viciadas em sapatos (como eu) e as viciadas em bolsas. Eu tenho várias, mas sempre uso a mesma por questões práticas de mudança. Sabe quando você resolve mudar de bolsa, e na correria acaba esquecendo a carteira? Sou especialista nisso. "Ai ficou na outra bolsa". Dá ódio. E eu gosto de bolsas enormes porque carrego o mundo dentro delas. Tudo o que você imaginar, kits básicos para sobrevivência, de remédios a "hair gloss".

Trouxe uma seleção especial para quem busca ser exclusiva quando o assunto é bolsa. Louis Vuitton? Haha! Apresento-lhes o que é exclusividade:


És gótica? És EMO? És filha do coveiro? Ouves Bauhaus e tomas vinho tinto no cemitério recitando Byron? Então, a bolsinha caixão é pra você. Pegue seu lápis preto de olho, lance umas rendas, umas fitas e coloque seu coturnão. A bolsa vai "causar" nos bailinhos escuros do Madame Satã. É só colocar no chão, esperar o bofe deitar lá dentro, fechar a bolsa correndo e levar pra casa.


Qual garotinha em não foi apaixonada por unicórnios, arco íris, fadas encantadas em um mundo todo cor-de-rosa com cheiro de chiclete? Traga a fantasia perdida no tempo de volta à sua vida, pendure seu amigo unicórnio no ombro e o recheie com suas tralhas. Espere pelo príncipe encantado em grande estilo. Com esta bolsa, os dias cinzentos na cidade parecerão uma história mágica, onde o cobrador grosseiro do ônibus é um palhacinho colorido e seu chefe, um bondoso rei que lhe permite sair às 3 da tarde para dar uma volta e tomar sorvete.


A-DO-REI. Low tech fita K7. Adoro fitas cassete, elas fizeram parte da minha vida, gravei muitas delas e dei de presente por aí. Stop. REC. FF. Rewind. Essa bolsa, eu usaria com o maior prazer. E o impacto visual? Underground néam?


Todos os modelitos foram retirados do site STUPID.COM, que eu visito com frequência e me divirto à beça.

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Foge, foge, foge meu bem!

Então, este post é um aviso. Um alarme soou por aqui e venho avisá-los para tomar muito cuidado com um perigo que rondará vocês muito em breve. No desfile do Sommer no último SPFW elas apareceram. A maldição que eu achava um milagre não ter chegado nestas terras ainda. Eu via por aí em vários sites de moda internacionais, e ficava assustada. A coisa se prolifera, é tipo uma sarna, minha gente. E não é que hoje vi uma na rua? Meu sangue gelou. As malditas CROCS:

Eu acho este troço horrendo. Não há desculpa ou justificativa para alguém usar esta sandália plástica deformada nos pés, fora de casa. Se você quer lavar o quintal, mexer no jardim ou encerar a casa, tudo bem, mas sair na rua com isso? Em qual realidade paralela estabeleceram que isso pode ser chamado se "sapato"? O pior é que lá fora usam COM MEIAS. A moça que vi esses dias estava usando também, com meias de lã. Eu quis morrer, correr em sua ajuda, dizer, "amiga, senta aqui comigo, vamos tomar um café, eu te ajudo nessa". Sabe? Não dá. Não pode ser. Cuidado gente, não se enganem pela modinha passageira, estas CROCS são o fim. E lá fora, existem acessórios para customizá-la. Sim, você enfia uns enfeites nestes buracos e deixa sua CROC parecendo uma geladeira de tia velha, entupida de imãs da feirinha. Decadência total e completa.

Por falar em coisas que existiram só la fora e GRAÇAS A TODOS OS SANTOS E ORIXÁS BABALOAIÊEE não chegaram aqui, lembram das UGGS? Conhecem a bota UGG? Se não, que bom pra vocês. Porque minha gente o povo lá fora realmente usou isso:
E achou que estava arrasando. Cadê o desenho desta bota? Rola todo um lance "esquimó caçando focas", e me assusta. Meda. Ugh. UGGS.

É, este foi um aviso. Cuidado.

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July 03, 2007

Parabéns Dior!

Close para a sombrancelhas sobrancelhas dramáticas redesenhadas no rosto da modelo. Completamente teatral.

Linda Evangelista, eterna, aqui em um vestido vermelho sangue e lilás, todo trabalhado na parte superior com delicadas flores. Eu acho a Linda uma das maiores modelos do mundo até hoje. No clip Freedom 90, do George Michael (back in time) ela só de suéter preto, sentada no chão... Lembra? Achava fabulosa!

Que tal os sapatos de Galliano para o desfile? Famoso por "torturar" modelos nas passarelas com saltos absurdos, ele não me decepcionou. Magníficos:

E o baixinho übertalentoso John Galliano está aí, de toureiro, honrando a terra natal. A Dior agradece sua presença lá. Eu também.

Se é pra ser fútil, meu bem, que seja com luxo. E Viva Dior!

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July 02, 2007

É de Prástico

Eu lembro que minha primeira Melissa era um modelo que parecia uma botinha transparente toda de plástico vazado. Eu adorava, quando ia brincar no parquinho da escola e aquele troço enchia de areia e barro e meu pé ficava lá dentro escorregando em uma meleca nojenta. E o transparente ficava pardo. E meu pé cheio de feridas.

Mesmo com as intermináveis feridas, eu sempre tive melissinhas. Quando saiu a Scarfun High do Herchcovitch (???) eu comprei uma amarela, on-line, porque nem havia chegado nas lojas ainda, tanto era o desespero para ter uma. E não me esqueço que foi o modelo que mais me machucou. Fez meu pé doer horrores. Mas eu usei até rachar. É, melissa resseca e racha se você usa muito. Então veio o modelo do Karim Rashid, que tem um salto estapafúrdio e eu achei o design fantástico, tive que comprar. Eu uso com moderação porque machuca meu pé bem na lateral. Machuca mesmo, de eu quase mancar, de chegar em casa e arremessar o troço no parede de ódio. Mas é uma peça de design, e eu gosto. Não sei por quê. Elas machucam, e hoje em dia estão caras demais. Por favor, elas são de plástico, borracha, tanto faz! Uma sapatilha custa cem reais! Acho absurdo.

Aí eles inventam que agora elas são feitas de silicone, que estão mais confortáveis e resistentes. Os modelos de salto fino, geralmente entortam o salto ou quebram. E dizem também que o salto é feito de outro material, mais duro. E a parte interna, que cortava o pé nas bordas, agora é forrada com um material mais macio.

Bom, se vocês estavam curiosa(o)s pra saber qual sapato eu comprei no sábado, aí está:

A nova Melissa Disco, versão prata.

Não vale o que eu paguei. Não mesmo. Eu vejo as rebarbas da forma do plástico, o corte, que eles dizem ser a laser, não é perfeito porcaria nenhuma. Mas eu adoro melissas. Elas me machucam, o pé escorrega lá dentro, elas estragam fácil. E não consigo evitar. Eu vejo uma e acho um mimo. Sempre achei.

Para confirmar, sim o salto está mais firme e ela está forrada com uma espécie de tecido por dentro. Não sei o que é, mas espero que fique mais confortável.

E é nesse tipo de momento da vida que eu me sinto a mais imbecil do mundo. Porque um par de sapatos DE PRÁSTICO me tira do controle normal e racional do cérebro.

Existe clínica de tratamento pra isso? Um lugar onde todos andem descalços?

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July 01, 2007

Só estou dando uma olhadinha

Tenho medo de vendedores de loja. Desde criança. Eu sei que não é fácil vender sem talento para a coisa. Mas o cara forçar uma venda pra você empolgado como cão na feira, como se tivesse cheirado 5 carreiras de farinha colombiana, é complicado.

Ontem, passeando pelo shopping, vi um lindo sapato na vitrine de uma loja. Era uma dessas multimarcas, vende de tudo um pouco que o brasileiro considera "de grife" e nada mais é do que modinha do Brás superfaturada. Entrei e perguntei o preço. Tanto. Achei caro, mas assim mesmo resolvi provar. O atendente, que era um gordinho com camisa justa demais e muito gel no cabelo, começou a ladainha.

Eu disse, ao pegar o sapato e sentar na cadeira "está meio caro..." e ele imediatamente olhou para meus pés e disse "tá falando o quê, esse Puma que você tá usando custa uns 300 paus no mínimo". Eu achei tremenda falta de educação e soltei "cara, você não sabe quanto eu paguei desse tênis, então não joga no ar". Aí eu coloquei o modelito no pé, e como sou desequilibrada por sapatos, já fiquei toda feliz. E o gordinho me solta "um sapato de princesa para uma princesa".

MAH QUE MERDA É ESSA MEU FILHO? Pra cima de moá? Não disse nada, fiz cara de bunda e fui olhar no espelho. E além do gordinho, mais outros dois vendedores à paisana pularam em volta de mim "mas você é muito estilosa, combina com esse sapato", ou outro "é sua cara, vai destruir todas as outras meninas na balada" e eu muito educamente falei "eu não vou em balada, e não me visto para destruir meninas".

E dá-lhe "prova essa", "como ficou?", "está dando certo?", "olha esta blusa" , "ué não vai levar a calça?". Não, não, não, não. Parecem doidos saltitando à sua volta jogando frases bestas "ficou ótimo", "arrasou", "ai, sua cara". Eu fico constrangida, preferiria que eles ficassem quietos em geral. A opinião de um vendedor não conta. Entendam amigas e amigos que eventualmente visitam lojas, a opinião deles não conta. Não acredite. Ele está fazendo a parte que lhe cabe, e pode, muito bem ser um mal educado que fica especulando quanto dinheiro você tem. E eu não suporto isso. Eu não compro porque "ele" me convence. Eu compro porque eu quero. O papel dele é me oferecer, não encher meu saco. É uma arte, que nesses muitos anos consumistas de vida aprendi que ela é difícil e rara.

Cadê a simpatia? Falta simpatia minha gente. E sobra psicose. PURA PSICOSE!

Aquele gordinho só faltou arrancar minha jugular com os dentes e dizer "sua alma é minha agora". Me ofereceu vinho, chocolate, salgadinhos. Eu não aceitei nada. "Ai meu bem, acabei de comer pastel com garapa" eu respondia em frente às guloseimas, e ele tentava entender se eu era rica ou pobre.

Conclusão? Óbvia. Eu levei o sapato. Mas eu sou doida por sapatos, se fosse uma loja self-service eu teria levado do mesmo jeito. E foda-se o gordinho de camiseta justa e bozzano no topete. A comissão dele está paga.

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